Irmana:
12.01.11 20:17
viorika писал(а):то простить не так уж и сложно, главное не думать об этом постоянно, не мусолить.
вот самое сложное и не мусолить... я даже не знаю, как можно забыть измену... этот факт будет всегда всплывать, даже в пустяковых ситуациях, что бы можно было упрекнуть и выйти победителем в споре. Измена это как разбитая кружка, клей ее сколько угодно а трещина останется.
...
Феридэ:
12.01.11 21:02
Как по мне, глупо не замечать очевидное (если измена была, значить была, слово "случайность", или тд и тп здесь не уместно), но когда любишь можно простить многое, не все конечно, но многое. 
...
Инет:
12.01.11 21:43
вот самое сложное и не мусолить... я даже не знаю, как можно забыть измену... этот факт будет всегда всплывать, даже в пустяковых ситуациях, что бы можно было упрекнуть и выйти победителем в споре. Измена это как разбитая кружка, клей ее сколько угодно а трещина останется.[/quote]
Совершенно согласна. Мне кажется, чтобы всё это прощать, а точнее сказать игнорировать, надо быть совершенно безразличным к человеку. И как так можно жить... Я помню как в одном из первых прочитанных романов - Зависть С. Браун, был момент измены - всё как в жизни и помню как меня кольнуло, не т я не могу простить, но смогу отпустить на все четыре стороны без возврата. Если в семье или среди близких нет чистоты и честности, что хранить? - это ведь и себя опускать до того уровня предательства.
...
viorika:
13.01.11 15:48
Девочки, а о себе вы можете сказать, что вы белые и пушистые? Я, например, нет и мне муж тоже многое прощал в жизни, и еще если человек полюбит другого, не важно женщина или мужчина, этот человек просто уйдет и ваше прощение ему или ей, в принципе, будет уже не нужно.
Моя бабушка когда то сказала: ищи в человеке, с которым хочешь связать свою жизнь не достоинства, а недостатки, с его достоинствами жить будет легко, а вот с недостатками придется мирится и каждая из нас имеет предел того с чем она готова мирится, то есть если вы неготовы простить человеку даже взгляд в другую сторону, то присмотритесь к нему хорошенько, готов ли он не замечать вокруг никого кроме вас, соответствует ли это его характеру, ведь не секрет, что множество мужчин не считают изменой, даже ночь проведенную с другой женщиной, если это, как они говорят, "было один раз и по пьяни".
А вот в книгах, если я читаю сказку, то конечно хочу, что бы в ней все было сказочно, принцесса чистой и прекрасной, а принц "на белом коне" мужественным и верным, и любовь, что бы до гроба. Но если я читаю роман претендующий на приближенность к настоящей жизни, то могу воспринять и несовершенство героев , и не совсем красивые поступки, тут все зависит от таланта автора, и того что он хочет нам всем этим сказать, если просто для разнообразия сюжета героиню насилуют и унижают, а герой недалек от настоящего подонка, то такую книгу заброшу подальше и больше не буду читать произведений автора не уважающего читателя, но если книга глубокая, автор талантлив и поступкам героев есть логичное объяснение, то я постараюсь понять героев, это не означает, что я безоговорочно приму их позицию, но задумаюсь точно. В этом и есть сила действительно талантливых творений - они заставляют думать и составлять собственное мнение, они затрагивают за живое.
...
Зубастик:
13.01.11 15:59
viorika, занятно конечно, но простите "белый и пушистый" и сознательная измена любимому (если конечно любимому) это совсем разные вещи! Я не белая и пушиста, но мужу не изменяла и не собираюсь, я люблю его. Я знаю много примеров из жизни, где люди не изменяют друг другу, они любят. Сознательная измена это не "недостаток".
И дело не в том уйдет он или нет, а в то что ГГ изменяет и при этом говорит что любит и ждет прощения. Я НЕ понимаю как можно любя человека изменять ему
за исключением случаев когда герой одурманен/заколдован и прочая мистика....
...
viorika:
13.01.11 16:38
Зубастик писал(а):Я не белая и пушиста, но мужу не изменяла и не собираюсь, я люблю его. Я знаю много примеров из жизни, где люди не изменяют друг другу, они любят. Сознательная измена это не "недостаток".
Я говорила не только о изменах, что можно простить и нельзя простить решаете только вы лично для себя, поэтому вообще обсуждать можно простить или нельзя измену в литературных произведениях, это в принципе задуматься можем ли мы простить это в жизни. Я мужа тоже люблю и он меня любит, но в нашей семье свои проблемы и представления о совместной жизни и уж точно никому их не навязываю, я просто выражаю свою точку зрения. А по поводу счастливых семей, то я убедилась, что самые счастливые семьи - это те где супруги умеют быть иногда слепыми, глухими и немыми. А "не изменяет - значит любит" - это не совсем правильный вывод, как и "бьет - значит любит".
И в большинстве случаев, все таки об изменах благоверных мы доже не догадываемся. Я не знаю какой у вас семейный стаж, но в жизни всяко бывает и прожить ее гладко, без бугорков и ям, не у всех получается. Но конечно, я желаю Вам никогда не сталкиваться с ситуацией, когда придется делать выбор простить или нет, это очень тяжело.
...
Зубастик:
13.01.11 16:55
viorika, про "слепо-глухонемых" согласная, и ничего сознательно раскапывать и ковырять не буду. Я не понимаю сознательного похода налево и при этом говорить, что любишь, а ЗАЧЕМ налево?...
А про гладко, я ж и не претендую на гладкость, но измена не моё!!!
Потому и в романах сознательная измена меня отталкивает!
...
Лоретт:
13.01.11 17:19
Зубастик писал(а):А про гладко, я ж и не претендую на гладкость, но измена не моё!!!
Потому и в романах сознательная измена меня отталкивает!
Я тоже считаю, что измена это в любом случае мерзко. Вспоминается на этот счёт одна цитата:
"Любимому человеку можно простить можно ВСЁ. Вопрос в том, останется ли он после этого любимым..." ...
viorika:
13.01.11 17:24
Зубастик писал(а):А про гладко, я ж и не претендую на гладкость, но измена не моё!!!
Потому и в романах сознательная измена меня отталкивает!
А я и не говорила, что согласна с сознательными изменами, в любом случае если человек полностью сознает, что творит, то это отталкивает вдвойне. Я утверждаю, что в зависимости от обстоятельств можно попытаться понять, ведь для чего то автор вводит такие ситуации в книгу, и как я уже говорила, если все это просто для того, что бы изобразить побольше страданий и выжать слез, то я просто этого не читаю и не стараюсь понять. Зачем пытаться понять какой то бред?
...
ниакрис:
21.01.11 21:13
Ну я думаю, что не каждую измену можно простить и понять, но это смотреть по ситуации , хотя я против измен, если ты с кем-то ,то хотя бы прояви уважение, признайся во всем ,легче станет и тебе и всем окружающим , а уж если измена сознательная и не по глупости ,
то тогда пусть катится , куда хочет, и мне очень жаль героинь , которым приходится с этим мирится!
...
Elena R:
28.01.11 11:18
Очень не люблю измен в любовном жанре и мне все равно, кто изменник - герой или героиня (хотя чаще всего изменяет именно герой). Всегда портится настроение, когда читаешь про такое.
...
ЕленКа:
28.01.11 13:05
Если тема измены вызвала столь жаркие споры - то это интересная тема.
И лучше уж об этом читать, чем сталкиваться в реальной жизни.
Но измены бывают запланированные и спонтанные. Запланированные, это
это бессердечно по отношению к тому, кого любишь. А спонтанные, неожиданные, случайные...
тут есть о чем подумать. Это чисто романтический вариант. Ну бес попутал, амур прострелил, момент такой был, страсть оглушила.
Я ни в коей мере не оправдываю измен, но интересно читать, как герои выбираются из подобной ситуации. Ведь если любовь сильная, то она за себя поборется, а не умрет, после первого же крена на сторону. И читать об этом всегда интересно.
...
БЕЛК@:
28.01.11 13:46
ЕленКа писал(а):Если тема измены вызвала столь жаркие споры - то это интересная тема.
И лучше уж об этом читать, чем сталкиваться в реальной жизни.
согласна, наверно именно поэтому не хочется читать об этом в романах,в жизни этого и так полно
а к романам я, лично,всегда обращаюсь,когда мне нужна сказка,когда в очредной раз после какой-то любовной драмы хочется поверить,что всё не так плохо и что сказки иногда случаются))
правда, с годами верится в это всё больше с трудом(
я не очень люблю измены в романе,ну только если это случилось до того,как у главных героев всё по-серьёзному стало
а уж тем более не переношу женскую измену
всё-таки в обществе принят стереотип:мужчина -полигамное создание (хотя для меня это спорное утверждение),а женщина выбирает одного мужчину и на долго,если не на всю жизнь.поэтому измены героинь не люблю.
...
ниакрис:
28.01.11 18:59
Ну я не очень согласна, если измена произошла все равно будет осадок и не очень хороший, даже в романе не хочется читать об этом, как кто-то мучается и пытается как-то склеить обломки чувств и все равно кто-то будет счастливее , а кто-то несчастнее в этом союзе
...
Лоретт:
28.01.11 19:42
Недавно нашла статью в интернете. Очень хорошо написано (по крайней мере я смогла очень многое выяснить для себя). Это об изменах "неспециальных"...
"Просто секс" или потерянная вера…
Постоянная ссылка: http://www.lady.ru/jump.php?aid=41604
Не о чем было бы рассуждать, если бы привычка «залечивать» любые эмоциональные проблемы «просто сексом», не калечила бы жизни других людей, не имеющих такой «миленькой» привычки.
…Андрей мне звонит уже четвертый раз. Плохо ему, очень плохо. Развалилась окончательно семья, а жена Ирина, похоже, влюбилась в другого и, похоже, всерьез. Андрей очень скучает по дочке, рвется к ней навстречу и надеется, что и от Ирины он получит какой-то сигнал тоски по нему, по Андрею. Но чувствует, что он для нее только отец ее ребенка и ничего больше.
Почему такое случилось? Андрей очень честно говорит – бегал по женщинам. Много было? Да, много. Спрашиваю, что так плохо было в постели с Ириной? Получаю ошеломляющий ответ – было ОЧЕНЬ хорошо. Тогда зачем разменивал любимую женщину? Не знаю, говорит , не могу даже себе это объяснить… Не помню КАКИЕ и КАК с ними было… Видел как Ирина плакала, не могла есть и таяла, как свечка. А потом просто застыла. И перестала его видеть и чувствовать. А потом без лишних разговоров пошла и подала на развод. Безвозвратно.
«Сколько раз я ей объяснял, что это ПРОСТО СЕКС и ничего больше….!!!!» - в отчаянии говорит Андрей.
«А как ей понять, ЧТО это было? – говорю я. – Она разве могла заглянуть Вам в душу или в общую постель с другой? А ЧТО можно чувствовать, зная, что дорогим тебе телом пользуется другая женщина? Или Вы в эти моменты брали напрокат тело другого мужчины?»
«Мне кажется, что я вызываю в ней брезгливость… А я люблю ее, Ольга... Мне и дышать-то без нее трудно!» - почти кричит Андрей. М-м-да-а-а…В большую любовь добавили «просто секса» на стороне, а партнера…стошнило! У женщин ситуации с «просто сексом» примерно те же.
Женя, или Жужа, как зовут ее друзья, два часа рыдала у меня на диване. Пересморкала все бумажные салфетки, потом носовые платки, потом пришлось выдать ей махровое полотенце. Я и не подозревала, что в такой худышке может быть столько воды!
Сюжет прост. Училась себе в вузе, как говорят сейчас, особо не «парилась», сексом могла заняться где угодно и с кем угодно, хоть на подоконнике общественного туалета. Такая гордая и независимая, как кошка, иронизирующая над чувствами вообще и любовью в частности. Пока сама не влюбилась.
Коля родом из Беларуси, из глубинки. Он не разучился уважать девушек, знал, что такое любовь и научил этому Жужу. Она изменилась. Стала спокойной, помытой и постиранной, даже научилась варить гречневую кашу! С Колей они не расставались. Он честно ей признался, что у него нет большого опыта в сексе, а она мне честно призналась, что так хорошо, как с Колей, ей не было ни с кем и ни разу! А потом… Потом Жужжа увидела, как Коля увлеченно беседует с другой девушкой и приревновала его к ней. Закатила скандал, расцарапала Коле лицо, а потом… пошла в студенческий сортир и занялась сексом с тем, кто подвернулся под руку. А «подружки», которые не могли спокойно видеть сияющие Колины глаза, смотрящие на Жужу, «нечаянно» запихнули в этот сортир Колю… Дальше было так «весело», что отчим Жужи не выдержал, созвонился со мной и отправил ее ко мне.
«Вы не представляете, что мне сказал этот козел – Коля!!!! Он сказал, что меня не за что уважать и что он не будет заниматься любовью с дыркой от общественного толчка!!!. Это же просто секс! Как это объяснить этому примитивному придурку! Я же его люблю-ю-ю-у-у-у….а-а-а-а!!!! «Скажи мне, зачем ты полезла в секс с безразличным тебе человеком, если ты все же любила Колю? Ты получила удовольствие от этого?» - спрашиваю я ее.
«Нет…никакого. Но мне хотелось тепла…у-у-у-у…» - выла Жужа. Я хотела сказать, что тепло теплу рознь. Из-за процессов гниения навозная куча, например, тоже выделяет тепло… Но почему-то раздумала.
Меня никогда не интересовали проблемы секса больше, чем любые другие, с которыми обращались ко мне люди. Потому, что уверена, в любой данный момент своей жизни мы находимся в постели с эквивалентом своей собственной стоимости.
И не о чем было бы рассуждать, если бы привычка «залечивать» любые эмоциональные проблемы «просто сексом», не калечила бы жизни других людей, не имеющих такой «миленькой» привычки.
Почему для одних секс это физиологический процесс, циничность которого может разрушить даже того, кто им нужен (любовь – это чувство все-таки не из их жизни), а для других это таинство контакта, начинающееся все-таки с души, а не с нижнего этажа?
«Ты обращала внимание, что эти проповедники «просто секса» очень тяжело осваивают все нюансы даже простых человеческих чувств? – сказал мне мой знакомый психоневролог Сережа Поляков. – Пока им что-то разжуешь… то уже их самих не хочется! У меня недавно была новоиспеченная мамаша 32 лет. Так вот. Она очень легко и просто рассказала о том, как она занимается сексом с мужем, а также…с другом детства мужа. Но когда я попросил ее рассказать о том, что она чувствует к своей новорожденной дочке, то мне стало ее жалко! Она покраснела, вспотела, глаза зависли в трансовой зоне… Я прямо кожей чувствовал, как она ищет нужный файл в своем «процессоре»... Она лихорадочно искала в голове сведения о том, что она ДОЛЖНА чувствовать и не могла найти. Я тогда подумал, вот бы ее к тебе на «перезагрузку» отправить, ты бы…э-э-э! ты меня слышишь?... у тебя тоже глаза в трансовой зоне..!»
Конечно! Потому, что у меня появилась тоже вполне жизнеспособная версия. Психологи знают этот термин – имбецил. Это слово имеет латинское происхождение, im – с, baculo – посох. А если дословно, то «человек, опирающийся на посох». То есть человек, вечно цепляющийся за что-то.
А когда мы говорим о тех, кто лечится «просто сексом», то речь идет об эмоцональных имбецилах. Очень точную характеристику им дала подруга знаменитого Гарри Потера, Гермиона Грейнджер: эмоциональный диапазон у них беднее зубочистки!
Им трудно разбираться с оттенками чувств и эмоций, более того они боятся чувствовать. Им проще черпануть эти эмоции в единовременном контакте или поддерживать более или менее регулярный контакт с кем-то на уровне физиологии, для видимости «отыгрывая» какие-то «положенные» чувства в каждой данной ситуации. И все стояло бы на своих местах, если бы эмоциональные имбецилы цеплялись только за своих братьев по диагнозу. В том-то и дело, что контакт со своими им не приносит удовольствие! Они видят, каким богатым эмоциональным миром живут люди вокруг, какую палитру оттенков имеет каждое чувство и с каким удовольствием этим можно насладиться. Но быть синтонными (означает буквально «тон в тон») этому миру они не могут! Тогда начинаются игры в «просто секс» с кем попало и где попало. Потому, что это единственный способ приобщиться к миру чувствующих…
Им наплевать, сколько браков разрушено и сколько детей страдает в результате этих «игрищ», им наплевать, сколько людей с красивым и гармоничным миром после столкновения с ними теряют веру в то, что есть хорошее в мире и в людях.
Вспомните, сколько в истории земли великих цивилизаций пало под набегом варваров и кочевников!
Так вот я и говорю о варварах. Варварах человеческой души. Но и вломившись в чью-то жизнь, они понимают, что не могут соответствовать ей, они не «тянут» этот уровень душевных переживаний и эмоций. Тогда злость на свое несоответствие прикрывается цинизмом. Причем, чем выше у эмоционального имбецила интеллект, тем расчетливее, страшнее и разрушительнее цинизм. Именно такие экземпляры, не успев вылезти и просохнуть из постели одного партнера, тут же пишут по телефону или в аське, как они «переживают и любят» другому партнеру. А когда их удается поймать на этой душевной проституции, они со снисходительной ухмылкой заявляют, что « так живут ВСЕ» и что им «надоело корчить из себя святых». Очень хочется в таких случаях спросить, а кто, когда и, прошу прощения, каким местом их причислял к святым?
Приверженцы «просто секса» очень любят подпирать свои убеждения физиологией. «Ну это же просто природа, не попрешь!» - говорят они. Тогда почему они так носятся со своей «просто природой»? Ведь всем так или иначе надо дать понять, что у них там-то, с тем-то, так-то… Зачем? Счастливым на это плевать, несчастливые заняты собой, а умные сразу поймут: нет, не все хорошо у человека! Сам с собой играет в игру под названием «как у меня все зашибись!»...
То, что действительно дорого, берегут от глаз людских!
Мне всегда хочется спросить этих циничных «натуралов», а что они так не носятся со всей остальной своей физиологией? Почему бы не написать где-нибудь, в своих ЖЖ например, что вот ребята, взрослый я человек, а иногда писаюсь по ночам, прикольно-то как! Или вот, например, сегодня утром так душевно покакал, сейчас опишу ощущения и вышлю фотографии! Нет, повсюду натыкаешься на умствующее-философствующе-эстетствующие рассуждения о сексе и отношениях, за которыми стоят люди, как правило, не имеющие ни хорошего секса, ни хороших отношений. Будь у них то и другое, не было бы времени и желания торчать в виртуале.
Я пишу не о людях «просто секса». Эта форма ДУШЕВНОЙ МУТАЦИИ мне понятна, но не интересна. С профессиональной точки зрения в том числе. Я пишу для тех, кто с ними имел «счастье» столкнуться.
Когда 36-ти летняя женщина СТЕСНЯЕТСЯ того, что у нее ее муж « единственный мужчина в постели, потому что она любит его и ей просто никто другой не нужен» я задаю себе вопрос, с каких это пор искренность и преданность стали недостатками, а распутство стало достоинством?
Когда 45- летний мужчина комплексует от того, что не изменял своей жене, потому что любит ее, я задаю себе вопрос, разве благополучие семей держится не на мужчинах – Хранителях Рода Своего, а на дворовых кобелях?
Когда мне 19-ти летний юноша говорит, что « с ним все в порядке, но он не хочет пока никакого секса», потому что не может забыть глаза и запах волос своей первой любви, я задаю себе вопрос, а разве людьми нас делает не душа, хранящая ПАМЯТЬ О ИСТИННОМ, а неуправляемые инстинкты нижнего этажа?
Эти люди ОПРАВДЫВАЮТСЯ за то, что они умудряются остаться ЛЮДЬМИ В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ! Почему? Потому что натыкаются на жизненную «философию» таких вот душевных мутантов и вирус уже внесен в систему…
И первые признаки этой инфицированности находятся у нас буквально перед глазами! Наша речь всегда отражает реальные процессы, протекающие в системе жизненных ценностей.
А теперь вслушайтесь в наш язык. Люди перестали говорить « отстань от меня».
Сплошь и рядом слышишь «пошел на ***», или «от***», или «п*** отсюда». Уже давно не говорят « как ты мне надоела».
Что мы слышим? Правильно, «зае*** ты меня». Перестали говорить « ничего у тебя не выйдет». Говорят «пососи мой ***, а стоит ли продолжать?
Скажите, почему все НЕГАТИВНЫЕ эмоции стали выражаться словами, относящимися к процессу, задуманному как «момент наивысшего доверия друг другу»? Да потому, что все это таинство изгажено и обесценено «просто сексом». «Просто секс», кстати, очень объективно жесток.
Мне иногда приходилось слышать, как люди в метро, не особо стесняясь, делились друг с другом впечатлениями после такого секса. В ход шли фразы: «ну он суетится, жутко потеет и у него воняет изо рта» или «какая? да никакая…добренькая, тупенькая…для одного раза сойдет!». И это после ночи «любви»!...
Люди обеих полов открыто предлагают друг другу секс в том же интернете и при этом убеждены, что ничего общего с проституцией это не имеет. А дальше? А дальше все начинается с того, чем по сути дела должно бы закончиться. Но и это можно пережить и как-то вырулить. Говорят, бывает.
Особенно, если в этом контакте встречаются два эмоциональных имбецила. Нет, они не живут долго и счастливо. «Обработав» друг друга, они отталкиваются как одноименные заряды. Они неинтересны друг другу. Оба неглубоки по натуре, оба изобретательно-хитроваты в достижении своих желаний, оба беспринципны, оба любят не сердцем, а головой и оба цинично – эгоистичны до того, что могут бросить под ноги своим желаниям и своих детей и партнера.
Гораздо хуже, когда в партнерство к такому имбецилу попадает человек, всей своей кожей чувствующий палитру человеческих чувств и переживаний. Вот в этом случае партнеру, знающему законы контакта людей, а не только насекомых, травмы не миновать! Выйдя из этих отношений, он уже ничему и никому не верит и может также легко травмировать другого человека. И начинается ДЕВАЛЬВАЦИЯ фундаментальных человеческих чувств…
До сих пор вспоминаю случай из своей практики. Я тогда только начинала консультировать. Ко мне обратился Сергей. До 33 лет пробегал в убежденных любителях «просто секса». Пофигист, циник, он был убежден, что никогда не сможет никого полюбить, да и не очень этого хотел. Пока не встретил Наташу.
Она только к тому времени разошлась с мужем и не стремилась ни в какие романы. Сергей привязался к ней и ее дочке сразу и сколько Наташа его не гнала, он был рядом, как сторожевой пес.
«Любил ее так, что самому было страшно» - говорил он. Два года он ухаживал за Наташей и все-таки уговорил выйти за него замуж. Наташа тоже привязалась к нему искренне.
Перед свадьбой друзья организовали Сергею мальчишник. А на мальчишнике подсунули девицу «по вызову», а весь их «просто секс» засняли на камеру. А потом эти же «друзья» это видео показали Наташе…
«Можешь мне объяснить, зачем ты это сделал?»- спросила его. «Я хотел убедиться, что мне действительно никто не нужен, кроме Натки» - почти прорыдал Сергей. Не знаю, научила ли его эта история любить, но что такое боль он понял точно. Я никогда не видела таких тяжелых и горьких мужских слез!...
Наташа не простила. Она уже давно живет в Краснодаре, у родителей. А Сергей стал алкоголиком. Без семьи и почти без друзей… Какая сложная штука жизнь!
Нам иногда хватает 5 минут, чтобы заинтересоваться человеком. Достаточно одного часа, чтобы в него влюбиться. Но может не хватить целой жизни, чтобы забыть, кого любило и потеряло наше сердце…
Мы много слышим и видим фильмов об армагедоне. Но даже не подозреваем, что он может начаться внутри наших душ. А для этого не надо поддаваться философии ущербных, внедряющих моду на «просто секс».
Хорошо это или плохо, они решат сами. Это их сегмент жизни и крест одновременно.
Но людям, созданным по замыслу Творца нашего, не стоит опускаться на четвереньки… Ведь с них можно и не подняться, а заодно и шерстью обрасти. А Бог ведь не фрайер и с ним не всегда можно договориться, сколько не мажь пороги его церквей своими соплями…
Автор: Ольга Хмелевская - психолог, психотерапевт
...
