Jasmin: вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant: коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
Morant: массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС.
Morant: устоять невозможно
Morant: подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья!
Morant: аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
Jasmin: богатая у тебя фантазия
Morant: да это я тут гранями мерцаю
Morant: еще подарки нужны?
Jasmin: да, что-то ничего дельного не назвал
Morant: а мужчина крупный?
Morant: рогатый?
Jasmin: нет
Morant: дельное — это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant: рогатому — можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant: нерогатому — чехла предложить нельзя.
Morant: рогатому можно, нерогатому нельзя.
Jasmin: я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant: птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant: вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant: кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
Jasmin: ну я же серьезно спрашиваю. жизненно-важный вопрос, можно сказать.
Morant: опиши клиента
Jasmin: высокий брюнет с голубыми глазами
Morant: вес в обществе и на весах истории
Morant: служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant: знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
Jasmin: не был. не служил, не привлекался
Morant: запутанный случай.
Morant: нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant: жди здесь. никуда не уходи
Morant: можно подарить всех кошек куклачева вместе с куклачевым.
Jasmin: кошки исключаются
Morant: тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant: тоже, кстати, вещь в себе
Morant: хотя, подарок явно с тайным умыслом.
Morant: 19.10.20 4:44 фотопанно — сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
Jasmin: некудышный из тебя помошник
Morant: рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant: шубу из меха, с гузок муравьев исшитую биссером до безобразия
Morant: Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
Jasmin: ладно, сама разберусь, спасибо за помощь
Morant: Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant: Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
Jasmin: )))))
Morant: Кадило. С годовым запасом елея.
Morant: как бонус — свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
Morant: соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога — нет.
Morant: также дарят пулю — дуру. И штыка — молодца.
Morant: пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
Jasminочень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае
Morant: смерть кащея. в яйце фаберже
Morant: наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
Morant: приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant: отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant: суровый воин, скажет — как отрежет.
Jasmin: отойду на 5 минут
Morant: двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant: лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant: эпосы Гильгамеша «о все видавшем», со стихами группы «Руки Вверх»
Jasmin: угомонись уже лучше бы спать шел..вот что ты в5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant: вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
Jasmin: армавир это хде?
Morant: краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
Jasmin: смешной ты
Morant: 19.10.20 5:15 рад. очень рад. царь.
Morant: я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36-летнего дяди
Jasmin: понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant: тото Вы в 5 утра у монитора, видимо фору дает?
Morant: все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать
На следующий день.
Morant: драсьте.
Jasmin: привет
Morant: как избранник? справил 36-летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
Jasmin: злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения
Jasmin: зато подарок придумала уже
Morant: надеюсь из списка?
Morant: неужели абонемент в пещеры?!
Jasmin: нет
Morant: Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации «с»?!
Jasmin: )))))) тоже нет
Morant: тогда не знаю
Morant: говори, не томи
Jasmin: да и не догадаешься никогда
Morant: среди сверстников я с детства не славился фантазией
Jasmin: нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата
Morant: ну хоть намекни.
Jasmin: живое ) из мира фауны
Morant: дрожжи? споры бледной спирохеты? палочка коха?
Jasmin: нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant: тогда однозначно это мунтжак или сиворер
Через неделю
Вond: Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить «не мужчинам»?
Morant: «Не мужчинам» — это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Вond: )))))) Неее, женщинам
Morant: Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Вond: )))) Ну а если посерьезнее?
Morant: дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Вond: Ну хотя бы пару примеров
Morant: А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Вond: )) Ага. Почти вдвое )
Morant: ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц и бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Вond: )))))
Morant: кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Вond: Гы!! Это надо запомнить
Morant: Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Вond: Ну типа шмотки там… цветы…
Morant: прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого «баночки». Это 98% всех подарков.
Morant: Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant: кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant: В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец — колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Вond: ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant: колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной. Колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Вond: )))))))))))))))00 не буду
Morant: нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant: парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant: гениальный подарок — это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant: высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant: Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant: туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant: и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant: испанский сапожок. ну и в комплект — колумбийский галстук.
Morant: Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Вond: Ты курил что ли? скока можна так гнать?
Morant: Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant: Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения — канделябр жирандоль.
Morant: если дама неприхотлива в быту, то верный подарок — коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant: праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant: а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant: Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Вond: да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant: Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant: хитрый подарок — это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant: номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant: проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant: Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Вond: ) К чему она склонна?
Morant: скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant: нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant: если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач «кантуччи»
Morant: если не худая — дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant: многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Вond: ))))))
Morant: Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Вond: Да, дельные подарки )
Morant: Очень дельный подарок — это книга «Дело» чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant: а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant: Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Вond: ))) не.. это не надо.
Morant: по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant: Открытую чакру… точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant: Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant: Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Вond: )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал
Morant: Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant: Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant: и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant: до кучи — веселого молочника и веселую молочницу.
Morant: плюшевого дуремара. Дйствующую модель 13:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant: немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant: квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant: приключение Электроника. в электронном виде.
Morant: Все… думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Вond: Давай. Спасибо!
Morant: Заходи если что. Не стесняйся
