Среда. 10/07/2013
Способ №2 - Обнаженный (I`m Sexy and I Know It) (Только знает ли это Сэм...
)
Опять я не спал всю ночь. Не то, чтобы доработывал план...Просто из инета ТАКИХ фоток накачал с моим пЭрсиком (Ммм...Я чёт туплю, но почему бы Кроули просто не скачать "этих" фото и шантажировать Сэма на желание *аффтар-злой гений* И откуда они там, интересно? Хотя, нет...надо вопрос по-другому задать...Откуда ты их скачал? Я тоже хочу! *пускает слюни*) и понятно чем занимался... (Наверное, наклеил их над кроватью в рамочки с сердечками. А, нет! Прифтошопил себя! А, нет! Наклеил на каждую стрёмную рожу демона его лицо и теперь весь Ад в Сэмах! *мечтыыы...*) Ну, это...на свидание с ним ходил. (*у аффтара истерика*) Ну, а что? Надо же скрасить последнюю ночь без Сэма. Без НАСТОЯЩЕГО Сэма. ( Ах ты, сволочь! А как же бумажный Сэм? Ты ему изменяешь!) Тем более я так делаю на протяжении 30 лет. (Погодите...если так, то *аффтар в шоке* КРОУЛИ ЛЮБИТ СЭМА С МЛАДЕНЧЕСТВА? *аффтар расплакался* Теперь на каждую встречу я смотрю со слезами! Это так трогательно! Нате, проникнитесь тоже -
тык. :plach
Так! Сегодня день X и готов к нему, как никогда. План мой прост, как задача по геометрии: я прихожу к Сэму в номер, раздеваюсь, он офигивает и потом он мой! (Ых, если бы бы геометрия была ТАКОЙ, то это был бы мой самый любимый предмет. Дано: Сэм, Кроули, обнажёнка. Доказать: вероятность того, что Сэм это переживёт обнажёнку Короля Ада.
) С Дином я разобрался быстро - у меня на него был убедительный компромат. (Дин ел салатик на фото? Спалился! Ахаха!) Какой? Да они с Бенни взяли ноутбук Сэма и кое-чем занимались. (Неужели они...*аффтар в ступоре* ИГРАЛИ В ANGRY BIRDS? Сэм их убьёт! Ведь в его ноуте можно играть только в пасьянс "Паук" и только Сэму. А что? На его ноутбуке так и написано...) Вообщем, точно убедительный аргумент, поэтому ЗооБенни с НекроДин (Как мне сам Король объяснил - он просто сместил "зоофил" и "Бенни", "некрофил" и "Дин", ибо у них мании к друг другу - Бенни-мёртвый, а Дин-белка. Интересно, как теперь называть Кроули и Сэма, судя по этой "логике"?) уехали на рыбалку на целых 4 дня.
Сижу в номере. Жду. Голый. Холодно. (Как у Блока, прям. Т.к. я не поэт, то может у кого-нить есть варианты продолжить?
) Вот где этого Лося носит? (Я, конечно, не биолог, но возможно, что в лесу...Так что тащи свою голую задницу туда! Хы!) Надо бы, наверное, поэротичней лечь. (Эх, Кроули...Как не ложись, а пузо-то не уберёшь, так что надо бы тебе похудеть
) Сэм по-любому будет моим! Не зря же я укладку делал, даже побрился, панталоны чёрные одел с надписью "Welcome To Hell" на попе и ещё ногти в чёрный покрасил, и стразы в виде лося налипил (*аффтара, в припадке оглушительного ржача, унесли врачи психбольницы*) Ой, кто-то вошёл! Так, надо бы быстрее засунуть розу в зубы и взять бокал вина...
Вот на какой фиг нужны уборщицы в этом задрипаном отеле? Судя по состоянию, чтобы зайти и оглушить Короля Ада...Вот теперь вместо того, чтобы соблазнять Сэма, я в халате и тапочках стою возле помойки (Уборщица выгнала за несоответствующий дресс-код?*опять дикий смех*) и выкидываю труп. Не выдержало сердечко бедной девушки...Ну, есть и положительный момент-это доказывает, что я неотразим. (Если ты-неотразим, то ты-вампир, а вампиров надо убивать! *аффтар достал кол*)
Как только я вернулся, то Сэм уже вернулся и стоял возле зеркала, играя мышцами (Чьими?
) Шалун! Уже готов, чтобы подарить мне себя.
Сэм услышал шаги и повернулся. Глаза его округлились, как две монеты. (Клёво! Можно жвачку купить! Выковыривай их, Кроули! *в аффтаре ни грамма романтики, как и, в принципе, мозгов*)
-Ты, ты, ты что тут делаешь, вообще?- выдавил еле из себя, предмет моих мечтаний. (Я и не знала, что "предмет твоих мечтаний" заикается ещё...Хотя после того, как увидишь Кроули, вряд ли ты вспомнишь хотя бы букву...)
-А что? Тебе не нравится? Завидуешь что ли? - я пошло двинул бёдрами, заставив своё главное мужское достоинство качаться из стороны в сторону - Тебе не кажется, что я-красавчик? А задница? Она же идеальна! Признай! (*аффтара опять унесли в психбольницу в коме от ржача*)
Сэм превратился в спелую помидорку и готов был, по-моему, сейчас взорваться.
-Ты...оденься, немедленно! И, вообще, что ты делаешь в МОЁМ номере?
-Это теперь НАШ номер! - констатировал я факт, и теперь пританцовывал на манер восточных танцев и следил за нечитаемым лицом моего персика - Я теперь с тобой буду жить!
-Так! Я пошёл просить другой номер - взвизгнул Сэм и попёр на меня.
-А других номеров нет! - я быстро соврал
Сэм заныл и шлёпнулся на кровать.
-Ну, ты хоть оденься! Противно же!
-Кто бы говорил, мистер "ятолькочтостоялполуголыйвозлезеркала"
-Отстань!
-А я и не приставал - я ухмыльнулся и многозначительно поиграл бровями - А если бы приставало, то ты бы уже...неважно! А тебе, неужели, не нравится, а?
-Так! Я-нормальный! Всё Отсань! - он встал, схватил футболку и куртку, и ушёл.
Жизнь-боль. Может надо было всунуть розу и бутылку вина (Ага, первое-в зубы, а второе-по голове, а потом...*аффтар расплылся лужицей от пошлых мыслей*) Вычёркиваем ещё один способ...Ладно, подумаем о реальном Сэме позже, а сейчас бутылка виски и сны о
Нём. (Вот это поворот! Кроули уже Всевышний снится! Допрыгался! Хотя, теперь можно хвастаться Касу, что Кроули видел Бога, а он нет...И зык показать, что бы по-мужски так было!
))
Четверг. 11/07/2013
Способ №3 - непродуманный карточный
Лежу на кровати и плюю в потолок. (Смотрит на название и на Кроули...Мне кажется или в карты надо играть по-другому?) Сэм на меня внимания вообще не обращает. (Дак это для привлечения внимания? Очень сексуально! Я бы сразу внимание на плюющего в потолок мужчину обратила и вышла за него замуж!).
Уже полчаса, как я изучаю потолок, прошло! Я уже изучил каждую трещинку! Кстати, вон там чем-то напоминает Сэмми...Вдруг, что-то хлопнуло и послышался усталый голос:
-Эй, Сексуальный панталоны! Давай в карты поиграем, что ли?
Если не работает второй способ, то надо использовать третий! Тем более его предложила сама жертва!
Когда мы сели и Сэм начал раскладывать карты, то я резко предложил:
-А давай на желание сыграем? На любое, абсолютно!
-Даже на то, что бы ты отдал мне весь свой Ад? - хитро прищурился Сэм.
-Ну, кроме этого... - я быстро открестился.
-Ладно. Итак, козыри - черви...
***
Ну, может не надо! - взвыл я, кидая карты в смеющегося Винчестера. Тот аккуратно собрал колоду и ухмыльнувшись изложил.
-Ну, нет уж! Мы договаривались и теперь ты должен мне три желания!
-Говори уже!-отмахнулся я. Такими темпами, Сэм уже в Раю чаёк будет попивать, а я...я...я научусь вязать кофточки, ёмоё. (Как фирма будет, интересно, называться? "Адское тепло?")
Сэм что-то подумал, посчитал и наконец с серъёзным лицом выдавил:
-Сейчас ты пойдёшь в клетку к Люциферу и...
-Что "и"? Выпущу его? Обойдёшься! - ревниво выплюнул я и сложил руки на груди.
-Нет! Скажешь, как сильно ты его любишь, не можешь без него жить и хочешь, что бы он вышел за тебя! Ах, да и скажи, что как сильно возбуждает тебя его шершавая кожа...(Э! Люцифер-мой! *аффтор-комок ревности*)
-ТЫ ОХРЕНЕЛ, ВООБЩЕ! - наверное, от моего крика проснулся вулкан в Индонезии. (А, почему не на Марсе?
)
-Сам предложил играть с тобой на желание! Так что иди и выполняй...а я пока над остальными подумаю...- невинно захлопал глазками и кивнул на дверь, мой предмет воздыхания.
Мне уже начинает казаться, что я-неудачник. (Ты окончательно им станешь, если ты моего Люцика отобьёшь!*злой*)
Ладно! Вот завтра, я точно завоюю Сэма!
Пятница. 12/07/2013
Способ №4 - разговорный
Наконец я смог отправить Люцифера куда подальше, а то весь день и весь вчерашний вечер покоя мне не давал после моего признания. Расчувствовался весь, видите ли. (Я тоже сейчас так расчувствуюсь...*точит топор*)
***
Позвонил мне только, что из Парижа. Сказал, что купил свадебное платье и колясочку...(ЫЫЫ! К чёрту ревность! Я хочу увидеть Люцика в свадебном платье и с ребёночком!)
***
Сказал ангелу, что до свадьбы я не должен видеть невесту и попросил его закрыться в клетке. Свадьбу назначил до 31 февраля 2014 года. Люцик согласился, что это прекрасный и красивый выбор дня. (*аффтар тоже так думает* Мороз и грязь! День чудесный! Запнёшься и на лицо прелестный!*facepalm*)
***
Сегодня я точно завоюю Сэма! (Ну, или в крайний случай отложишь это на завтра...) План на сегодня такой (врываемся в комнату к Сэму, забалтываем его до полусмерти, тащим в ЗАГС, (раз в церковь демонов не пускают, а вот в ЗАГС таких упырей, бывает, запускают...) т.к. Сэм не отошёл от шока говорит "да", а там супружеский долг и не отвертишься...): я звоню Сэму анонимно, признаюсь в любви, он "тает" и мы счастливы! (Мой план круче! *показывает язык*)
Для храбрости хлопнув виски. Бутылку. Звоню Сэмми...
-Да? - нежный голос отвечает мне в трубке. Я никогда и не подозревал, что у моего персика ТАКОЙ сексуальный голос...
-Это...ты знаешь - кто. Я звоню, чтобы сказать, что люблю тебя больше всех на свете, моя звёздочка. Я хочу с тобой разделить вечность и хочу чтобы ты - мой персик, был моей королевой! Я готов кинуть к твоим ногам всё о чём ты пожелаешь! Ты...(*вытерает сопли*Хнык! Я тоже хочу. чтобы мне такие слов говорили! Хотя, если у меня бы был парень, я бы напоил его бутылкой виски, то я точно бы президентом республики ЮАР с его слов стала
)
-Да! - заорал радостный голос на том проводе (На проводе? Сэм повесился? 0_о)
Быстро же он, а то ломался сколько лет...Логика Сэма скрыта от моих глаз...(А, как бы он тебе её показал?)
Я сообщил ему свой адрес и со спокойной душой открыл ещё одну бутылку-отпраздновать...А дальнейших событий я не помню...(Склероз одолел, старичка...)
Суббота. 13/07/2013
Способ №5 - ревнивый (ревнуй меня полностью
)
Проснулся я от оглушительной боли в голове. Меня сегодня радует только одно...со мной Сэмми! Трогаю рядом тёплое тело (Ещё не остыло...Царствие ему небесное!), а там...ААА! (Это кто? Сэмми превратился из "персика" в "ААА"? Как расшифровывается, м? Афигенный Абваражительный Арангутанг *у аффтара "5" по русскому, сразу видно*)
***
Оказалось, что я вчера позвонил не Сэмми, а в "Секс по телефону"(Хе-хе, разница в одной цифре...если вы понимаете о чём я...). Чтоб их :%;№;%? (В дневнике не матерятся, поэтому я "запикала")
***
Ещё один способ вычеркнут. Ладно...теперь я думаю, что мне поможет способ посоветованный демоном, который никогда не врёт- (Ща надо смеяться, если вы не поняли. Демон, который не врёт, ахах!) Аластором! (Это вот этот чувак, если что-
тык) ) Ревность-вот мой план на сегодня! (И мой! *аффтар пошёл ревновать Дженсена к его жене*А какой план на сегодня у тебя?)
Теперь надо придумать с кем мне играть страстную любовь!?
Дин? Спасибо, я ещё жить хочу.
Кас? Даже не смешно.
Люцифер? Хм...(Я тебя покажу "хмм...") Тогда мне ТОЧНО придётся на нём женится!
Бобби? О, Точно! Бобби!
***
- Нет! Нет, я в этом не участвую!
- Бобби, умоляю тебя!
- Я женатый человек!
- Ну и что? Она же уже мертва! Боббиии!
- Иди к демонам!
- А я уже у тебя. Ну Бобби, только на один день! А я сделаю тебе ноги.
- Так что ты говоришь, я делать должен? - тут же оживился бог пьянства
- Один поцелуй при Сэмми и всё.
- И ты сделаешь мне ноги?
- Ага.
- По рукам, бро.
***
Твою мать! Кто бы мог подумать, что Сингер ТАК целуется! Присосался, как вантуз, минуты на две, и все это время Сэм квадратными глазами на нас пялился.
В чем-то я его даже понимаю. (Я тоже думаю. что нужен ещё один снимок их поцелуя!
)
Только когда довольный Бобби отцепился от меня и покатил на своей коляске, размахивая бутылкой пива влево и вправо, Сэм отмер.
- Это еще что такое было?
- Эм, твой дядя...
- Я понял, спасибо. Что он с тобой делал?
- Эм, целовал.
- Я видел, спасибо. Нахрена он это делал?
- Эм, у нас большая и чистая любовь, да.
- Замечательно.
- Ты ревнуешь?
- Безусловно.
- Персик, ты чего?
- Я с тобой больше не разговариваю.
- Винчестер, какого черта? Не веди себя так!
- Иди к Бобби, козел.
Ура Сэм тронулся (Я тоже! *опять аффтара уносят в припадке*), т.е. лёд! Осталось закрепить материал!