Aruanna Adams:
есть параллельная реальность
там на работу ходит кот
а человек лишь спит, играет
и жрет.
Aruanna Adams:
Иногда я плачу, когда чищу картошку. Ну, знаете, не хочу, чтобы лук думал, что урод или что-то подобное.
Aruanna Adams:
*Обида*
Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул "Уйди, дура, спину надорвешь", позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним, на следующий день мучался с похмелья. А потом снова наступил понедельник и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.
Aruanna Adams:
гeннaдий был гумaнитaрий
oн нe умeл лoжить кирпичь
нo знaл кирпич нe с мягким знaкoм
и нужнo клaсть a нe лoжить
дракону мало в жизни нужно
чтоб тлел в нём счастья уголёк
закат да рыцарей пощёлкать
в кулёк
с оксаной разговор короткий
она логична и проста
поставил лайк екатерине
с екатериной и живи
увидел бог летит гагарин
ну всё подумал началось
убрал слонов а шарик сунул
на ось
лежишь мечтаешь как придушишь
как спрячешь тело в гараже
тут бац и золотая свадьба
уже
меня цветами не заманишь
конфетой тоже не всегда
вот если хлопнуть по рюмашке
то да
а сердце просится в деревню,
туда, где поле конопли,
и сизые единороги летят
вдали
олега путают с олегом
в связи с похожестью имён
и лишь жена зовёт олега
семён
Aruanna Adams:
всегда с конца читаю книги
предпочитаю точно знать
кто виноват кого убили
чтоб этих сразу не любить
поэт не может быть счастливым
тогда он сразу не поэт
и он от этого несчастен
и снова он поэт тогда
Aruanna Adams:
как ты достал сказала мама
и загнала илью на печь
а после загнала кольчугу
и меч
течет двух солодовый виски
из крана в кухне и теперь
не знаю как помыть посуду
вообще не знаю ничего
Aruanna Adams:
подальше ты послал начальство
тебе на ближнего плевать
какая наглость и нахальство
дай пять
без тебя на свете
прям хоть волком вой
сон ты мой заветный
восьмичасовой
бледную поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще
Aruanna Adams:
любите люди втихомолку
храните тайны грез своих
я ж не пишу на тротуаре
что я люблю вино и спать
Aruanna Adams:
Впечатления от телевизора
Купил телевизор, новый, умный. Принес, включил, а он и спрашивает: - Какой язык пожелаете? - Язык русский, давай уже показывай кино. - А в какой стране живете? - В России, кино давай. - А часовой пояс у тебя какой? - Московский, кино уже давай, ирод. - Минуточку, куда спешишь у нас с тобой вечность впереди. - Точно вечность? - Клянусь годом гарантий. - Ладно, но ты это кино то давай, там сейчас самое интересное начнется. - Вот нетерпеливый, уже включаю. О да у тебя WiFi дома есть, давай сперва его подключим? - АААА, вот тебе пароль зараза и что бы по ночам на левые сайты не лазил, понял? - Да не буду честно, можешь даже пароль на допуск к материалам 18+ поставить. Ах, я тебе говорил что у меня гарантия год но я с тобой буду вечность? - Да говорил, давай хотя бы концовку фильма глянем, а? - Ой, ну чего ты начинаешь. Ты лучше прочти вот это. Не, пропустить нельзя. Нужно листать до конца. Я тебе уже говорил что у меня гарантия год? - Да говорил, да я согласен с тем что там написано. Кино давай, хотя бы кто снимался посмотрим. - А ты знаешь что я могу из Google Play программки ставить, хочешь покажу? - Да знаю, ты лучше кино уже покажи. - Ой всё, не хочешь гугл аккаунт вводить так бы и сказал сразу, орет тут чего то. Ты же помнишь что гарантия год? - Помню, даже помню что уже не год, а 364 дня и 22 часа 17 минут. Будь телевизосапиенсам, давай хоть новости посмотрим, а? - А давай! Сейчас только каналы давай найдем. - ААААА. - Ну чего орать. я уже нашел 23 цифровых канала, подожди еще минут 30 я не все аналоговые частоты проверил. - Не надо, аналоговые. - Как скажешь, но тогда я не запомню цифровые. Продолжим (муахахахаха). - Ладно, хоть Познера посмотрю. - Слушай, тут такая фигня. Я нашел всего три аналоговых канала но они плохо показывают, давай я не буду их добавлять в список каналов? - ХО-РО-ШО! Покажи уже что нибудь. - Да что ты так нервничаешь. Слушай, я WiFi потерял, пароль не подскажешь еще раз, ну пожалуйста? - На зараза, и включай уже картинку. - Уже включаю, дай только загружу твои персональные рекомендации. Вот например France 24, хороший канал, давай посмотрим только прочти сперва это. Нет, пропускать нельзя. - Уффф, я не понимаю по французски, давай хотя бы карусель включи, там мультики. - А давай! - Урааа, почему экран темный? - Щас все будет, в 4К и без потерь качества... Только давай я сперва обновления поставлю, без него ни как. - Давай, только быстро. - Да тут всего 3, нет пять, ну может 32 минуты и все будет просто супер. - Убью. - Я тебе говорил что у меня гарантия год, а от дополнительной ты отказался в магазине? - Точно убью. - Ага, давай. Только я сперва перезагружусь, а потом убивай. - !!!!!! - Какой язык пожелаете? А в какой стране живете? А часовой пояс у тебя какой? О, у вас есть WiFi. А я вам говорил что у меня год гарантииии..... Отличный телевизор, всем рекомендую.
Отсюда