А что вас улыбнуло? Стр.47 :: Улыбнись

Nadiya:

Aruanna Adams:

ПРОСТО ВОЗЬМИ МЯЧИ И УЧИСЬ
— Эх, я никогда в жизни не жонглировал, хотя мне уже 40 лет. Мне так хочется. Как это сделать?
— Купи мячей, да учись.
— Я боюсь, что в лужу сяду.
— В смысле, «в лужу сядешь»? Ну, учись на сухом месте.
— Ты не понял. Я боюсь, что буду их ронять в процессе — это же такой позор. Я этого не переживу.
— Не парься, все роняют мячи в процессе обучения, и в итоге у них получается жонглировать. Не жонглируют те, кто не подкидывает мячи.
— Не правда. Я читал у Гуруманова, что есть природные жонглёры. Это от генов зависит.
— И ты правда веришь, что существуют люди, которые жонглируют, сразу, появившись на свет? Они даже взгляд фокусировать не умеют, а жонглирование — это сложный процесс. Кстати, а кто такой Гуруманов? Он жонглёр?
— Нет, этот человек не умеет жонглировать, и просто решил открыть глаза тем, кто хочет учиться жонглировать, чтобы зря время не тратили.
— И ты ему веришь? Зачем тогда ты говоришь, что хочешь жонглировать?
— Ну ладно, допустим, он не прав, и ген жонглёра не существует. Тогда, получается, люди учились жонглировать с малых лет, и вот теперь уже умеют, а я не учился, и вот не умею.
— Что тебе мешало учиться с малых лет?
— Я боялся ронять мячи.
— То есть ничего не изменилось?
— Ничего. Что мне делать?
— Просто возьми мячи и учись, роняй, поднимай, снова учись. Всё жонглёры так делали и делают.
— Мне не просто.
— А в чём сложность?
— Я боюсь их ронять.
— Это неизбежно.
— А нет какого-нибудь ритуала, чтобы провести его, и сразу быстро стать профессиональным жонглёром, и выполнять крутые трюки?
— Нет.
— Я тебе не верю. Пожалуй, ещё поищу варианты.
(с)

...

Nadin-ka:

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
— Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион.
Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
— Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

...

Aruanna Adams:

съел чеснока всего лишь дольку
все дамы разбежались вдруг
как много нечестии однако
вокруг

у лукоморья все как раньше
златая цепь ученый кот
и к сундуку никто не помнит
пин-код

я вижу на болотных кочках
огромных фосфорных собак
скажите доктор в трубке точно
табак?

...

Aruanna Adams:

Ребенок любит всякое оружие, постоянно играет в войнушку, придумывает вооружение и все такое. В частности пытается приныкать пробки от винных бутылок (что удается нечасто в связи с тем, что дома особенно не пьют) - типа снаряды для каких-то воображаемых пушек.
- Мама, я капец.
- КТО???
- Капец. Ну я же коплю пробки, значит, я капец.
- Ах, кОпеээц... Ну тогда ладно.

...

Nadin-ka:

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!

...

Nadin-ka:

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан — мне вкусный кофе варит мама — его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо — там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный — и снова — в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки — У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

...

Aruanna Adams:

Нашла в закромах почты. Датировано 2005 годом. Актуально и нынче.

Друзья, есть возможность зарегистрироваться на семинары.
Вроде недорого, нормальные преподы.

Приглашаем на новые бизнес-семинары

Темы семинаров:
1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
16. Изощренные формы приказов об увольнении.
17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.

...

Нивера:

письмо в тех.поддержку

Дорогая техподдержка!
В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?
Отчаявшаяся.
🔷
Дорогая Отчаявшаяся!
В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.ехе“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7. Можно ещё запустить программу Любовник 2.0, но тогда программа Муж 1.0 слетает с гарантии.
Удачи вам!

...

Aruanna Adams:

Башка сегодня отключилась
Не вся конечно есть могу

Однажды я искала ключи от дома в кармане, а нашла там молодую, энергичную, полную идей и желаний изменить мир, давно забытую себя.

- Давид Семенович, откуда у вас такое обаяние?
- ?!
- Вы еще ничего не спросили, а я уже на все согласная.

Не умеющих играть в карты и домино ждет скучная старость.

...

Nadiya:

Продам нервную систему в отличном состоянии.
Заводится с пол-оборота!

...

Arven:

Нашла на просторах Интернета:

"Хочу поделиться своей не самой скромной новогодней историей.

В послепраздничный и очень морозный день мы с подругой и нашими парнями вышли погулять в спальном районе. Вдруг спутнику подруги захотелось по-маленькому. Общественных туалетов поблизости не наблюдалось. Наш герой, не долго думая, решил сходить по старинке, под стенку. Мы вежливо отошли в сторону, ждём. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать товарища. Вернулся, изнывая от хохота. Оказывается, наш приятель пописал около водосточной трубы, а после как-то неудачно повернулся и... примерз к ней тем самым местом.
Посмеялись. Но надо что-то делать. Я вспомнила, как в детстве прилепилась языком к железке, и мама лила на него горячую воду. Становится всё холоднее. «Писающий мальчик» начинает потихоньку подвывать. Мы с подругой бежим по квартирам. Представьте реакцию бабулек, у которых две обледеневшие девушки просят ковшик горячей воды. На вопрос «Зачем?» начинается припадок истерического хохота, который прекращается, только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но одна милая старушка сжалилась над нами и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. Подходим мы с бабулькой и кастрюлькой к ребятам. Бабка как увидела нашего «мальчика», чуть воду на себя не вылила. Подруга выхватила кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула всё прямо на примёрзшее место… Такого крика в районе не слышали никогда. У меня заложило уши, а полуглухой бабушке стало плохо с сердцем.
Как мы почти несли невменяемого пария в трапмпункг; как объяснили, почему он обмороженный и обваренный одновременно, причём в таком необычном месте; как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь; как в связи с этим мы вызывали «скорую»; как водитель, которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожжённое/обмороженное место); как потом пришлось рассказывать всё в больнице и опять приводить в чувство медперсонал; как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази; как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили — это всё уже другая история, НО: этот товарищ за всё прошедшее с момента происшествия время больше НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.

Олеся,
Запорожье"

...

Aruanna Adams:

Из загашника.

-Так, - подвёл итог Разум, - мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить?
- Нас, конечно, - сказали Глаза, - мы ее первые увидели!
- Ха, - сказали Уши, - по-вашему, были бы мы слепы - не влюбились бы? Нееет, это именно через нас он услышал нежный голос!
- Дураки, все дело в феромонах или как их там! - хмыкнул Нос. Современная химия доказала, что именно через запах...
- А зато мы ее первыми потрогали! - перебили Руки.
- А не будь нас, он бы попросту не смог к ней подойти, - важно заключили Ноги.
- А ты что в это время делало? - обернулся Разум к Сердцу.
Оно покраснело:
- А я... да ничего... я так растерялось...
и Разум улыбнулся....
tender

...

Nadin-ka:

Переписка Татьяны и Онегина. Современный вариант

...

Aruanna Adams:

как у коня сказала зоя
сергей зарделся ну а то
и принялся с любовью гладить
пальто

ненавистно глебу
тело катино
но у кати виза
виза платинум

стоило услышать
про борьбу сумо
тело ради спорта
разрослось само

...