Анекдоты о Звездных войнах

Rin: 19.11.10 15:49

Что ваще-ваще нельзя?



Во имя ситха, его ученика и ихнего ребёнка. Аминь!

Бедный Бол))

Можно кровожадней: ноги превращаются... в элегантные культяшки

...

нелогичная: 19.11.10 17:10

Эээ... Вроде да Точно не знаю, но жениться им нельзя так как не должно быть привязанностей. Короче ситхом быть, как ни крути, лучше
Можно, конечно можно))))

Эпизод 5. Вейдер отрубает Люку правую руку и она исчезает в бездонной шахте. Люк вопит от неожиданности, от обиды... Ну, от боли...
Лорд ситх, наблюдая за всем, флегматично замечает:
- Да ладно тебе, я так же начинал...
***
Знаете, почему Палпатин так быстро стал уродом?
Чтоб Мэйс-негр испугался и в окно сиганул.
***
Дарт Вейдер с упоением топтался по джедайскому плащику. Его радовало, что на этот раз в плаще остался Бен...
***
- Наш ресторан славится своими улитками…
- Вы бы лучше их жарили, а не приглашали в официанты...
***
Два контрабандиста.
- Слушай, а как ты в прошлый раз заменил на своем корабле этот старинный предохранитель? Таких же сейчас уже не найдешь...
- Очень просто - кусочком проволоки.
На следующий день.
- Ты что мне посоветовал?! У меня сгорел корабль! Хорошо хоть я спасся!!!
Тот вздыхает.
- Мой тоже сгорел...
***
- А что, твой корабль - действительно новый?
- Да, новый.
- И двигатель?
- Да, новый.
- И гипердрайв?
- Да, новый.
- И вооружение?
- Да, новое...
- А что ж ты его продаешь?!
- Новый хочу.
***
- Слушай, приятель, ты не купишь у меня по случаю за миллион дредноут флота Катаны?
- Да ты что, обалдел? Что я с ним делать буду?! Туда же экипаж нужен огромный, и ремонтировать наверняка придется, и где, спрашивается, я его чинить буду? Мне что под него собственные верфи открывать?!
- А жаль... Слушай, а два дредноута за миллион?
- Вот это - другое дело...
***
Таттуин. По улице идет несчастный-пренесчастный человек.
- Нет, все, хватит, с сэбэкком покончено. Буду играть на гонках. Там уж точно никто кар в рукав не спрячет...
***
- Hут Ганpей, и как вы собиpаетесь опpавдываться пеpед сенатоpами во всем содеянном?!
- Каждому сенатоpу по миллиону кpедитов!
- Очень хоpошо, ваши опpавдания пpиняты...

...

нелогичная: 20.11.10 18:42

- Скажите, - обратилась репортер к гросс-адмиралу Трауну, - почему на вашем флагмане совсем нет женщин? И даже в кают-компании заведует дройд-официант?
- Понимаете, леди, если бы мы наняли на пост бармена красивую девушку, ей было бы трудно работать, а если бы она была бы некрасивой, нам было бы трудно туда ходить...
***
Когда они жили на Камино, Джанго очень любил играть с Бобой в прятки в учебных группах клонов...
***
Борт вейдеровского флагмана. Вейдер ходит мрачнее тучи. Все стараются не попадаться у него на пути.
Один техник спрашивает у другого:
- Не в курсе, что происходит?
- А, ничего особенного. Лорд Вейдер ищет нового адмирала.
- Но он УЖЕ назначил нового!
- Вот ЕГО он и ищет...
***
Дарт Мол во время вечерней медитации просит:
- Великая Сила, дай мне ярость уничтожить сразу всех джедаев.
Услышавший это Палпатин наставительно произносит:
- Мол, ситх должен быть терпелив.
Ученик сразу помрачнел, но ничего не ответил.
На следующий день Сидиус проверяет, как подействовали его слова. Дожидается, пока Мол опять начнет медитировать, устраивается поближе и слышит:
- Великая Сила, дай мне ярость и терпение ме-е-едленно замучить всех джедаев...
***
Почему джедаи погибли?
Потому что Дарт Вейдер вывесил на проходной храма объявление: "Всех рыцарей-джедаев срочно просят подойти в Великую Силу. Явка обязательна".
Почему Йода и Оби-Ван Кеноби спаслись?
Потому что только они сообразили, что уже не рыцари, а магистры.
***
На самом деле Йода был гунганом, просто ему в детстве уши купировали.

...

нелогичная: 21.11.10 20:11

А я плохо представляю технологию, как джедаи отслеживали перспективных детей. Разве что при рождении детей с повышенным содержанием мидихлориан их заносили в специальный реестр, а потом специальные почтовые дройды разносили им по домам письма о том, что они зачислены в лучшую школу джедайства и волшебства...
***
Эпизод 6. Люк впеpвые смотpит в глаза папе.
Вейдеp: Ты не ошибся во мне сынок...во мне действительно оставалось добpо.
Люк: Хм... кстати, о добpе... Папа, я давно хотел тебя спpосить: где алименты на двойню за те двадцать с хвостом лет, на котоpые ты бpосил семью?
Вейдеp... yмиpает.
***
Лея легко согласилась поехать на Кашиик. Ей очень хотелось успеть сделать близнецам теплые костюмчики из шерсти вуки...
***
Перед официальным приемом Чуви приводят в порядок. Си3ПО:
- Чуви, потряси головой. Я уронил туда ножницы...
***
- Офицер! Срочно проверьте личное дело курсанта Соло. Каждый раз после тренировочных стрельб он тщательно вытирает рукоятку учебного бластера.
***
Разговор Бел Иблиса с одним из своих друзей.
- И как ты ушел от повстанцев?
- Просто - высказал Мон Мотме все, что я о ней думаю.
- Что, сказал ей, что она - высокомерная тупица?
- Ну да, и это тоже…
- И что она дура, которая не может управлять своими подчиненными и не знает, как руководить Альянсом?
- Да, и не только…
- Что, и про то, что она некрасивая старуха, которая не умеет одеваться и следить за собой?
- ЧЕРТ!!! Самое главное-то я и забыл...
***
"Хорошо иметь высокопоставленных родителей," - подумал Люк, спокойно проходя мимо имперского патруля...
***
Поставили повстанцы солдата, сторожить Красную Кнопку турболазера. Тот уснул и облокотился на пульт. Врывается Лея:
- Что ты здесь натворил, сторож ситхов!!!!
- А? Что?
- Что,что, где Дагоба!??? Где планета, спрашиваю??!! Три наряда вне очереди!!!!!!!!!
***
Мара с Люком в комнате с клоном Трауна. Люк:
- Р2, подключись к компьютеру и выкачай отттуда все, что сможешь.
Минуту спустя. Голос из громкоговорителя:
- Кто включил мой компьютер и залез в него???!!!

...

нелогичная: 23.11.10 12:27

Эндор. В деревню приносят повстанцев. Из хижины выходит Лея.
- Скажи им что-нибудь!!! – кричит Хэн, которого начинают поджаривать.
- О… Э… Мы – представители повстанческого альянса. Мы выступаем против Империи, которая вас притесняет. Мы бы хотели, чтобы вы помогли нам в борьбе против них. Ведь в отличие от имперцев, мы не считаем зазорным разговаривать на равных с отсталыми и малоразвитыми народами, такими, как ваш…
В толпе эвоков – недовольное ворчание.
- По-моему, ты сказала что-то не то, - замечает Люк вполголоса. Лея:
- Ой, извините, как я могла забыть, что примитивные народы всегда очень обидчивы...
***
- Ну же, стреляй! - кричали повстанцы Скайуокеру, когда он подлетал к вентиляционной шахте Звезды СМерти.
- Хорошо... Вы только не смейтесь, если я промахнусь...
***
Заходит штурмовик в камеру, видит спящую принцессу. Ну, не выдержал и....
Потом говорит:
- А еще я мысли читать умею. Вы думаете, что я имперский мерзавец. Вот и ошибаетесь. - Снимает шлем. - Я - повстанческий.
***
Люк, в глубоком переезде по случаю смерти батюшки, приходит в имперскую комендатуру.
- Что вам угодно?
- Понимаете... Я, можно сказать, убил Вейдера....
- Это - не к нам. Мы его не заказывали. Идите к повстанцам, они заплатят...
***
После 5 эпизода. Официальная версия Империи: никто не заманивал Скайуокера на Беспин. Просто он, вдоволь пообщавшись с престарелым джедаем-философом, решил, что уж лучше явиться с повинной...
***
Ключевая сцена пятого эпизода.
Вейдер: I f... your mother!!!
Люк: NOOO!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Жили-были тpи поpосенка - Лондо, Лэндо и Ландо, постpоили они себе домик в облаках, но пpишел сеpый во..тьфy, Темный Лоpд, дyнyл и не стало домика...
***
У Хэна всегда были проблемы с гипердвигаетелем. Но никогда не было проблем со взлетом с планет. Потому что внутри корабля стоял поставленный еще Ландо двигатель внутреннего сгорания, работающий на сушеной траве.
***
Летят Люк и Хэн обратно на Йавин, уничтожив Звезду Смерти. Хэн:
- Малыш, мы сделали это!!
- (мрачно) Представляю, как рассердится папа...
***
Вейдер - дрожащему Пиетту:
- Ну что, вы поймали "Сокол"? Или, может быть, упустили?
- Д-да…
Вейдер (угрожающе):
- Что - да? Поймали или упустили??!!
Пиетт берет себя в руки, вспоминает, что он офицер, и рапортует:
- Да, сэр!

...

нелогичная: 24.11.10 18:47

Хэн - Чубакке:
- Чуи, привари быстренько ту панель, я потом намертво проволокой прикручу.
***
Я Ванька-Скайуокер, звездный солдат,
Пришельцы получат ногою под зад.
Я Ванька-Скайуокер, народ, будь спокоен,
Мамаша, не плачь, твой сын звездный воин...
***
Старый пират говорит своему восемнадцатилетнему сыну:
- Сынок, теперь ты совсем взрослый. Ты будешь один летать среди звезд, но помни: на свете есть люди, которые будут помнить о тебе. Мама-Империя и папа-Альянс!
Юноша (жалобно):
- Па... А можно я буду сиротой…
***
- А что получит народ ботанов?! – спросил советник ФейЛиа.
- Ножницы, лосьон и личного парикмахера, - промурлыкал Император.
***
В Звездной Академии среди студентов был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть 4 обязательных условия:
- должны быть упомянуты высшие командные чины
- упомянут бог
- немного секса
- присутствует тайна.
Первое место занял студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одном предложении:
«О боже! – вскричала адмирал Даала. – Я беременна и неизвестно от кого!»
***
Парочка хорошеньких служащих в управлении ГосБеза судачила по поводу одного из самых симпатичных черноротенцев.
- Он так хорошо одевается, - заметила одна.
- И так быстро, - добавила вторая.
***
Уходит имперец в отставку, и говорит:
- Вот что: я возьму с собой голограмму Вейдера и двинусь внутрь галактики. И буду идти до тех пор, пока кто-нибудь не остановит меня и не спросит, кто этот человек. Вот там я и осяду до конца свей жизни.
***
Черная Рота была готова к атаке, как Эллим Волаз заметил, что у одного из его пятерки нервы явно сдали: он был бледен, зубы стучали, а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.
- Утарн, - Эллим употребил несколько "вдохновляющих" выражений, - это ты трясешься или твоя шкура?
- Нет, господин генерал-майор, это трясусь я, но не за себя, а за повстанцев, которые еще не знают, что я уже здесь!
***
Гэлион взглянул на хорошенькую официантку, пришедшею к нему с жалобой.
- Так вы утверждаете, что он похитил деньги, заложенные в ваш чулок.
- Да, ваша светлость.
- Почему же вы этому не воспротивились?
Девушка покраснела и опустила глаза.
- Я не думала, что он охотится за деньгами, Ваша светлость…

...

curling-sue: 25.11.10 12:41

Вай!
Сидю как говорится и ржу не аристократично...


Мамооо... мну под стол


Нуу тут чистая логика



а тут просто без комментариев!!!
Лера! Есчё! Есчё!


[/code]

...

нелогичная: 25.11.10 12:49

Ржем вместе))))
Кстати, вот исчо))

Три друга ждут Люка Скайуокера. В комнату входит дядя Оуэн. Ребята встали, поздоровались.
- Что делаем, молодые люди? Может, Люка поджидаем?
- Как, люк может стать джедаем?! – воскликнули потрясенные друзья.
Вот с этого все и началось...
***
Смылся как-то Люк Сайуокер от Мастера Йоды. Идет по лесу Дагобара: темно, сыро, страшно. Выходит на поляну – а там стоит что-то большое и зеленое:
- Люк Скайуокер, а ты знаешь, кто я такой?
- Не-е-т…
- Я большая зеленая гадость и сейчас тебя съем!
- Не ешь меня, Большая зеленая гадость, я тебе песенку спою:
От имперцев я ушел,
От повстанцев я ушел,
От Йоды я ушел…
И от тебя тоже уйду!
И смылся. Идет дальше, а лес все гуще, все страшнее, лианы свисают, в кустах кто-то рычит. Выходит на крохотную полянку – а там что-то большое и красное:
- Люк Скайуокер, а ты знаешь, кто я такой?
- Не-е-т…
- Я Большая красная гадость и сейчас тебя съем!
- Не ешь меня, Большая красная гадость, я тебе песенку спою:
От имперцев я ушел,
От повстанцев я ушел,
От Йоды я ушел,
От Зеленого ушел…
И от тебя тоже уйду!
И смылся. Идет дальше, а впереди все чащоба да бурелом. Дождик накрапывает, темно, лианы ноги переплетают, в кустах кто-то кого-то кушает. А навстречу просека узкая, и по ней движется что-то большое и черное.
- Люк Скайуокер, а ты знаешь, кто я такой?
- Знаю! Ты – Большая Черная гадость.
- Ну-ка сынок, пойдем поговорим, - сказал Вейдер, снимая ремень.
***
НелльТуин. В полицейском отделении затишье. Дежурный зевнул и промолвил:
- Ну что за неделя: ни грабежей, ни драк, ни убийств, ни хулиганств. Так мы скоро совсем без работы останемся.
- Не будь пессимистом, - заметил начальник, - вот увидишь, что-нибудь обязательно произойдет. Я хорошо изучил человеческую натуру.
Вбегает еще один полицейский:
- Босс, к нам Вейдер летит!
- Ну вот, - обрадовался начальник. – А я что говорил?!
***
- Господин генерал-майор, правда ли, что человек произошел от обезьяны?
- Правда, господин рядовой, но это не относится к генерал-майорам.
***
Врач-психиатор, известный особенно среди повстанцев, принимает одного из них.
Обратившийся явно страдает нервным тиком:
- Доктор, я чувствую, что меня все время преследуют, одетые в черные кителя с эмблемами на левом плече.
- Осторожнее, - пугается врач, резко отскакивая назад. – То, что преследуют вас, еще не значит, что нужно приводить Черную Роту в мой кабинет!
***
Дарт говорит пятнадцатилетнему Фредерику Тэру:
- Ты уже стал довольно взрослым. Пришло время, когда нам следует поговорить с тобой о сексе.
- Да, Дарт, что ты хотел бы знать?
***
Возлюбленная:
- Неужели в Новый Год ты будешь заниматься этими гадкими бумагами?!
Фредерик:
- Ну наконец-то я слышу разумные слова. А то ты все думала, что это сплошное удовольствие.
***
- Милая Даала, вот уже десять лет, на вопрос о твоем возрасте я отвечаю: "31 год". Извини, но мне уже неловко…
- Неловко?! Вздор! Пусть все знают, что ты не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра – другое.
***
Генерал поучает внука-студента Академии:
- В наше время девушки еще умели краснеть…
- Представляю, что ты им говорил.
***
Журналист спрашивает у адмирала Терадока:
- Что вы делаете, чтобы быть в форме?
- Я ее надеваю.

...

Marinohka: 25.11.10 12:50

*и сразу под стол* ЗВ..ЗВ... а все панельки на проволочках

Собственно какое задание такое и выполнение....

храбрый юноша!
P.S. пока я писала коменты Лера ещё анекдотов накидала... Вопрос, как вылезти из под стола, под которым я сижу тихо похрюкивая от смеха......

...

нелогичная: 25.11.10 17:06

Это не ЗВ, это только Хэн с Чуи
Где-то в том районе и я расселась))

Звонит телефон, подходит служанка.
- Скажите, хозяин дома?
- Нет.
- Тогда передайте ему, что звонит его друг.
- Его друг? - удивляется служанка. - Вы, наверное, ошиблись номером, потому что попали к черноротенцу.
***
Молодой человек заходит в ювелирный центр ТнохТуина.
- Сколько стоит это кольцо? - спрашивает он.
- Десять тысяч, господин.
- Черт, - произносит покупатель. - А вот это кольцо?
- Два черта, господин.
***
Принцип Императора.
Живи так, чтобы знакомым было скучно, когда ты помрешь.
***
Учитель записал в дневник своей ученицы Леи Органы: "Лея - ужасная болтунья." Назавтра Лея возвращает дневник с ответом отца:
"А вы бы послушали ее мать!.."
***
- Сударь, а почему вы носите китель именно этого покроя?
- Он удобнее по идеологическим соображениям.
***
Редактор: И что вам сказал Лорд Вейдер?
Журналист: Ничего.
Редактор: Разверните это "ничего" на одну колонку.
***
По коридору ГосБеза медленно идет Лорд Вейдер.
- Милорд, как ваше здоровье?
Глухой голос - из-под шлема:
- Не дождетесь!
***
Вызывает Дарт Вейдер Лею Органу на допрос, а утром и спрашивает:
- Так где же, милочка, находится база повстанцев?
***
Армейцы однажды пожаловались Таркину на повара их сектора, обвиняя в приготовлении пищи "совершенно непригодной к употреблению." Таркин вызвал повара и сделал ему выговор, угрожая расформированием.
- Но господин Великий Мофф, - начал оправдываться повар, - не стоит обращать внимания на то, что говорят рядовые. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших мозгах.
***
Судья, рассматривая очередное повстанческое дело, говорит с укором подсудимому:
- Как же вам не стыдно?! Вы ведь причиняли людям только одно зло. Какая от вас польза обществу?

Повстанец, якобы смущаясь: - Вы правы, ваша честь. Но позволю себе заметить, что мы своими стараниями создаем основы для существования миллионов полицейских и библиотеки Лорда Вейдера.
***
Рядовой Кирд смертельно боялся Вейдера. Окончательно разуверившись избавиться от своих страхов, он пошел спросить совета у одного из сержантов.
- Ну это же смешно, - улыбнулся ему повстанческий сержант. - Вейдер - это такое же стихийное бедствие, как и многие другие порождения Империи. Поэтому нечего его бояться. Как только ты услышишь, что он рядом, делай то же, что и я - забирайся в самую глубокую дырку, прячь голову под подушку, и все будет в порядке.
***
- Я должна убить Люка Скайуокера!
За ними задернулся полог...
- Я должна убить Люка Скайуокера!
- Утром, утром, дорогая, - шепнул ей на ухо Люк.
***
Звездный разрушитель засек одно любопытное сообщение, шедшее на частоте, которой вот уже более двух лет не пользовались. Сообщение гласило:
«Пираты высадили меня на почти неоткрытой планете, где нет ситхов, ГосБеза, Императора, повстанцев, инфляции, налогов, биржи труда, шума, городской суеты и загрязнения атмосферы… Можете мне позавидовать!»

...

Marinohka: 25.11.10 19:12

Журналистика, древнейшая профессия.

анекдот конечно старый, но в этой интерпретации, шикарно звучит...

P.S. в приподнятом настроении пошла дальше.... Лера

...

нелогичная: 25.11.10 20:13

Зв-шные переделки самые смешные))

Немного о нашем любимом Императоре))

Вступит ли Темный Лорд ситхов в партию "зеленых"?
Под ноги смотреть не будет - обязательно вступит.
***
Есть ли в армии Темного Лорда светлые головы?
Есть, но только на штыках его славных штурмовиков.
***
Служат ли Темному Лорду красные кхмеры?
Нет... Он не сможет выговорить их название, не закашлявшись.
***
Станет ли Белое море Черным, если в нем искупать Темного Лорда?
Да, но только если он лично смазывал все скрипящие детальки в своей любимой Звезде Смерти.

...

Rin: 25.11.10 20:46

Ага, лучше умереть, чем алименты платить

Да уж, принцесска что-то за речью не следит))

Конечно, не может)))

Уж они-то точно развернут))

...

нелогичная: 26.11.10 10:47

- Люк, я твой де-е-е-ед! - yдаляясь, донеслось из шахты втоpой Звезды Смерти...
***
- Хоpоший y вас план, Учитель, - yважительно пpоизнёс Дyкy, затягиваясь.
***
Истинный вейдеpиец. Хаpактеp татyинический. Мидихлоpиpован по 1мy pазpядy.
***
- Для меня вы все на одно лицо, - сказал Мэйс Виндy повеpженномy им клонy.
***
Лайтсэйбеp пpоткнyл бы его, о Импеpатоp! но Оби-Вана yже вынyли из Матpицы
***
Мы в Матpице, Эни. Я загpyжy тебе подпpогpаммы yпpавления гоночным подом.
***
- Люк, Сила не может сказать тебе, кто ты...
- А Импеpатоp может?..
***
Hе бpосайте Джедая к Ранкоpy! Это наследник Слизеpина, и поэтомy змееyст.
***
- Если вам жалко 100 кредиток на парикмахерскую, вы - Ведж Антиллес.
- Если на вас все смотрят и показывают пальцем, вы - кельдор.
- Если на вас все смотрят, но пальцем не показывают, вы - кельдор джедай.
- Если вы боитесь ходить по Корусканту из-за расистов, вы - Мейс Винду.
- Если у вас голова похожа на яйцо, вы - граф Дуку.
- Если вы думаете, что делаете людям хорошо, вы - Люк Скайвокер.
- Если в кафе к вам подсаживаются мужчины с накрашеными губами, вы - Траун.
- Если вы считаете, что вас все боятся, вы - Император.
- Если вы считаете, что вас боятся все, кроме Императоры, вы - Дарт Вейдер.
- Если от вас воняет, вы - Хатт
- Если от вас воняет, но вас боятся, вы - Джабба Хатт.
- Если вам завидуют, вы - Бобба Фетт.
- Если вам не завидуют, вы - мертвый Бобба Фетт.
- Если, смотря в зеркало, вы плачете, вы - гунган.
- Если, смотря в зеркало, вы улыбаетесь, вы - слепой гунган.
- Если, убив свою сестру, вы говорите ей "извини", и считаете, что все ОК, вы - Падме Амидала.
- Если постер с вашим изображением висит у Лукаса на стене, вы - Джордж Лукас.
- Если вы считаете, что Мара Джейд классная телка, вы - Хэн Соло.
- Если вы считаете, что Мара Джейд хорошая домохозяйка, вы - Люк Скайвокер.
- Если вы все время находитесь в обществе "голубых", вы - Гилад Пеллаэон, капитан трауновского флагмана.
- Если вас все боятся и смотрят на вас с низу, вы - вуки.
- Если выдумаете, что Хэн Соло с вами из-за любви, вы - Лея Органа.
- Если зрители в кинотеатре последние десять минут смеялись, вы - Йода.
- Если вы летите на Крестокрыле прямо к Звезде Смерти добровольно, вы либо Имперец, либо террорист.
- Если вы до сих пор думаете, что вступив в интимную близость с сотней женщин, а потом и с роботом, и не подхватили триппер, вы - Ксизор.
- А если вы так не думаете, вы - Р2Д2.

...

curling-sue: 26.11.10 14:57

Поздно, батенька, поздно...

Истина!!
Анекдоты из серии "Если вы..." просто потрясны! Исчо!!! Требую
Особенно понра...

...