Клуб обожателей кошек

КОТ СТЕПАН В ЗАКОНЕ

Степан мой по натуре – боец. Но в глубине души все же, видимо – лирик. Вы бы видели, как он бабочек разглядывает на даче, да цветочками любуется. Но если бывают бойцовые петухи, собаки, то это - бойцовый кот. Объединивший в себе все бойцовские качества – и петухов, и собак и даже человека. Мне его полуслепым принесла соседка Марина. За два года до этого, после навязанной коммерческой операции я лишился самого любимого существа на свете – своей Стешки. Настоящая принцесса, с огромными бирюзовым глазами. Мисс Москва была. В 2000 г. на выставке специальную грамоту получила. Четырнадцать лет в обнимку проспала со мной, двух жен пережила. Лечила, ложась на грудь, лапами массировала прихватившее сердце, участливо заглядывая в глаза – как ты?

После операции целую неделю спасали-выхаживали мою красавицу-спасительницу, знакомая медсестра дневала и ночевала у меня – капельницы, уколы… А Стеша, угасая, смотрела на меня огромными глазами полными слез и недоумения, как будто спрашивая – за что? Ведь в клинику повез ее бегавшую, живую. И теперь… В четырнадцать лет полостную операцию кошки не переносят, сказали мне потом.

После смерти Стеши 9 декабря 2003 г. никого не мог видеть, тем более, взять. Зная, что я пожизненный кошатник, друзья неустанно пытались пристроить мне котят – разной масти пола и возраста. Но – душа не лежала. Казалось - Стешку предам, перед которой виноватым буду до конца своих дней. А тут Марина звонит в дверь и, улыбаясь, протягивает через порог на ладошке этого чертенка. В ноль - малюсенькая Стеша! Норвежский лесной, белая грудка, серая спина, белые носочки… Марина-то Стешку знала и любила не меньше моего. В больницу ко мне приезжала, говорила про нее, даже плакала, когда я, похоронив свою принцессу под окном (там сейчас розовый куст цветет), сам загремел в реанимацию.

Глаза еще не прорезались у мохнатого комочка, на ногах не стоит, а уже шипит царапается, кусаться пытается. Внутри, как будто теплый шар лопнул. Взял на руки и - прирос. То, что бандит – понял сразу. Рос – точная копия Стешки. Снаружи. Изнутри – полная противоположность деликатнейшей, ласковой принцессе. Марина призналась задним числом, что в подъезде ее родителей, в коробке, где Степа появился на свет, очень не сладко пришлось его единоутробным братьям и сестрам. Всех перемочил-затерроризровал, вот и пришлось отселить. Ко мне. И спасибо тебе, Марина! Хотя - ни одного тапка целого в доме с тех пор не осталось, вся мягкая мебель была ободрана, помечена и физически и «химически». Пришлось в год, скрепя сердце, отвезти Степана в ветеринарку на известную операцию. Видели бы вы его взгляд после наркоза – сначала на причинное место, измазанное зеленкой, потом на меня… Я понял после, что Степа мой - не злопамятный, просто – у него хорошая память. Если дашь пендаля, даже за дело, запомнит, затаится и все равно, улучшив момент, выскочит из засады и шандарахнет когтями по щиколотке - ответит. Но, как бы то ни было, живем, все прощая друг другу. Я - потому что люблю, а он …. Впрочем, кто его котячью душу знает? Надеюсь, что я для него тоже не - просто холодильник, из которого появляется еда. Хотя спит строго в ногах, никаких там обнималок, на руки не дается и прочих телячьих нежностей не допускает - настоящий мужик! Но ходит следом хвостом со мной везде, вместе смотрит телевизор, верно сидит рядом у монитора компьютера до утра, спит, дремлет только в той комнате где нахожусь я.

Сейчас мой Степан – уголовник. Под статьей ходит. Но отныне он – настоящая звезда подъезда. Около полугода назад, ко мне чуть свет заявилась старшая по подъезду, наша «швондерша», крикливая тетка, вечно собирающая деньги на что-то и непонятно куда девающиеся. Я только лег, как всегда, просидев в интернете всю ночь. Открываю, с песком в глазах, мысленно «любя» и ее саму, и всю ее родню. Степа вслед - хвостом, он всегда проверяет – кто там пришел? Она тоже – не одна. С собачкой, граммов в восемьсот. Нервная такая, трясется и противно тявкает на все, что движется. Ничего спросонок не поняв, я вдруг услышал шлепок и увидел, как моська с визгом отлетела к стене холла и, ударившись о нее, замерла. Одни хуком Степан отправил цуцика в нокаут. То, как и что после этого орала «швондерша» описывать – недели не хватит. Я, как мог, извинился, сказав, что разберусь с боксером, но, видимо, у котов, как и у всех других животных, принято охранять территорию, а собака нарушила демаркационную линию, переступив порог его владений.

Через несколько дней – снова звонок в дверь. Теперь уже на пороге – целая массовка. Впереди – участковый, с ним милицейский наряд в «брониках» с автоматами, рядом человек из ветиринарки в халате, местами – белом, выглядывающем из-под болоньевой куртки. В руках пакетик, как я понял позже – со шприцем. За их спинами что-то снова трындит «потерпевшая». Отдав честь, милиционер заглянул в свою папку и строгим голосом спросил:

- Степан Попков здесь проживает?

???

Гражданин Степан Попков, говорю, здесь проживает? На него заявление о нанесенных побоях и хулиганстве в наше отделение поступило!

- Ну, вообще-то, проживает...

- Давно?

- С детства…

- Документы где, регистрация?

- Кое-какие имеются. Но паспорта нет по малолетству, водительского удостоверения и военного билета - тоже. Есть только справка о прививке от бешенства. Но боюсь, она вам сейчас больше нужна, чем ему.

- Не понял...

Тут из спальни появилась заспанная усатая морда, слегка запоздавшего Степана.

- Степа, это к тебе, обратился я к коту,- давай, предъяви документы.

Обернувшись к «швондерше», въехавший в какую дурку их втянули, участковый, прежде чем хлопнуть дверью подъезда, заорал:

- Что вы из нас тут идиотов делаете?

Суровые омоновцы с автоматами ржали так, что народ из квартир повыбегал...

Медветбрат, потоптавшись и помня, что надо хоть как-то отработать полученную «нычку», кашлянул для солидности и пропитым голосом изрек:

- Но хоть какие-то документы имеются на животное? Вон – у собаки куча бумаг, целая родословная, она - клубная, породистая!

- Семь тысяч долларов стоит! - вставила алчная «швондерша».

- Она что у вас – болгарским крестиком вышивает и по мобильнику сама звонит? Но у меня Степа, хоть из пролетариев, но порядок любит. Я сам его боюсь.

- Вот арестуют вас с котом, узнаете, что такое порядок.

- В общую камеру, что ли «посодють»?.

- Не волнуйтесь. Найдут куда.

- Тогда – лучше в Лефортово. Там говорят, особо опасные содержатся. Короче, - закончил я нашу встречу, - Степана я боксу не обучал. Если он самостоятельно насмотрелся по телеку на братьев Кличко, я не виноват. Собачку вашу мне, конечно, очень жалко, но она, как я вижу, жива-здорова, опять тявкает по утрам в подъезде и вполне жизнерадостно снова гадит на газоне у меня под окнами.

- Я этого так не оставлю! Я в прокуратуру напишу! Роза-Мария после перенесенного стресса теперь вязке не подлежит! Я на лечение тысячу долларов потратила!

- В Баден-Баден на воды, что ли, возили? Это она теперь у вас – сто долларов за грамм стоит? И чего, любезная, будете в прокуратуре добиваться?

- Компенсации! У меня все чеки и справки есть! И чтоб вашего кота-бандита усыпили!!!

- Степан, спасибо, и так бессонницей не страдает. Спит да трескает. Чего и вам желает. Можете сами с ним поговорить, если не боитесь. А о случившемся – глубоко сожалеет. Я с ним провел воспитательную беседу. Обещал, что такое не повторится. Если, конечно, на его территорию нос совать не будут. У меня к вам, простите, тоже вопрос. Вы не боитесь, мадам, что за вами перевозку из Кащенко подошлют? А тебе, медбрат, я твой шприц всажу в твою же хитрую задницу. Для профилактики от жадности и пьянства. А теперь - оба свободны.

На днях возле дома встретил участкового. Поздоровались, улыбается:

- Как там твой Степан?

- Зазвездил, на кривой теперь не подъедешь… У всего подъезда в авторитете.

- Ну, привет ему. У нас тоже все его знают, ржут. Такого еще не было, чтоб на кота заяву накатали. Начальник отделения сказал этой сумасшедшей - пристрелит и ее саму, и ее собаку, если еще хоть раз заявится. Полгода ходит, зараза, орет, всех уже достала!

На днях сплетница-консьержка доложила мне по секрету:

- Вы знаете, она - в Генеральную прокуратуру написала. И на вас, и на Степана, и на милицию тоже.

У Степана теперь - новое хобби. На коронование, он видимо, пока не тянет. А вот смотрящим уже стал. Целыми днями сидит на подоконнике и за двором наблюдает, даже на птиц, как раньше, не реагирует. Ждет когда или генпрокуратура, или психпомощь приедет…



Владимир Попков

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» — заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 «Черная акула», и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: «Осторожно! Малярные работы!»

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи — 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. «Он в нас камнем кинулся», — сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: «Изыди! Изыди!» толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: «Отдай ферзя, гад!» запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело — интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: «Отдай ферзя, гад!» и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными — пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми — дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: «Вам шах». «Вам мат!» — взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: «Убью!» застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо, висело на бельевой веревке — старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. «Эва, чего удумал», — сказала старуха и стала отпугивать кота криками «Кыш!» и «Шиш!», но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. «Ах ты, паразит, ах ты, окаянный», — запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту

зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно, кошка!», а потом «Осторожно, собака!», на что Иван Иванович благодушно ответил: «Да я вижу», затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по каком

у праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «Он на этот раз весь белый!». Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился». Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?»

За время съемок в сериале «Полосатое счастье» двое котят, игравших Ваську, ощутимо подросли. Да так, что Илья Копанец еле удерживал котов на руках.

Роль главного актера сериала «Полосатое счастье» — кота Васьки — исполняли сразу три «актера». Это коты породы мейн-кун. Работали пушистые актеры под руководством дрессировщиков Белгосцирка. Одному из котов-актеров так и не удалось «засветиться» на съемочной площадке — за время подготовки к съемкам сериала «Полосатое счастье» кот разросся вширь.