Aruanna Adams:
Aruanna Adams писал(а):
С букварем попрощались - теперь вместо одного Обучения грамоте у нас русский язык и литературное чтение.
Пока еще проходят Букварь - в пятницу будет праздник "Прощание с Букварем".
Сегодня проверяем домашнее задание по русскому языку. В упражнении среди прочего надо сравнить ответы, данные Машей и Антоном (имена не важны; существенно, что мальчик и девочка). Оба ответа в целом верные, но ответ Антона более полный.
Доходим до соотв. момента. Я: "Кто же из ребят правильно ответил?" Сын: "Антон, конечно, потому что он ма ... потому что подробнее".
Мужской шовинизм - это врожденное, видимо.
Aruanna Adams:
я беспечный ангел
я летящий вдаль
люди где у байков
тормоза педаль
***
глеб смотрел как зоя
лижет эскимо
дальше получилось
как то всё само
***
берегите руку
если в жизни крах
чем махнете молвив
да пошло всё на…
***
я бы мог бы в ленте
лайки собирать
только нет таланта
и с ритмом и с рифмой тоже беда
Aruanna Adams:
Как Знаки Зодиака решают проблемы?
Если проблема случилась у:
• ОВНА.
Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча.
• ТЕЛЬЦА.
Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно все узнали.
• БЛИЗНЕЦОВ.
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
• РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет на себя… их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно.
• ЛЬВА.
Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
• ДЕВЫ.
Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
• ВЕСОВ.
Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз — у Девы проблемы только по расписанию.
• СКОРПИОНА.
Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет.
• СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву.
• КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде.
• ВОДОЛЕЯ.
Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
• РЫБ.
В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.
Nadin-ka:
"Старая песня о главном"
Л.Каганов
Расцветали яблоки и дыни,
Огурцы, редиска и салат,
Патиссоны, свёкла и рябина,
Авокадо, перец, виноград.
Расцветали тыква и бананы,
Репа, персик, спаржа и кокос,
Сливы, лук, укроп и баклажаны,
Манго, вишня, киви, абрикос.
Расцветали хрен, лимон и груша,
Апельсин, горох и помидор,
Выходила на берег Катюша -
И сожрала этот натюрморт.
Nadiya:
Прочитано на странице подруги моей подруги в соцсети))
Все-таки 5 мужиков - это много! Вчера с утра каждый из них внес свою лепту в мое "хорошее" настроение ... Накричала на них, ушла в комнату, упала на диван, реву...
На вдохах слышу перебранку шепотом с кухни, осознаю готовность послать любого посыльного оттуда...
Через некоторое время приходит Ваня. Стоит, смотрит мне прямо в лицо одновременно укоризненно и виновато (дико смешно и мило, но я держусь), потом, не меняя позы и выражения лица, начинает щекотать мне руку своими, мякусенькими еще, пальчиками (невыносимое удовольствие - начинаю чуть-чуть улыбаться), увидев мою улыбку, Ванька тут же меняет выражение на виновато-ласковое и к щекоталкам добавляет поглаживание и мурлыканье "мааамоцька, мы тебя любииим, оцень-оцень-оцень сильно..." Конечно я не выдерживаю, обнимаю его, глажу по головке и целую в макушку - едва успеваю! - Ваня тут же выворачивается, размахивая ручонками бежит на кухню с криком:"Идиииите!!! Я её приручиил!!!"
Aruanna Adams:
Горожане любили покупать калачи у торговцев и есть их прямо на улице, держа за специальную часть — ручку, представлявшую собой перемычку калача. Из соображений гигиены саму ручку в пищу не употребляли, а отдавали ее нищим либо бросали на съедение собакам. Отсюда и возникло выражение: дойти до ручки.
Человек, который не брезговал съесть ручку от чужого калача, ставил себя вровень с уличными собаками.
Nadin-ka:
Пришел друг, жалуется, что никак не может отделаться от девушки. Она его задолбала любовью. Он ведь нищий рокер, дорогих подарков не дарил, в кафе не водил и вообще "ничего особенного" не делал. Ага! Совсем ничего. Подумаешь, залез ночью на 4 этаж с крыши, чтобы подарить букет ромашек. Ну песню с её именем сочинил. И поехал ночью на мотоцикле, когда её папа проехал станцию на последней электричке. Д'Артаньян хренов!
Существует множество шуток о том, как папа приводит ребёнка в сад и ставит крестик на лбу ребёнка, чтобы не перепутать его с другими детьми. А это не шутки.
Работаю воспитателем. Недавно пришёл папа. Группу не знает, воспитателя не знает. Зато показал, какого роста ребёнок, сказал, что девочка, сообщил, как её зовут. Только девочки с таким именем не знаем мы! После долгих расспросов оказалось, что ему вообще школа нужна была, а она через дорогу.
По пути на работу выхватили сумку. Денег там не было, только карты, которые можно сразу заблокировать, из ценного только лоток с едой и важные рабочие документы, за которые непонятно как отчитываться и что делать дальше. Успела только вскрикнуть. И вора, на мой крик, огрела сумкой бабуля, да не просто сумкой, а сумкой на каталке! Мою он бросил и бежал дальше, чем видел. Спасибо ей за спасенные документы и репутацию. Бабуля — ого-го)
tatka-aa:
Сотрудник принес на проверку шесть штук чертежей. Ошибок было полно, одна из них " безцветная" (господа проверяльщики, это не моя ошибка, это суть рассказа
)подчеркнула карандашом и вернула. Принес исправленные. Вернула снова, исправил не всё и эту тоже пропустил. В этот раз подчеркнула все ошибки красной пастой. Приносит в третий раз, все исправил, кроме этого слова. Начинаю ругаться.
У меня была истерика.
Нашла в инете правило "бес/без" и таблицу букв звонких и глухих. Распечатала и отдала вместе с чертежом.
Verka:
"Серая Шейка"
Улетают утки в тёплые края,
а одна не может - жирная как я ...
На Гоа - медузы, белые пески,
а на мне рейтузы, тёплые носки.
Не влезаю в платье - испытала стресс.
Прикупила тортик - тортик, с*ка, влез!
Nadin-ka:
ОДНОСТИШЬЯ ОЛЬГИ АРЕФЬЕВОЙ - ГЛУБОКИЙ СМЫСЛ В КАЖДОЙ СТРОЧКЕ
"Уж зла любовь, ну а козла все нету..."
"Ты темперамент с суетливостью не путай..."
"На мне - жениться? А еще на мне что делать?"
"Ты просто так лежишь или с намеком?"
"Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь..."
"Противный, но в хорошем смысле слова..."
"Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе..."
"Уйди, я одинока не настолько!"
"Что, так и будем стоя обниматься?"
"Люблю вас, просто в очень редкой форме..."
"Лежать, молчать! А то я растеряюсь..."
"Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь..."
"Скажите, девушка...А впрочем, лучше молча."
Aruanna Adams:
37-летняя Кристина Рамос пришла на отборочный тур шоу талантов в Испании. Кристина исполняла арию «Cantante» — и зал, и судьи явно были довольны прекрасным оперным вокалом девушки. Никто не знал, что это лишь начало представления. В один миг Кристина сорвала с себя вечернее платье, сменив свой образ из классического на образ рок-дивы, и исполнила всемирно известный хит группы AC/DC — «Highway to Hell». И зал, и судьи, и 20 миллионов зрителей в Сети в восторге! Надо ли говорить, что в шоу Кристину взяли?
Чудесное преображение на третьей минуте.
Aruanna Adams:
Депресняшки
крокодил напрасно
уползает в тень
я уже решила
сумка и ремень
я с котом в обнимку
лягу и усну
так нам будет легче
зимовать весну
сдесь ошыбок столька
катеца слиза
каг песать таг можна
о мои глоза
помню было время
март апрель и май
а теперь как хочешь
так и понимай
за зиму отъелась
как теперь мне быть
обруч застревает
чуть пониже тить
глебу не до шуток
что в мелу спина
вся его фигура
им обведена
глеб бежал по лужам
в городе весна
а в одной широкой
не достал до дна
наколю с обратной
стороны колен
слово всё под левым
а под правым тлен
я пять дней жевала
дохлого грача
вроде так в рецепте
было от врача
не социопат я
и не мизантроп
но порой мечтаю
все подохли чтоб
раньше был я в сэксе
профи и мастак
я и счас не против
но не помню как