Клуб поклонниц Рорка, и всей серии о Еве Даллас [АРХИВ] Стр.476 :: Клубная жизнь

Geba:

Розамунда писал(а):

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:

- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

Розамунда писал(а):

Кстати, а кто выигрывает?

Именинник)))) *решили с ребятами в такой праздник его не обыгрывать, только тссссс*

...

Ленни:

Цитата:

Ещё небольшая порция анекдотиков:

Цитата:

Мур-р-р-р...ради такого кавалера...*Может да ну ее, эту ассоциацию кошек-феминисток....мяу..

Муууур, вот и я тебе на ушко о чем мурлычу да ну ее, эту ассоциацию))) *протягиваю шар для боулинга* на катни мячик)))

*радосто потирает лапки* Похоже пара образовалась...

И где Мяучелос с Фелицией... хммм... муррр

Цитата:

Именинник)))) *решили в ребятами в такой праздник его не обыгрывать, только тссссс*

*Галахад усмехается* А я -то стараюсь в полсилы играть... хозяин вечера все же

Веселимся дальше

ДНЕВНИК КОТА-ПАРАНОИКА

Домашние обязанности кота

...

Розамунда:

Смешные ролики с кошками:

Видео

...

коко:

Ленни писал(а):

Том, помнится вы славно с Джерри в боулинге повеселились

Ага,было дело...У нас с Джерри что ни день,то полный улет...
А стриптиз кошачий-просто отпад...Нда...интересно ,чем это веточку намазали...У меня ту соседка-кошечка есть,Маркизой зовут.Надо и мне ей такую "вкусную"веточку сообразить... Wink

мрррр...

...

niklasss:

Geba писал(а):

Муууур, вот и я тебе на ушко о чем мурлычу да ну ее, эту ассоциацию))) *протягиваю шар для боулинга* на катни мячик))) вот это удар!)))

Ох, искуситель вы, Федюнчик. А удар мой и вправду был великолепен, мерси мон шер. Талантливая кошечка -талантлива во всем Laughing

Марш мартовского кота

Мартовский кот не сдаётся, поверь,
Даже когда замерзает капель,
И вурдалачит тепла антипод,
Он не скунтит как последний удод.

Он на шипованных лапах примчит
Солнца экстаз и улыбчивый вид,
Он отмяучит хандру напоказ,
Смело пошлёт буйный снег в керогаз.

Он не опустит пушистый свой хвост,
Кошкам ответит на мурозапрос,
Он напиарит позиций Весны:
«Все обогреты и все влюблены»

Очередная порция улетных анекдотов Very Happy

Стриптиз...

Смешные коты...

Еще немного наших малюсеньких собратьев

Еще пара рассказиков:

ВАШЕ СЧАСТЬЕ ЭТО – Я

Так считаю Я – кошка по имени Лана. Нет, не Лена – это человеческое имя, и не дело это называть кошек, например, даже Маруськой. Ведь Маруська - это Мария, имя у людей очень уважаемое. Нет, я просто Лана, а это сокращенное от моего полного имени – Лапочка Наша. Конечно, мне больше нравится, когда меня зовут полным именем, но на кухне я согласна и на Лану.

Моя кошачья биография довольно запутана и необычна. Породы я, конечно, королевско-царской, нисходящей в предках к священным египетским кошкам. Откуда всё кошачье племя унаследовало понятие « А вы знаете кто – Я такое?» Роста я идеального, веса переменного, цвета золотистого, в усах серебристого, хвоста длинного пушистого; лапастая, глазастая и, вообще, вся прекрасная.

Мои первые детские воспоминания хорошие. Со мной жили люди, которые считали себя хозяевами. Звали их Ира и Олег. Был у них маленький сынок, которому я обязана своим появлением в их доме, по имени Андрюша. Они меня любили, и я их тоже и всё было хорошо. И вот, когда мне было уже 4 года, и я была уже взрослой, уважающей себя кошкой, кому-то взбрендило в голову, что для полного моего счастья им нужна ещё и собака. И вот в моём доме появился малюсенький щенок, назвали его Лепрозорием, полагая, что из него вырастет что-то большое и важное. Но потом вскоре увидели, что это не Он, а Она, растёт это Оно плохо и стали называть его Лера, сокращенное от Лепрозория. По моим кошачьим понятиям лучше бы назвали её Холера, тогда бы, наверное, у неё во взрослом состоянии не было бы кожной болезни до облысения из-за первоначального имени, Но я слышала, что холера тоже что-то нехорошее, Так, что в любом случае ничего путного вырасти не могло, а выросло мелкое, склочное и истеричное животное. Короче выросла собачонка, из-за которой всё и началось.

Что началось? А то, что я посчитала ниже своего достоинства жить рядом с таким ничтожеством, которое даже на горшок ходить не умеет. Видите ли, Ира должна утром вставать и вести её на улицу, где она и такие же другие недоумки загадили весь двор и не понимают, что для этого есть специальное место в доме под названием – туалет. Из-за этого собачьего племени приличной кошке и на прогулку нельзя выйти. Если тебя за просто так не схватят своими зубищами, то уж мигрень от их псиного запаха будет точно обеспечена. А ещё хотят, что бы мы с ними дружили! Да таких друзей надо в музей, да и то только в виде чучел, соломой набитых. И Я хозяевам заявила: «Или Я, или она, эта ваша бесполезно-вредная Лера-холера». Ведь на неё даже соседи устали жаловаться. То посреди ночи залает, то детей покусает, то в подъезде накладёт. «Вон её из моего дома!»

И тут я узнала всё несовершенство людского племени! Ведь, рассуждая «по уму» нужно было им поразмыслить так: кто первый в доме появился – Лана, кто старше – Лана, кто полезнее – Лана, кто нравится соседям – Лана. И, в конце концов, кто в доме Хозяин? Конечно, Лана! А они стали рассусоливать, что, конечно Лерка- стерва, но её жалко, а Ланка много на себя берёт и вообще обнаглела. Забыли, что стервы должны жить на улице. Бомжей, почему- то не жалеют, а псов- скотов жалеют. И чем это я обнаглела? Я здесь прописана, а когда прописывали эту министерву у меня вы согласие спрашивали? Нет, не спрашивали! Вот и отвалите от меня, куда подальше и дайте жить спокойно. Но к консенсусу так и не пришли, вопрос повис в воздухе, и наступили плохие дни в моей жизни.

Стали мы с Леркой скандалить и жить как настоящие кошка с собакой. Эта стерва постоянно на меня рычала и лаяла, старалась тяпнуть за лапу, если никто не видел. Я, конечно, огрызалась и царапала её за нос, но ей по её глупости, этой науки хватало не надолго. Ира за меня заступалась, а Андрей обещал выкинуть Лерку на помойку, да никак у него не получалось, т. к. Олег обещал, что та исправится. Вот наивняк – то! Да у неё в генах записана стервозность, как и у некоторых людей. Сами знаете, что это на всю жизнь.

Особенно было плохо, когда все уходили из дома. Тут уж мне приходилось запрыгивать на гардероб и ждать, когда кто- нибудь вернётся. А если мне на горшок надо? Приходилось терпеть, ведь я культурная, благородная кошка и не могу себе позволить безобразничать в доме. Так и испортила себе здоровье из – за этой дуры. Теперь хожу редко и помалу и моча моя сильно желтая. Про стрессы я уж и не говорю, я из них не выходила. От этого испортился мой характер. Стала я затюканная, постоянно испуганная и агрессивная. Пропал аппетит и я исхудала от носа до кончика хвоста. Жизнь превратилась в кошмар! И вот хозяева нашли выход, от которого я совсем было чуть не окочурилась. Они решили отвезти меня на лето на дачу. Слышала я их разговоры. Там то и воздух свежий, и птички поют, и солнышко светит, и мышки бегают и вообще кошке лучше жить на улице. Вот и вся их любовь! Лерку, значит, на помойку нельзя, а меня на дачу можно. Я поняла, что меня предали в угоду принципам гуманизма и альтруизма. Фу, слова – то, какие вонючие, не наши кошачьи и не русские. Наверное, их общечеловеки придумали. Слышала я, что есть такая порода у людей. Вывели её, толи сама вывелась где – то там, за горами, за морями. Тьфу, на них и лапой растереть!

Сунули меня в корзинку, корзинку в тарахтелку, долго трясли и вот привезли! Ну, спасибо вам! С одной стороны вонючая канава с водой, в которой даже лягушки не живут; с двух сторон металлическая сетка, как в зоопарке для тигров, а с последней стороны глухой двухметровый забор, как в дурдоме. По середине их шестисотого участка (не Мерседеса) какой то загон из кирпича высотой в полметра. Это, наверное, чтобы туда лягушки земляные не запрыгивали. Ну, а сбоку сарайчик деревянный, гостевой домик. Туда эта семейка ко мне в гости приезжала по выходным дням. Приедут со своей личной охраной Валерией Стародворской, заголятся по самое ничего, «отдохнут», а потом отсыпят мне кучку сухотного корма, воды в миску нальют и отбудут восвояси на целую неделю. По дороге рассказывают друг другу о том, как мне на этой, проклятущей даче хорошо. Вас бы сюда, благодетели вы мои!

Теперь расскажу о моей дачной жизни. Не зря говорят, если выбираешь дом, вначале посмотри на соседей. А соседи мне достались препаршивые! С одной стороны были люди очумелые. Они включали очень громко своё бу-бу-бу и могли «балдеть» от него до половины ночи. Иногда привозили рыжую кошку, но общаться я с ней совершенно не могла. Эта бедняга до того была забалделая от этого бу-бу, что не только человечий, но и кошачий язык давно забыла, в общем, полный инвалид. Впрочем, не одна она в этом семействе была инвалидкой. Была там ещё одна старушенция, забалделая ещё больше, чем та кошка. Причина её забалделости мне неизвестна. Говорят, что вместо воды пьёт она что-то другое, наверное, дурное молоко или жидкость из нашей канавы. С другой стороны люди-соседи были хорошие. Все они такие большие, но тихие и добрые. И всё бы хорошо, да новая напасть! Удивляюсь я, почему это хорошим людям обязательно откуда-то возмётся какая- то «накваса», от которой ни сна, ни покоя? А накваса эта была в виде двух серых и вредных кошек. Одну зовут Маруська, а другую Чира от слова чирей, что вполне соответствует её характеру. Я потом узнала, что это были мама с дочкой, по породе русские голубые, лесбиянки значит. Ну, это меня не касается, я и сама то в этом смысле неполноценная, лишенная кошачьих прав ещё в детстве. Так вот эта сладкая парочка унаследовала от предков глубокое чувство эгоизма, жадности и скандальности. Они не только со мной не дружили, но и как цепные псы охраняли границы своего участка и меня туда не пускали. Вхожи были туда только любые коты, в любое время дня и ночи. С теми они и харчами делились, и выпендривались перед ними, и катали их на своих спинах. В общем, вели себя как ихние близкие родственницы. Ухажеров же у них всегда хватало, особенно по весне. Тут и дикий кот серый, который остаётся на зиму охранять дачи, причём бесплатно, и какие-то приблудные ненашенские коты и кот Рыжик, живущий от меня через один участок, да и другие бомжеватые пришельцы. С Рыжиком была печальная история. Привезли его хозяева по весне поздно, когда соседские кошки уже своё получили и коты стали им по фигу. Рыжик видит, что там ему ничего не светит, и прибежал ко мне со своей любовью. Уж он меня обхаживал обхаживал и спину то выгибал, и хвост свой пушил и к небу морду задирал. Сутками от меня не отходил. А толку то никакого. Я то ведь вечная девушка и коты мне не нужны. Только дней через десять до рыжего дошло, что и тут ему ничего не светит. Он на меня обиделся и ушёл, а когда я однажды зашла к нему в гости, он задал мне серьёзную трёпку и с позором выгнал со своего участка с воплями: «Иди отсюда, феминистка фригидная!». Ну и дальше в том же духе. Глупый, разве я виновата, что люди за наш счёт устраивают себе спокойную жизнь.

О Рыжике надо рассказать по подробнее, т. к. судьбы наши потом переплелись, как в кино. Кот этот был очень умный, добрый и не жадный. У его миски всё кошачье общество кормилось, в том числе и я. Каждый вечер он со своим хозяином прогуливался по длинной нашей улице, как собачонка. Знал всех соседей, дружил с Григоричем рыбаком. У них был консорциум по рыбе. Один ловил, а другой ел. На прогулки и меня приглашали, но я, как девушка – трусиха, ведь там машины, собаки и чужие люди. Зачем мне искать приключений? Лучше на кирпичиках посижу, да к ним в гости вдоль заборчика, пока лесбиянки спят, сбегаю. А Рыжик был герой! Он и с котами дрался и шлялся по всем участкам, даже за канавой я его не раз видела. А по ночам он ходил в лес на охоту и потом хвалился, что мышами он объелся. А вот мне ни разу мышку в подарок не принёс. Я ему сказала, а он ответил: « Не за что тебе приносить, да и сумки у меня нету, Лови сама, а то совсем обленилась, пустышка». Но, несмотря на все его грубости, я очень жалела, когда он однажды с охоты совсем не вернулся. Говорили, что его самого сожрало какое то чудовище с горящими глазами, когда он из леса с охоты возвращался. Вот такая наша короткая кошачья жизнь! Рыжик погиб, как и жил, геройски, но не зря говорится, что нет худа без добра или ещё – кому война, а кому мать родна. Его смерть для меня обернулась большим благом.

Хозяин Рыжика, Юрой его зовут, сильно переживал гибель своего любимца и даже решил больше кошек не заводить, чтобы в будущем не расстраиваться. Но тут здорово подсуетилась моя хозяйка Ира. Она, через соседку забросила предложение: «Пусть нашу Лану вместо Рыжика возьмут». Юра, конечно, возмутился, как это вместо геройского кота взять какую-то кастрированную кошку. Не будет этого и точка! Но известно, что мужчины только с виду такие самостоятельные и не могут устоять против метода, который называется «взять измором». Так и в этом случае. Стали ему капать на мозги по очереди: жена его Сима, соседка Оля и моя Ира. А доводы у них были убедительные: во-первых, я не гулящая и котят у меня не бывает, значит топить будет некого, во-вторых, я не вонючая и метить, как это делал Рыжик, все углы в квартире не буду, в третьих, я не буду болтаться по всем участкам и искать меня не нужно ну и, наконец, ем я мало и не привередничаю. Нужно сказать, что и я здесь хорошо сообразила – что к чему. Думаю, что с одной стороны мне, конечно обрыдли такие хозяева с их отвратной Лерой, а Юра с Симой меня не прогоняют, прикармливают и ругают Чиру с Маруськой, когда те вдвоём на меня нападают. С другой стороны я не знаю их жилищных условий. Может, живут сами с удобствами во дворе в маленькой комнате, да еще, не дай Бог, с каким - нибудь псом размером в пять Лер, а на дачу его не привозят по причине его крайней злобности и если Лерка только кусается, то такой пёс просто меня проглотит и не подавится. Боялась и сомневалась я очень и очень. Но, всё же я решилась по принципу: будь, что будет, кто не рискует, тот не пьёт валерьянку! Тогда я стала изображать Юре и Симе, какая я замечательная кошечка и стала приходить к ним каждый день, стала им жалобно мяучить, жалуясь на свою неприкаянную жизнь, стала им мурлыкать для их поощрения, изображала, что ем я мало, совсем не пью и в туалет не хожу. Стала им доказывать, что надо меня взять и срочно. Поскольку Юра привык, что в его владениях кошачьим командиром был Рыжик, я ему показала, что тоже могу командовать и стала по очереди гонять Маруську и Чиру с нашего уже теперь участка. Они сначала очень удивились и испугались, подумали, что у меня от заброшенности «крыша поехала», а потом, почуяв неладное, объединились и пытались не пускать меня не только на свой участок, но и на Юрин. Но тут Юра вооружился тряпкой и сказал: »Ах вы, задрыги, расхозяйничались тут, Рыжика на вас нету! « и стал хлестать их тряпкой по их гулящим задницам, они и присмирели. А я поняла, что победила и светит мне дальняя дорога в неведомые края.

Тут уже и осень подоспела, и встал вопрос о том, где и как мне жить дальше. Нервы мои были на пределе, и я впала в жуткую депрессию, особенно тогда когда старый хозяин – Олег сунул меня в машину и повёз в Москву. Я поняла, что всё кончено, и мои мечты не осуществятся. Снова мне выслушивать злобный лай Холеры и прятаться на гардеробе. И залилась я горючими слезами, но не зря говорят, что только утопленные котята не имеют надежды. Меня почему-то сразу стали мыть и выстригать мои колтуны, которых от моей неухоженности было много по всему моему грациозному телу. И тут я услышала, что меня готовят к передаче в другие «добрые руки» Ага – подумала я, совесть заела, до чего вы кошку довели. Стыдно такое неприглядное чучело отдавать! Да, ну ладно, простим им. Главное привезли меня к Симе с Юрой. Я как только вошла, так и мякнула от восторга. Огромная квартира с двумя балконами, а кухня, а туалет! Одних диванов три, да ещё две кровати, да четыре кресла и никаких тебе Лер-Холер. Я не поверила своему счастью и подумала: «Наверное, меня в гости привезли и снова мне возвращаться с этой Рублёвки в хрущёбку» И только когда Ира с Олегом вильнули хвостом и быстренько смотались, наверное, боялись, что меня не возьмут, я поняла что моё счастье близко.

И вот началась моя новая жизнь! Сначала, я как любая кошка провела мониторинг всего моего нового хозяйства, заглянула во все углы. Всё было бы замечательно, если бы не вездесущий запах кота Рыжика. Такой видимо был неряха или индивидуалист-эгоист, что затрудняюсь сказать какие только углы и закоулки он не пометил, утверждая, что это всё «моё». Ну, всё, отцарствовал своё, пусть земля ему будет пухом. Теперь я буду здесь Клеопатрой, а дух этот котовский сам потом улетучится, а я ещё и помогу своим духом, благо он у меня не такой душистый. Сначала пошёл процесс реабилитации. Все, кто попадает из грязи в князи, не сразу переделываются и ещё долго удивляют окружающих своими старыми плебейскими привычками. А тут ещё последствия стрессов и депрессии. Привезли меня с расстройством желудка и вообще, полуживую. Юра, когда брал меня на руки, говорил: «Ой, какая лёгкая и половины Рыжика не будет, наверное, потому, что она кошка». Этот Юра, вообще человек наивный. Только и умеет в своих железяках-деревяках копаться, а по жизни ничего не понимает. Его бы в такие условия, в каких я жила! Тоже вернулся бы к весу, когда он свою Симу обхаживал. А вот эта самая Сима настоящая хозяйка, а уж про её голову я и не говорю. Она у неё вся седая и умная, умная! Она, Сима, всё умеет, даже кошек лечить. А ещё лучше она умеет кошек кормить, даже лучше чем умеет сама есть. Через месяц я была совсем другая кошечка; гладкая, полненькая и чистенькая. Выражение обалделости от свалившегося счастья у меня прошло и появилось на мордочке выражение своей значимости и независимости, как и полагается быть. Долго у меня сохранялась привычка ворчать и царапаться, благо коготки у меня очень остренькие. Привыкла ведь у старых хозяев сама себя защищать. Потом я поняла, что это здесь лишнее и перевела такое поведение в область шутки. Теперь я их «пугаю», замахиваюсь лапой и щелкаю зубами, если они мне надоедают своими любезностями, но уже никого не царапаю. Новые хозяева оказались легко поддающиеся дрессировке. Я им установила жёсткий режим дня и ночи тоже! Подъём не позже восьми утра и сразу же моя кормёжка. Потом уборка за мной в туалете, а что им стоит мои какашки собрать, да пол подтереть, когда я иногда мимо горшка схожу «по маленькому»? Да, ничего не стоит, даже если в это время они чай пьют! Потом они со мной играют, изображаем мы игру в кошки-мышки. Они по очереди бегают по квартире с «мышкой» на веревочке, а я бегаю за этой мышкой. Когда я наиграюсь, ложусь спать, а их отпускаю «дела делать» на кухню. Сплю я чутко и не дам им съесть без меня что-нибудь вкусненькое. А на звук, открываемой ножом консервной банки я прибегаю за одну секунду, ведь там тушенка или мой любимый кошачий корм. Нет, тут меня не проведёшь! Теперь, когда Юра берёт меня на ручки, он говорит: «Ну, Ланка, ты тяжелее Рыжика стала, обжора». Или ещё: «Деточка, а ты не лопнешь?». И ничего я не лопну, я желудок уже разрабатала.

Сплю я много, но в доме всё держу под контролем. Проверяю, чтобы хозяева были дома и на долго из дома не уходили, чтобы на компьютере не заигрывались до головной боли и чтобы Сима не забывала ходить на рынок за тушёнкой и кормом для меня. По ночам я выхожу в общий вестибюль, где лифты, и смотрю, все ли двери на месте. Это бывает когда Юра встаёт в туалет и меня выпускает. Он думает, что я туда иду гулять, а я выхожу по делу. Днём я туда не хожу, там чужие ходят, пол грязнят. Сплю я, где вздумается, то на груди у Юры, то на животе у Симы. Про другие места я и не говорю, они все мои. Короче не жизнь у меня, а сплошной гламур. Пора меня звать не Лана, а Лафа, т.к. жизнь моя теперь сплошная лафа. А кроме хозяев, пусть уж они себя хозяевами считают, меня здесь любят и другие, например Симины внуки, Особенно аллергик Митя. Хлебом его не корми, а дайте ему меня погладить и потискать. Да ладно, я потерплю немного для хорошего человека! И все счастливы! Особенно я рада за своих новых хозяев. Ведь они так довольны, что я у них поселилась, а Юра всё реже и реже вспоминает своего любимого, непутёвого Рыжика. Наверное, понял, что я обижаюсь, когда меня сравнивают с каким-то подкидышем. Я то знаю себе цену и часто им напоминаю: «Не забывайте, что ваше счастье – это Я!». 23 января 2009г.

Юрий Воронов .

ЖИЗНЬ МОЯ – ЖЕСТЯНКА

(Вопль кошачьей души)

Услышал как-то я эту невесёлую песенку, доносившуюся из одного невзрачного домика на нашей улице, и сразу понял, что это про меня. Давайте познакомимся. Я – это бездомный кот без определённого места жительства, а значит Бомж. Но это не моё имя. Имени у меня вообще нет, а вот кот, т.е. Я всё- таки и есть. Но если подойти к этому вопросу более строго, то получится, что имени у меня нет, а есть имена и их много. В результате получается, что конкретного то имени и нет. Как это получилось? А очень просто. Кто даёт имя коту? Конечно, хозяин или хозяйка, а если их нет, то и имени взяться неоткуда. Раньше, как я помню, у меня было имя, и были хозяева. Звали меня толи Серый, толи Смелый. Забывать я стал те счастливые времена, когда всё у меня было: и хозяева, и дом с тёплым углом, и сытная кормёжка и уютные вечера с почёсыванием за ушком и тихим мурлыканьем от удовольствия. Но ведь известно, что судьба штука капризная и чаще изменяется в худшую, а не в лучшую сторону. Всё чаще стал я слышать в нашем доме слово Аллергия и подумал:- « Слово то, какое красивое. Наверное, так будут звать кошку, которую хозяева возьмут для меня, чтобы мне не скучно было по ночам. А может быть, они котятами собрались торговать на птичьем рынке и возложат на меня с Аллергией эту серьёзную миссию. Ведь сейчас капитализм и бизнес превыше всего, и хватит мне бесполезно проедать дыры в хозяйском семейном бюджете». В общем, размечтался я чрезмерно, как тот Обломов, лёжа на диване. За что и получил! Аллергия оказалась вовсе не кошкой, а какой то вредной человеческой болезнью, связанной с запахом. Ну, как вам это объяснить? Это наподобие того, как ты из своего кошачьего любопытства хочешь понюхать, а что это у хозяина в рюмке? Может там, что нибудь вкусненькое. Он, по доброте душевной, суёт тебе рюмку с водкой под нос, а там такая гадость, что потом долго не прочихаешься. Вот и у них от котов бывает, что они чихать начинают. И если до третьего чиха говорят друг другу:- « Будь здоров». После седьмого чиха говорят: - « Прекрати, а то станешь невидимкой», то потом уже говорят: - «Наверное, у тебя от кота аллергия и придётся этого любимого дармоеда аннулировать». А люди ведь они гуманисты-гурманисты, а бывают и просто злые, как наши кошачьи враги, собаки. Ну, гурманисты живут в Китае, там не только собак и кошек едят, но даже и ещё менее съедобное. Далеко это и нас не касается, пока. А мои хозяева относились к гуманистам. Долго они решали и не могли ничего лучшего придумать, как отвезти меня подальше на чужие дачи и там дать мне «вольную», сказав на прощанье: «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих». Я намёк понял. Это они сказали, что будь доволен, что не решили тебя утопить, всё же бездомный кот лучше кота утопшего!

И началась моя бродяжья, бездомная жизнь. Время было летнее, людей и мышей на фазендах было много и мне вначале это даже понравилось. Хозяев нет и нет их глупых бесконечных указаний, типа: ты туда не ходи, ты сюда ходи, ты на стол не лезь, углы не меть, на ковёр не прыгай, когти об дверь не точи и если хочешь поорать, всё равно молчи! Устал я от ихнего тоталитаризма и культа хозяйкиной личности, которая всех в доме держала в ежовых рукавицах, у хозяина проводила ежемесячные экспроприации зарплат и постоянные конфискации заначек. Да если разобраться, она и ко мне тоже не очень то хорошо относилась. Ну и что если она меня кормила и гладила, это её обязанность была. А когда я на стол залезу и там что нибудь стащу, как полагается каждому, уважающему себя коту, за что она меня лупила тряпкой и обзывала ворюгой? А я не ворюга, а кот – добытчик, охотник по своему природному предназначению. Ворюги это те, кто работать не хотят и воруют сознательно и помногу, постольку, что не унести, не увезти и всё мало. Я же бессознательно тащу со стола батон колбасы и под тем же столом начинаю его закапывать лапами «про запас» и когда посчитаю, что вот уже закопал и колбасу не видно, гордо выхожу из под стола и тут же получаю взбучку от этих гегемонов. Видите ли, их возмущает, что я по дороге у колбасы жопку отгрыз. А за что же я трудился, каждый трудящийся разве не достоин награды? В общем, пересмотрел я свою прошлую жизнь и решил, что вот и хорошо, что теперь я свободный, демократический кот и надзирателей за мной нету! Демократии же на этих дачах, было «берите, сколько хотите, кто, сколько может проглотить». Некоторые, на крайних дачах так её наглотались, что получили несварение желудка и снова стали искать себе надзирателей из тех, кто побогаче.

Однако, вернёмся ко мне. В начале я был в восторге от такой жизни: людей много, мышей много, с неба водичка чистая льётся: ешь, пей, в туалет на грядки, солнышко бока греет и полный «кайф». Но ведь выросши в одной квартире у плохих, как я считал, хозяев, откуда я мог знать, что у любой медали две стороны, а один древний деспот (спонсор демократии) выпускал монеты, на одной стороне которых был изображён мешок золота, а на другой обыкновенный кукиш? Или о том, что кот, глядя в зеркало, вначале думает, что видит там чужого кота. Потом начинает думать, что видит там себя, уж больно похож! А когда разберётся, что там, где у него лапа правая, а у того кота на этом месте лапа левая входит в полный ступор и думать прекращает вообще. Когда мыши мне приелись, нельзя же есть одну икру, смотреть только на одну кошку и нюхать только розы, я вспомнил, что «плохие» хозяева баловали меня и тушенкой, и колбаской ливерной, и паштетиком, а по праздникам даже давали нюхать валерьянку. И я решил пойти по домам и попросить эти деликатесы для бедного котика. Вот тут то я и узнал, как выглядит, как пахнет и каков на вкус этот самый кукиш! О том, что я ничего из моих скромных запросов так и не получил можно и не говорить, что было ожидать от этих куркулей? Но вот имён я получил сразу много. Перечислю лишь часть: бомжатина, скотина, бичуган, жулик, проходимец, оборванец, зараза, гнида, морда, вор и ещё какие-то непонятные мне названия. Ведь мой словарный запас человеческих слов не превышает около двухсот, а многие люди знают около 500 слов, некоторые, грамотными их зовут, знают даже больше. Это те, кто отгадывают кроссворды, играют в игру «Что, где, когда?» и слушают передачу «Пусть говорят». Вот с тех пор я и не знаю, как меня зовут, и стал безымянным котом. Да ладно, пусть говорят, пусть хоть горшком называют, лишь бы в печку не пихали. К моему счастью печек в их фазендах нет, топятся электричеством, которое местные «умельцы» наловчились приворовывать. Из за этого каждую весну у них наступает кризис, из которого они с честью выходят, разложив недостачу на тех, кто не ворует и платит, т.е. по «справедливости». А вы что не знали, откуда берётся кризис и за счёт кого из него выходят? Мы глупые коты и то это знаем, пожив в вашем обществе. Но обидные для порядочного кота прозвища – это ещё не самое страшное. Гораздо хуже то, что многие из этих «доброхотов» норовили пнуть меня ногой, а потом стали кидать в меня чем ни попадя, норовя попасть в голову или на худой, по их понятиям, конец хотя бы в бок. С тех пор я стал обходить эти дома стороной, а когда, однажды, получил брошенной палкой по ногам и долго прыгал на трёх лапах, стал стараться не появляться днём на глаза этим детям перестройки и гласности и стал их считать отморозками и ханыгами, недостойными высокого звания демократов или демокрадов. Точно не знаю, не хватает запаса слов. И стала моя жизнь постепенно превращаться в сплошной кошмар! Я стал всего и всех бояться. Забьюсь на день под сарай у заброшенной дачи, положу зубы на полку, свернусь маленьким клубочком и трясусь мелкой дрожью. Вечером вылезу, ведь голод не тётка, начинаю по участкам бегать, смотреть и нюхать где что полусъедобное выкинули. К крыльцам и дверям не подхожу, слышал от одного столичного заезжего кота, Васькой его зовут, что у них там теперь вооруженная охрана в подъездах, киллеры называются. Они, эти киллеры, кого-то из жильцов в дом пропускают, а кого-то сразу стреляют. А принцип отбора никому не известен, предполагают, что зависит от рода деятельности. А род деятельности жильцов тоже никому не известен, кроме киллеров. Вот и попробуй, определи идти домой или лучше на стороне переночевать и что страшнее жена или киллер? Ведь киллер то может и не убьёт, а у жены чётко действует принцип неотвратимости наказания согласно УК (Указания Котам).

И стал я стараться жить по принципам – «Хочешь жить, умей вертеться» и «Ты мне, а я себе». А ещё есть хороший принцип – «Моё – моё и твоё – моё», а один дачник, доведя его до совершенства, постоянно говорит: «Ё-моё». Это, чтобы короче и понятней было. Только благодаря этим принципам я и пережил первую зиму, обречённый на голодную смерть моими бывшими хозяевами, пусть земля им будет пухом от колтунов из моей шерсти. Не буду рассказывать про ужасы зимовки на брошенных дачах, о многодневных голодовках, об охоте на меня голодных бродячих собак и прочих «прелестях» жизни. Здесь я мог бы посоревноваться с бродягой Федькой Конюховым, которому никак не сидится в своей конюшне. Может он - цыган, или жена ему подобрала подходящую статью в УК, чтобы глаза не мозолил? Да, ладно, не наше это кошачье дело вникать в УК, наше дело исполнять, даже если не знаем, что там написано! И если бы такая зимовка была одна! Стала жизнь моя полосатая, как зебра. Весна-лето, полоса светлая; осень-зима, полоса цвета квадрата Малевича. Заезжий кот говорил, что квадрат тот выкупили за бугром за кучу бабок потому, что у нас своей чернухи не хватает. Повесили его в музее и пускают туда за деньги тех, которые умеют кроссворды отгадывать, а те, которые только вдвое больше, против котов, слов знают, и бесплатно то на тот квадрат смотреть не хотят. Да что с них взять то? Они думают, что Малевич и маляр (это тот, кто заборы красит)- одно и тоже лицо. А что нам бабок, что ли жалко? Бабок то по весне на участках полным- полно. Приезжают и всё своим грядкам кланяются вместо того, чтобы в церковь сходить, благо, что и церковь то рядом. Бегал я туда, да там «мерзость запустения» библейская. Потому, наверное, бабки туда и не ходят, а может быть и наоборот?

И превратился я в аборигена! Если кто не знает этого слова, то я объясню. Абориген, это тот простак, который считает, что если он давно живёт в одном месте, то имеет больше прав на это место чем, например, заезжие коты. А по научному это слово расшифровывается как – аборт интеллектуального гена. Вот и я начал считать, что раз я всегда здесь, даже в лютые зимы, то я, значит, вроде как смотритель на государевой службе и попробовал установить здесь свои порядки. С куркулями то бесполезно говорить. Их даже отец народов переделать не смог, как ни старался. Где уж мне низкорослому коту с ними справиться. Говорят, что у некоторых куркулей, олигархами их обзывают, бабок больше, чем на всех дачных участках вместе взятых, И где это они квартир набрались на столько бабок? Не иначе как за бугор их на жительство отсылают, где на одну тамошнюю бабку много-много квадратов приходится. Ну, совсем я запутался! Не пойму, какое имеет отношение ихний квадратный Малевич к нашим дачным бабкам. Уж извините аборигена, запаса слов не хватает!

Стал я пытаться быть Паханом хотя бы для местных котов. От столичного кота я сразу отступился. У него такая фанаберия, такой имидж, что без взятки в виде дохлой крысы и не подходи. А когда я просил объяснить отдельные его высказывания, он очень сердился и шипел - СМИ, СМИ, что означает - сам мысли идиот. Вот и вся его сущность! Он даже не знает, что идиоту, по определению, мыслить не положено. Да ладно, чёрт с ним, пусть пыжится! А вот региональные коты тоже подчиняться не захотели и стали кричать: «Мы сами с усами! Это тебе не цековские времена! Сейчас демократия и даже местами либерализм и пшёл вон от нас». Тут до меня дошло, что я на этих занюханных дачах отстал по развитию даже и от региональных котов и на звание пахана, не тяну. Конечно, они с хозяйских диванов наслушаются разных учёных слов по ящику и потом выпендриваются перед чужими кошками, а мне, откуда было знать, что ЦК это Центральный Кот, Либерализм – это ленинский и бериевский коммунизм, а Демократия – это демоны многократно являющиеся людям в образе ангелов. Век живи, век учись и помрёшь в печали от многознания в кулинарной области. И решил я опереться на грубую силу! А что, по весне то я на мышках-птичках отъемся и пока эти провинциалы заявятся, я уже в хорошей физической форме! А они то за зиму отожрутся – отлежатся на своих мягких диванах до полной атрофии мышц и потом вихляют своими толстыми задами, как на подлиуме. Стал я их драть и когтями, и зубами так, что шерсти с них летело не меньше чем с сидоровых коз, и им даже не нужно было линять при наступлении жары. Вот тут они меня и зауважали! Я вначале возгордился от того, что такой простой и верный способ приведения котов в чувство придумал, но столичный кот сказал, что этот способ старее самой старой бабки с наших участков, а у них там ещё и покруче есть способы приведения наивных котов в чувство, с дымом и пылью. Оставим дым им, нам достаточно и пыли, которая стоит столбом, когда я показываю очередному тунеядцу, кто здесь хозяин! Куркули, надо признаться, оказались разными. Были злодеи, которые камнями и палками кидались. Были просто некультурные, которые мою личность по всячески словесно оскорбляли, иногда почему-то вспоминая мою маму кошку, которую я и сам то не помню. Но были и такие, которые относились ко мне как к равноправному члену кошачьего сообщества. Присмотрел я одного такого на одной из улиц, Юриком его зовут. Этот Юрик кыскал каждого проходящего мимо кота и показывал им что-то похожее на колбасу. Но я то знаю, что свежий сыр бывает только в мышеловке. А котам то бросают только засохлый или с плесенью и считал идиотами котов и кошек, которые там постоянно паслись. « Вот подождите - думал я – откормит он вас и пустит на колбасу. Бизнес есть бизнес. Надо отдавать колбасы мало, а получать много». Но когда увидел, что эти приживалы в том же составе заявились на участки в следующий сезон в целости и сохранности понял, что в этом случае я «лопухнулся» и пора и мне воспользоваться манной небесной по принципу – «дают бери, а бьют беги». Но, поскольку, злодеями я был запуган до конца моих дней, плодами благотворительности я пользовался или по ночам, благо внизу двери была дырка, или когда Юрик пойдёт ковырять землю или бороться с сорняками по указанию домашней деспотии, Серафимой её зовут. Из за этого случались и недоразумения. Только я у общественной миски устроюсь, Юрик пить захотел! Он в дом, а я в окно, а там стекло. Думаете легко лбом окно открывать, попробуйте! А однажды он залез на чердак, потом забыл там дверь закрыть. «Ну,- думаю – теперь знаю, где ты мешок с сухотным кормом прячешь. Залезу – оторвусь по полной». Залез, а там всякий хлам, который никому не нужен, а выкинуть жалко, на то они и куркули. Пока я всё это разглядывал и удивлялся – зачем здесь ещё и большие осиные гнёзда, Юрик поднялся да дверь то на чердак и закрыл. Я в углу затаился и двое суток не подавал признаков жизни. На третьи сутки, когда я постепенно стал превращаться в мумию египетской кошки, жажда жизни возобладала над моими страхами, я начал ворочаться, царапать дверь и издавать утробные звуки. А была ночь и Юрик спал. Слышу, проснулся он и так испуганно бормочет: «Нечистый, нечистый. Свят, свят. Господи помоги! « и, наверное, крестится. Вот, придурок. Как я могу быть чистым, если по грязным углам ночую? Встань, да и включи свет то, раз ни хрена не видишь. Ну, а насчёт господ – это он спросонья. Сейчас все господа и помогать некому! Тут я заорал во всю кошачью глотку: «Мракобес, дверь открой, я жрать хочу!» Так он в одних трусах и вылетел меня спасать. Дверь открыл, сиганул я с крыши пустым пузом об дорожку и долго потом бежал в неизвестном направлении. Больше я за ним никуда не хожу, не надёжный он человек.

Мало ему показалось чужих кошек, и вот однажды по весне привозят они со своей половиной двух котят, чтобы каждому по котёнку, без спора. Рыжик и Туська их звали. Ну, пока те были маленькие я, из уважения к хозяевам, с ними мирился. Смирные они были. На Рыжика шикнешь – он под дом, а Туську, как малолетку, я вообще во внимание не принимал. А вот на следующую весну появился Рыжик один, а Туську толи продали за большие деньги, толи отдали бесплатно в «добрые руки», а может, сама уехала в страны, где всегда тепло. Может, нанялась там воспитательницей детского сада, гарем называется. И началась у нас с Рыжиком борьба за собственность. Я считал, что раз я – абориген, значит здесь всё моё, кроме его хозяев, разумеется. Он считал, что раз хозяева принадлежат ему, а хозяину принадлежит участок с постройками, и безо всякой дачной амнистии, значит я – обычный рейдер, да ещё и без «крыши» сверху. Началась у нас война. Первый то год я рыжего, бесстыжего гонял; и мордой то его об стол, и в торфяной куче его валял так, что он вылезал оттуда совсем другого цвета, и гонял его по улице с воплями: »Я тебе покажу кузькину мать, подкидыш!». Ботинков у меня нету, а то бы снял и настучал по его пустой рыжей башке. Но рыжий рос, набирался военного опыта, а тут ещё Юрик оказывал ему моральную поддержку. Когда мы дрались, он всегда подзуживал: «Рыжик, дай ему, дай. Гони его в шею. Это твой участок». Я же говорил, что человек он ненадёжный. Сначала устроил из своего участка проходной двор, этакую смесь коммунизма с анархизмом, а потом даёт задний ход. Да и его понять можно. Пасся здесь один здоровый, усатый котище с дальних дач со своей дружбой, ногой дверь открывал. А потом своровал сразу две котлеты со стола, сожрал и снова нахально пришёл требовать ещё, пообещав расплатиться фекальными массами для удобрения огорода (я не знаю что это такое по малограмотности). Получил этот Барсик от ворот поворот и новое название – Барсеточник. А ему то что? Говорит: «Я знаю, где дом побольше и хозяин побогаче, пойду туда, сиротой прикинусь, меня снова пригреют, нахаляву. А дружбу Юрику оставлю, на память. Если она у него появилась, раньше то, совсем памяти не было. Стал я на кошачьих посиделках, когда мы в кружок собираемся и общаемся на ментальном уровне, на эту ситуацию жаловаться, а столичный кот и говорит: «А ты что не знал, что Юрики все такие, задним умом крепкие. Наш - то Юрик сделал тоже самое, только в других масштабах. Когда вавилонская башня рухнула и языки перемешались, он этих азарян позвал к себе другие башни строить и стал называть их драгоценными гостями столицы потому, что они дёшево стоили. А когда те стали не только строить, но ещё и воровать, и торговать, и разбойничать их назвали ОПГ (очень плохие гости) и хотели их вернуть назад в их вавилоны. Да где там! Расползлись они, как усатые тараканы, по ближним и дальним щелям. Попробуй теперь выковырни их оттуда. Наш -то и добром их просил и момоной пугал, да ведь известна мудрость: «Коготок увяз – всей птичке пропасть». Тут я ему, столичному, и говорю: «Чё, ты националист штоли, али фашист недобитый?». Он сразу ушки прижал, присел – ниже некуда и начал вращать глазами на 360 градусов. Шкурой посерел даже. Говорит: « Да нет, я вовсе не против чужих котов. Я просто против их количества». Ну, я его успокоил, говорю: « Понятия: количество, много, мало и т. п. эти понятия для папуасов. Лимон меньше, лимон больше. Для большого дерева это в пределах погрешности счёта, так говорит учёная кошка, Статистикой её зовут. В нашем УК по поводу количества ничего не написано. Успокойся!». Сбил спесь то с него, столичную. Раскудахтался тут. Юрик ему не хорош, как будто он ничего не делает. Столичный то кот присмирел, стал бояться, что настучу я на него, свидетелей то было много. А тут ещё по СМИшному ящику стали рассказывать, что в Европах, где демократия ушла так далеко вперёд, что нам её и не видно, в общем, за горизонтом скрылась, так там поощряют стучать и на соседей и на всех кто не так или не в том ходит. Настучал удачно – получай еврики, неудачно - дерзай дальше. Еврики то давно в ходу, уже с начала нашей эры, когда Иуда настучал на своего учителя. Ничто не ново под луной и если еврики всплыли через 2000 лет, значит, растите шерсть для новой стрижки. Но мне то какая польза стучать. На наших участках «Ашанов» нет, а в город я не хожу, говорят, что там одноруких бандитов много. Пусть столичный кот расслабляется на наших посиделках, отдушина то всем нужна, а то ещё где прессия появится у бедолаги.

А с рыжим прихватизатором я рассчитался по полной. Приметил я, что он через проезжую дорогу в мои охотничьи угодья ходит, дождался момента, когда по дороге машина ехала, а рыжий с охоты шёл. Прикинулся, что я его испугался и бежать к дороге, он за мной. Сиганул я через машину. Да, забыл вам рассказать, что хозяин то у рыжего был по званию – Кот Всех Наук и рыжий на посиделках через губу нам вещал: «Мы учёные, мы учёные, я знаю чего вы не знаете, недоучки». Знал, видно, рыжий, на свою беду, что хорда короче дуги, ну и бросился под машину по прямой. Хотел на той стороне вцепиться мне в загривок, а вместо этого получил выхлопной трубой по башке и тут же отбросил копытики на сторону! Вот и цена всей его учёности, переходящей временами из области геометрии в область философии. Это когда он начинал о кошачьей судьбе рассуждать и смысле нашей жизни. Какая судьба? Обыкновенная подстава и бесславный конец твоей линялой жизни! Нет, рыжего я не жалел, а кто их жалеет то, конкурентов, прихватизаторов? Про них и песня есть - другие придут, сменив уют на то, чтоб всё разграбить тут - вставлять рогатки в мой прямой маршрут. Обрадовался я, что теперь вся общественная миска моя будет, да не знал, что есть такой закон в жизни, который гласит, что если что-то, где-то прибудет, то в другом месте обязательно столько же убудет. Ну, это также как если кто-то строит в одном месте большую яхту, то в другом месте не построят большой военный корабль. Это я для примера, чтоб понятней было. А вообще то нам котам корабли совсем не нужны, мы - коты воды боимся, хотя и плавать умеем, и уже не раз выводили их из нашего употребления, то сами утопим, то на металлолом продадим, то совсем строить перестанем. И подарить можем вместе с отстойными местами. Пусть уж лучше чужие коты себе большие яхты строят, а нам на наших участках и земли хватит, а водичку нам по четвергам сверху будут брызгать, вот тебе и лужи и никаких кораблей.

Вернёмся к общественной миске. Юрик то, как рыжего закопал, узнал, где прессия обитает, впал в отчаяние будто » великого и могучего» языка лишился и перестал ездить на свою фазенду, а с ним опустела и общественная миска. У других то котов, какие - никакие кормильцы были, а я оказался на глубокой мели. Мышей то инопланетяне всех приели, а с ящериц то, что возьмешь кроме тощего хвоста? И вот посреди лета наступила бескормица, голодомор, в общем. Пришлось постигать ещё одну истину - не рой другому яму, если даже он конкурент, Неизвестно, как для тебя это обернётся. Будешь потом, как кот Фёдорховский десять лет в дачное правление аппеляции подавать, а в ответ – накось выкусь, юкось. Что такое юкось не знаю, запаса слов не хватает. Стала на меня, как на того Юрика тоска нападать. И стал я часто думать о своей жизни, что всё это – суета сует, томление души и погоня за ветром, т.е. стал впадать, как тот Рыжик в гнилую философию. А тут ещё эта песенка из полугнилого домика:

Жизнь моя жестянка,
Да ну её в болото.
Живу я, как поганка.
А мне летать, а мне летать,
А мне летать охота!

Конечно, хорошо тем, кто летает на своём куркульском самолёте. Они на нём даже в сенат могут залететь. Если кто не знает про сенат, что это такое, то я объясню. Запаса слов хватит. В давние времена, когда вокруг дач коровы паслись, мужики по осени на сход собирались и решали, кто для «обчества» больше пользы сделал. Вот тому, кто больше сделал, говорили: «Вот, сена тебе». Отсюда и произошло слова – Сенат. Ну, а когда ни коров, ни мужиков, ни схода не стало (Сходняк остался для крутых котов), сенат остался по традиции. А как же нам без сената? У нас сколько столиц? Две! Если в одной столице думают, как бы это позамысловатей дачную жизнь устроить, то и в другой столице должны свою лепту в это дело внести, как та вдовица из древней книги. А почему я в сенат хочу? Объясняю! Люди они там все уважаемые и им не до мышей. Значит мышей они там, наверняка не ловят. А эти грызуны везде умеют неплохо устраиваться. Нету сыра, будут грызть фолианты с их речами, а то ещё, не дай бог, и в наших «Указаниях котам» дыры прогрызут, и снова у нас будет недостача законов. А я – крупный специалист по мышам и значит мне место тоже в сенате. Мне ведь за работу много не надо. Дадут немножко в конвертируемой валюте (в конверте, значит) и я буду доволен, на « Ашан» то всё, небось, хватит? А в конверте том маляву региональным котам отпишу, без марки, натурально. Пусть знают, как дачные паханы умеют устраиваться! Всё решено! Как только белые мухи полетят, в сенат ухожу. Где вот только он обретается, не знаю. Слышал я, что язык до Киева доведёт. Значит и сенат в Киеве находится. Точно в Киеве! Потому, что там, где сенат хозяйкой женщина значится и в том Киеве тоже хозяйка – женщина. Да, к тому же и Киев – столица. Таких совпадений не бывает! А то, что она с косой, так это просто: пристегнул – отстегнул и тело в шляпе. А мыши то там, говорят, одним салом питаются. Вот жирные то, наверное. Вот уж там отъемся! Ой, размечтался я что- то. Не вышло бы, как с той Аллергией, не ко сну будь она помянута!

Нашему то Юрику отдушину потом дали. Сосватали ему на место Рыжика кошку, тоже рыжую, беспризорницу, бесприданницу. Ланкой прозывается. Такая была зануда. Всё жаловалась, что хозяева её не любят, на неделю одну оставляют. Оставить бы тебя, привереду, одну на всю зиму, узнала бы почём фунт лиха и где раки зимуют. Теперь на участки и глаз не показывает. Видать примазалась к новым хозяевам и живёт себе на полном пансионе. Почему это часто бывает, что пустая кошка умеет полного хозяина оболтать? Ведь нет в ней никакого внутреннего содержания, видимость одна: мордашка круглая, глазищи по пятаку, да хвост, как у бобра. Наверное, Рыжик прав был, судьба то всё же есть, да не всем такая достаётся, как этой мурлетке Ланке. Юрик стал снова на свою фазенду приезжать, но реже, чем раньше. Поэтому общественная миска то полна, то пуста. Соответственно и мой желудок. Поэтому я заканчиваю свой рассказ на печальной ноте, радоваться то нечему. Впереди очередная зима! А насчёт Киева я сомневаться стал. Говорят, что в ихнем сенате мебелью кидаются и кучу малу регулярно устраивают. Там могут и хвост отдавить, а какой кот без хвоста? Это как инвалид без группы. Да и зимой с отоплением сената у них трудности. Какие то куркули с них монеты требуют за отопление и чтобы на обеих сторонах монеты мешок золота был изображен, а у них таких монет нету. Есть только такие, где с обеих сторон кукиш значится. Вот и думай тут! В сенат бежать или тут оставаться, на обжитом месте. Ладно, ещё не вечер, спать ложусь. Утро вечера мудренее.

Привет всем от бездомного кота!

Май 2009г. Юрий Воронов

...

Geba:

Ленни писал(а):

Домашние обязанности кота

Во сколько у нас обязаностей Laughing

не каждому человеку под силу их выполнить Laughing

а мы каждый день стараемся прилежно их выполнять))))

Розамунда писал(а):

Смешные ролики с кошками

niklasss писал(а):

Ох, искуситель вы, Федюнчик. А удар мой и вправду был великолепен, мерси мон шер. Талантливая кошечка -талантлива во всем

муууур, она еще и по французски мурлычит

ну все

сражен наповал))))

...

Ленни:

Розамунда писал(а):

Смешные ролики с кошками

Цитата:

А стриптиз кошачий-просто отпад...Нда...интересно ,чем это веточку намазали...У меня ту соседка-кошечка есть,Маркизой зовут.Надо и мне ей такую "вкусную"веточку сообразить... мрррр...

Том, вряд ли на виски соблазнится... может старой доброй валерьяночкой

и чтобы поблагороднее выглядело... 5-летней выдержки.

Продолжаем развлекаться

Стремление людей к нам, венцу творения , достойно уважения

Женщина стремится быть похожей на кошку, потому что кошка соблюдает ряд простых правил.

И конечно, несколько правил

КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас «милой киской». Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

Для гостей, которые говорят «Я обожаю кисок», приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге – наполовину внутри, наполовину снаружи – и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть – ручки, карандаши, марки – не все сразу, а по одному.

Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

некоторым и с руководством пользователя котами не мешает ознакомится

Руководство пользователя

тааак, гости развлекаются, кто-то на боковую удалился, надо умыкнуть Матильду, ей тоже отдохнуть пора.... и массажем побалую... мурррррр

Видео

...

Розамунда:

Цитата:

Во сколько у нас обязаностей не каждому человеку под силу их выполнить а мы каждый день стараемся прилежно их выполнять))))

И никогда от них не отлыниваем, в отличие от наших хозяев... Laughing

Цитата:

А стриптиз кошачий-просто отпад...Нда...интересно ,чем это веточку намазали...У меня ту соседка-кошечка есть,Маркизой зовут.Надо и мне ей такую "вкусную"веточку сообразить... мрррр...

Может быть клеем 'Момент" и язык просто прилип? Wink

Цитата:

тааак, гости развлекаются, кто0-то отдыхает. надо умыкнуть Матильду, ей тоже отдохнуть пора.... и массажем побалую... мурррррр

Какой замечательный сюрприз! tender

Массаж...муррр!...
Всем спокойной ночи и до завтра!
Замечательный праздник получился

Леди, завтра в 20.00 мы продолжим наш праздник!

...

niklasss:

Мне бы кто массажик сделал

Всем сладких снов Guby

Напоследок перед сном...Из жизни кошачьей Wink

...

Ассоль:

Спасибо всем!

Сколько я сегодня нового узнала, анекдотов начиталась, в игры наигралась, а натанцевалась аж на целый год вперед.

Имениннику крепкого здоровья и ждем приглашения на очередное день рождение .

...

Ленни:

*уводит свою Матильду* всем до завтра

niklasss писал(а):

Из жизни кошачьей

С Ромео не удержусь

Здесь я, здесь, в окне напротив

...

-Eva-:

Я только пленку сменил... Sad

Всем пушистикам цветных снов!!! Мууурррррррррррррр--мяяяяяяяяяяууууууу

...

dita:

Хоть праздник я и пропустила, все же представлюсь...

Кот Баюн — персонаж русских волшебных сказок, огромный кот-людоед, обладающий волшебным голосом. Он заговаривает и усыпляет своими сказками подошедших путников и тех из них, у кого недостаточно сил противостоять его волшбе и кто не подготовился к бою с ним, кот-колдун безжалостно убивает. Но тот, кто сможет добыть кота, найдет спасение от всех болезней и недугов — сказки Баюна целебны. Само по себе слово баюн означает «говорун, рассказчик, краснобай», от глагола баять — «рассказывать, говорить» а также баюкать, убаюкивать в значении «усыплять».
В сказках говорится о том, что Баюн сидит на высоком, обычно железном столбе. Обитает кот за тридевять земель в тридесятом царстве или в безжизненном мёртвом лесу, где нет ни птиц, ни зверей. В одной из сказок о Василисе Прекрасной Кот Баюн проживал у Бабы-Яги.
Существует большое количество сказок, где главному действующему персонажу дают задание изловить кота; как правило, такие задания давали с целью сгубить доброго молодца. Встреча с этим сказочным чудовищем грозила неминуемой смертью. Чтобы захватить волшебного кота, Иван-царевич надевает железный колпак и железные рукавицы. Поборов и поймав животное, Иван-царевич доставляет его во дворец к своему отцу. Там побеждённый кот начинает служить царю — сказки сказывать и исцелять царя убаюкивающими словами.

Котику дарю вот такую скульптурку - буквально - памятник себе