УТРО С ЗАРОЙ!

Девочки, доброе утро!

Еще одна статистика на завтрак!


14 признаков латиноамериканского сериала


1. Можно смотpеть с любой сеpии.

2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.

3. Она лишается девственности в пеpвых кадpах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.

4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В кpайнем слyчае - с выездом на пpиpодy.

5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие геpои.

6. Действyющие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак (сейчас в моде СПИД).

7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беpеменность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш.

8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.

9. Действyющие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все дpyг дpyгy бpатья и сестpы, любовники, отцы и дети. Пpичем, часто об этом не догадываются.

10. Они все добpые католики.

11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флеpдоpанжем.

12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев.

13. Малогpамотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.

14. Hи один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибyдь его не подслушал.

zaragood, так все подмечено классно, особенно то что:



И еще можно добавить 15. Рекомендуется пропускать несколько серий, так как часовой обед в сериале длится несколько дней.
_________________

Ага, точно!

Зара, с добрым утром! Про сериалы очень точно! Между прочим наши многие сериалы мало чем отличаются от латиноамериканских. Такие же признаки с некоторым поправками

Ну да к наши все с запада копируют, даже тупость. Конечно, есть шикарные сериалы, но в основном "чтобы убить свободное время домохозяек"...

Зара, здорово!

Зара, всё правильно!!!!
_________________

Девочки, доброе утро!

12 признаков того, что Вы замужняя женщина


1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.

2. Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.

3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.

4. Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.

5. Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.

6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.

7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.

8. В этой жизни вам часто не хватает зла.

9. Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.

10. Ой! У вас молоко убежало.

11. Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.

12. Вы затравленно следите за модой.




13 правил, которые мужчина всегда соблюдает в отношении своей машины и никогда не соблюдает в отношении своей жены

1. Он, не считая, тратит деньги на ее косметику и украшения.

2. Как только она хоть немного захворает, он сразу становится таким заботливым, будто она находится при смерти.

3. Он с удовольствием готов проводить в ее обществе все выходные дни.

4. Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству она выполняет не слишком хорошо. Даже если это действительно так.

5. Находясь в ее обществе, он всегда очень осмотрителен в употреблении алкоголя.

6. У него всегда есть для нее два-три любовно-ласковых прозвища.

7. Говоря о ней с друзьями, он упоминает только ее достоинства, умалчивая о недостатках.

8. То, что она не любит пиво, он воспринимает вполне адекватно.

9. Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не считает покушением на свою священную мужскую свободу.

10. Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его мамы.

11. Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул ключи, права и техпаспорт.

12. Звуки, которые она издает, он всегда считает осмысленными.

13. Он твердо знает, что сначала ее нужно завести.

Зара! Как всегда здоровско! Про машину - это точно! У мужчин есть только одна первая, последняя и несравненная любовь - машина.
_________________

Зара, очень понравилось.

Зара, спасибо! И с добрым утром и днем!
- основной признак!

Дорогие мои девочки, ДОБРОЕ УТРО!!!



23 совета мужчины женщине...


1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.

2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.

3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только “да” или “нет”.

4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю, когда закончится реклама.

5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван.

6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это “обсудить”.

7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина.

8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит.

9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое.

10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься.

11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг.

12. Когда я говорю “Заканчивай болтать по телефону” это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать.

13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.

14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять.

15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.

16. Когда я с приятелями в баре говорю “Еще одно пиво и уходим”, то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи.

17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте.

18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.

19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем.

20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу.

21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать.

22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о “нас” и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.

23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.

Мне очень полнравилось! Зара, доброе утро! Спасибо, зарядилась! Удачного дня!

Зара, дорогая, и тебе доброе утро!!! Спасибо за "советы", понравились

И вам, девочки, уже доброго дня!!!