А что вас улыбнуло?

lilya-mog:

Спасибо, Маша. Я себе поскидывала эти фотографии. В них столько любви и добра. Именно такое и хочется видеть в нашем мире.

...

Levella:

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом

...

Whitney:

Очень точные наблюдения!

...

IDontCare:

Еду я значит в маршрутке. На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.
- Дочь: Мама купи мне барби!
- Мама: Зачем тебе кукла? У тебя и так их уже 3! Давай лучше раскраски.
- Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи.
Девочка
уже истерическим голосом давай упрашивать мать, но та на все это не
реагировала. Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка
говорит:
- Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке!
- Мать: Ну и что же ты расскажешь?!?
- Дочь: А вот расскажу.
- Мать: Что ты расскажешь бабушке?
Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет.
- Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала!
Вся
маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке
мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на
то же место, где сидела прежняя родительница.
- Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков!
Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит:
- Мужик, купи от греха подальше!



-Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур

...

Levella:

Удивительное рядом:
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час...

***

- Эх, хочется такую работу, прям как у Деда Мороза!... Сутки через 364...

***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

***

К вопросу о прогрессе:
А моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

***

Народная мудрость:
Несколько тысячных купюр, напечатанных на струйном принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя...

***

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

***

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

***

Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вова из деревни Воронино... Пожалуйста, дочитай мое письмо до конца! Это не спам, - это реальная возможность заработать деньги!...

***

Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику...

***

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому совершенно спокойно жгла кнопки в лифте...

***

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...

...

lilya-mog:

СУПЕР!!!

...

Leleta:

Levella, класс!!!

Особенно понравилось:


Какое "точное" наблюдение!
Похоже, история, как и мода, возвращается


Так вот чему мы все обязаны жизнью!

...

Whitney:

Маша, спасибо!!!

...

janemax:

...

Селина:

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!

Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Бляяяяяяяя!!!

Условие задачи по физике -
Дрозд долбит дерево 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту.
Вопрос(дословно)-с какой скоростью едет крыша?))

Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо стоял, и тихо пошел...
Кто-то в буханке бюстгальтер нашел.

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
- Будьте здоровы,
- Спасибо,
- Да не за что,
- Да не стоит,
- Не умничай,
- Да пошел ты!

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

...

Levella:

Забавные премудрости

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

Дорого обошёлся золотой рыбке статус "Не в сети!"

Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!

У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник...

Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.

Заставь дурака жениться - он и женится.

Все делают ошибки, только мудрецы - новые, а дураки – старые.

Добротная оплеуха, отвешенная в нужный момент, заменяет как минимум три добрых и мудрых совета.

Сколько ни сеяли разумное и доброе, но вечная история - не уродилось.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хорошее настроение - это залог того, что кто-нибудь тебе его обязательно испортит.

Хорошо быть великодушным человеком: все тебе пакостят с удовольствием, не изводя себя опасениями о твоей возможной мести.

Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

Одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости, всегда можно закосить под дурака. Обратное исключено.

Я очень люблю деньги. Я их просто обожаю. Да что там говорить, я их даже ревную.

...тогда уж и на деньгах надо писать: деньги являются причиной убийств, краж, зависти и революций.

Позитив в человеке сильнее негатива. Больше чем ругать то, что не нравится, люди любят интересоваться тем, что их не касается, учить тому, что не умеют, и рассуждать о том, в чём не разбираются.

С браком все просто. Неудачный брак - развод. Удачный брак - стокгольмский синдром.

Вот оно счастье - не завтрак в постель, а ужин к компу!!!

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Человека окружает общество, и не только окружает, а постоянно сжимает кольцо.

Как жизнь не люби - она всё равно тебя бросит.

Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.

Чего только ни сделаешь ради того, чтобы насладиться блеском радости в глазах, которые каждодневно видишь в зеркале.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как наше желание быть людьми.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Такое ощущение, что фортуна улыбнулась мне задом.

Любовь, как вино: сначала легкое опьянение, затем втягивание, в итоге - головная боль.

...

lilya-mog:

Из писем в эротическую газету:
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви…

...

DiaBlessa:

Кролик - рекордсмен

...

Катенок:

ОГО, мне бы такого кролика

...

джухи:

а такого

...