Whitney:
04.11.10 21:07
Кать, ты права насчет угрозы для окружающих. И про права тоже интересный вопрос. Но мне все равно жалко людей, которые пусть и по собственной вине, но все же попадают в неприятности.
Levella:
08.11.10 10:23
Современные поговорки
Если тебе плюют в спину – значит, ты впереди.
-Одна голова – хорошо, а две уже некрасиво!
-Если на Вас упало яблоко – удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
-Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
-Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
-Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
-Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
-Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
-Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
- Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
-Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
-Не стоит бегать от снайпера – умрешь уставшим…
-Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
-Одиночество – это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
-Второй брак – это победа надежды над здравым смыслом.
-Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…
-Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
-Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
****************************************************************************
Цитаты из школьных сочинений
janemax:
09.11.10 00:08
Levella писал(а):
Если тебе плюют в спину – значит, ты впереди.
Да, за всё приходится платить.
Levella писал(а):
-Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
Я тож так считаю.
Levella писал(а):
-Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
Levella писал(а):
- Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Факт.
Levella писал(а):
-Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
Завтра с утра начну завидовать.
Мне все-все понравилось. 
IDontCare:
09.11.10 18:11
те кто не понял , это кадр из первого фильма Матрицы вышедшего 1999 года . а 9.11 2001 - дата теракта )
Levella:
13.11.10 15:29
Вся правда о женщинах
хотите, мужики, я вам всю правду о женщинах расскажу? ну, положим, всю не расскажу – всей правды они и сами не знают. но кое-что все-таки расскажу – не могу молчать
во-первых, женщины действительно умеют читать мужские мысли. но, прочитав, не могут их в своей голове правильно сформулировать. отсюда-то, мужики, и берутся все наши беды. и не только отсюда
во-вторых, у каждой из женщин обязательно есть свой секрет. то есть, абсолютно у каждой. если секрет небольшой, женщина хранит его в коробочке размером с пудреницу. но бывает, секрет даже в шкаф для одежды не вмещается – тогда женщина делит его на части и раздает на хранение своим подругам. после этого подруги собираются у нее за спиной, складывают секрет из частей, смотрят, что получилось и долго это обсуждают
еще одна важная информация: женщина никогда не притворяется глупой. она может прикинуться влюбленной, заботливой, нежной, какой угодно. но глупости у нее получаются только естественным образом
и еще, мужики: никакой женской солидарности не существует. потому что, если бы она существовала, женщины бы уже давно изобрели способ прекратить месячные, колонизировали бы вселенную и открыли бы благотворительный фонд для обмена бывшими бойфрендами
и, конечно, каждая женщина ждет принца на белом коне. но поскольку принц один (в лучшем случае), а женщин много, им приходится довольствоваться конями, быками, козлами и другими животными
в естественной среде обитания у женщины нет врагов. поэтому ей приходится специально их культивировать, для чего она использует первое, что попадется под руку, а именно – своих подружек
если женщине не нравится ее отражение в зеркале, то ей, как следствие, не нравится мир в целом, поскольку зеркало является частью мира, а по части можно, как известно, судить о целом
если вывести женщину из себя, то чтобы вернуть ее обратно, потребуются как минимум три человека: мама, косметолог и певица Шаде
женщины носят туфли на высоком каблуке, чтобы мужчинам было легче их разглядеть и пользуются косметикой, чтобы разглядеть было труднее
и еще кое-что: у женщин есть чувство юмора, просто они его почти все время скрывают – для прикола, конечно же
вот и все, что мне на сегодняшний момент о них известно. появится новая информация – сразу сообщу. на связи, мужики. пароли и явки – те же
© Антон Фридлянд
janemax:
14.11.10 17:14
Levella писал(а):
еще одна важная информация: женщина никогда не притворяется глупой. она может прикинуться влюбленной, заботливой, нежной, какой угодно. но глупости у нее получаются только естественным образом
Женщина во всём и всегда естественна.
Levella писал(а):
и, конечно, каждая женщина ждет принца на белом коне. но поскольку принц один (в лучшем случае), а женщин много, им приходится довольствоваться конями, быками, козлами и другими животными
Эх, такова женская доля.
Levella писал(а):
женщины носят туфли на высоком каблуке, чтобы мужчинам было легче их разглядеть и пользуются косметикой, чтобы разглядеть было труднее
Да, такова женщина - противоречива во всём.
Levella писал(а):
© Антон Фридлянд
Интересные мысли у мужчины.
lilya-mog:
16.11.10 11:48
Сегодня рассказали историю, где один мужчина пришел домой, а во дворе его встретил незнакомый пес. Упитанный, ухоженный и с ошейником. Мужчина погладил собаку, а когда вошел в дом- тот за ним. Вошел, улегся в прихожей в уголке и заснул. Вечером встал, попросился на улицу и ушел. А на следующий день все повторилось. И так несколько недель.
Тогда мужчина прицепил к ошейнику записку : " Вы знаете, что ваш пес вот уже несколько недель подряд приходит и спит у меня в доме?"
А на следующий день прочел ответ:"Этот пес живет в доме, где растут шестеро детей. Двум нет ещё трех лет. Он просто отсыпается. Можно, и я к Вам завтра приду?"
Levella:
08.12.10 20:24
Лиля, классная история
поглядите сюда... это умиляет...
http://www.liveinternet.ru/users/mila111111/post143035922/
Да, еще отыскался анекдот...
Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент не долго думая:
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!
lilya-mog:
08.12.10 22:58
Спасибо, Маша. Я себе поскидывала эти фотографии. В них столько любви и добра. Именно такое и хочется видеть в нашем мире.
Levella:
10.12.10 21:34
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом
IDontCare:
11.12.10 02:33
Еду я значит в маршрутке. На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.
- Дочь: Мама купи мне барби!
- Мама: Зачем тебе кукла? У тебя и так их уже 3! Давай лучше раскраски.
- Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи.
Девочка
уже истерическим голосом давай упрашивать мать, но та на все это не
реагировала. Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка
говорит:
- Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке!
- Мать: Ну и что же ты расскажешь?!?
- Дочь: А вот расскажу.
- Мать: Что ты расскажешь бабушке?
Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет.
- Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала!
Вся
маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке
мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на
то же место, где сидела прежняя родительница.
- Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков!
Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит:
- Мужик, купи от греха подальше!
-Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур
Зарегистрируйтесь для получения дополнительных возможностей на сайте и форуме
Полная версия ·
Регистрация
· Вход
· Пользователи
· VIP
· Новости
· Карта сайта
· Контакты
· Настроить это меню
Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение
Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение