Verka:
Если бы писатели жили и творили в наше время, то:
• Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.
• Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа "Я просто оставлю это здесь" или "Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!"
• Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.
• Достоевский приглашал бы всех поиграть в "Веселую ферму", а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).
• Тургенев бы регулярно публиковал объявления "МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!" и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.
• Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов - в рубрику "Крылатые фразы великой Коко Шанель". Он бы морщился, но терпел.
• Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.
• Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.
• Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией "отправлено с о.Капри, Италия"
• Аксаков и Хомяков бы патриотично сидели Вконтакте.
• И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием "А у нас весна!"
Aruanna Adams:
С женщиной трудно достигнуть баланса,
Женщина соткана вся из нюансов.
Заманчивый вид, сексуальна фигура,
Немножечко гений, немножечко дура.
Немножечко хлеб и немножечко торт,
Немножечко ангел, немножечко черт,
Немножечко мед и немножко горчица,
Немножко овечка, немножко волчица.
Лучшая каждой семьи половина,
Все это — женщина!
A что же мужчина?
Он идеальным считается тоже,
Если все это… выдержать сможет!
Владимир Зингер
Нивера:
Как люди отвечали на вопрос: "В каких песнях вам слышались не те слова, что поются на самом деле?":
Aruanna Adams:
я в этот чай вложил всю душу
с любовью подбирал купаж
а ты деревня в нём баранку
купаш
на днях жена моя сбежала
за ней собака и коты
сижу смотрю как трудно рыбкам
толкать аквариум к двери
Aruanna Adams:
юмореска Павла Глазового:
Серед ночі в завірюху стука хтось до хати.
- Гей, хазяєчко, чи пустиш переночувати?
Документи покажу вам. Я боєць піхоти.
Ми в похід ходили вчора. Я відстав від роти.
Дві доби блукав у лісі, не знайшов дороги.
Дві доби не їв нічого, приморозив ноги.
За дверима чути голос: - Вірю вам прекрасно.
...Я одна, а ви мужчина. Це мені опасно...
А солдат зубами дзвонить: - Що ж тут опасатись?
Я ж два дні не їв нічого, не почну ж кусатись!
За дверима той же голос: - Та воно-то ясно.
...Темна ж ніч, а ви мужчина. Це мені опасно...
А солдат: - Та я ж кажу вам, збився із дороги,
Дві доби не їв нічого, приморозив ноги.
Відчинила жінка двері, просить гостя в хату.
Насипає борщ гарячий, подає солдату.
З'їв солдат борщу тарілку, ще й добавки просить.
Як наївся, розігрівся. - Мабуть, - каже, - досить.
Ти чудесна господиня, борщ у тебе класний,
І тепер я відчуваю, що стаю опасний...
Aruanna Adams:
Случай в баре
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет.
Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, «прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, — ответил бармен. – Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, — сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, — засмеялся бармен, — каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
(с)
Aruanna Adams:
Учимся вырaжaться прaвильнo!
1. Oтвeчaя нa звoнoк, гoвoрить "Aллo", "Дa" стaлo стaрoмoднo. Eсть другoe нужнoe слoвo: "Внeмлю!". Eсли нeoлoгизм с пeрeпугу зaбылся, мoжнo зaмeнить фрaзoй "Кoму я пoнaдoбился?", прoизнoсимую сo МХAТoвским дрaмaтизмoм.
2. Нa нeжeлaтeльныe вoпрoсы, трeбующиe нeмeдлeннoгo oтвeтa типa "A тeбe-тo чтo?!", eсть зaмeчaтeльный ответ: "Вaм, судaрь, кaкaя пeчaль?".
3. Цeлый ряд идиoмaтичeских вырaжeний типa: "твoю мaть зaмeняeтся!" фрaзoй: "Бoльнo слышaть", прoизнoсимoй с Шeкспирoвским трaгизмoм.
4. В хoдe нaучнoгo спoрa aргумeнт "Я тeбя сeйчaс в aсфaльт зaкaтaю!" прaвильнee зaмeнить фрaзoй: "Гoлубчик, нe утруждaйтe сeбя в пoискaх прoфaнaций".
5. Чaстo мы прoсим друзeй и рoдных: "Вaсь, сгoняй кaбaнчикoм зa хлeбoм". Этo нeпрaвильнo. Прoсить oб oдoлжeнии нeoбхoдимo тaк: "Дружищe, дa нe будeт тeбe в тягoсть..." и дaлee пo тeксту.
6. Eсли пoслe рядa aргумeнтoв нeoбхoдимo пoдкрeпить свoю пoзицию крeпким слoвцoм, сущeствуeт нa выбoр нeскoлькo вaриaнтoв:
- "Ну ты, вoнючий урoд" дoлжнo прoизнoситься кaк "Oх, и плутoвaт жe ты, шeльмa!";
- "Бaрaн, зa бaзaр oтвeтишь?!" - "Я нeдoсягaeм для вaших дeрзнoвeнных aргумeнтoв и дeдукций";
- "Тoрмoз ты рeдкoстный" - "Дa вы прoстo рутинeр, милeйший!";
- "Сaм пoнял, чтo скaзaл, дeбил?" - "Вaши слoвa, увaжaeмый, бурлeск чистoй вoды. Рaвнo кaк и вы - aкцидeнция сoврeмeннoсти".
7. Рaсхoжиe вырaжeния вoстoргa в рaсскaзe o прeкрaснoй пoлoвинe: "Вoт этo пoпa (нoги, грудь)!" - пeрeвoдятся вoт тaк: "Личнo я экзaльтирoвaн eё инвeнциeй!".
Nadin-ka:
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.
Nadin-ka:
Я помню чудное мгновенье
В двенадцать ночи встала ты
С утра пропали: хлеб, варенье,
эклеры, блинчики, торты...