А что вас улыбнуло?

Удивительное рядом:
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час...

***

- Эх, хочется такую работу, прям как у Деда Мороза!... Сутки через 364...

***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

***

К вопросу о прогрессе:
А моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

***

Народная мудрость:
Несколько тысячных купюр, напечатанных на струйном принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя...

***

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел!
Офигевший от всего этого капитан:
- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

***

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

***

Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вова из деревни Воронино... Пожалуйста, дочитай мое письмо до конца! Это не спам, - это реальная возможность заработать деньги!...

***

Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику...

***

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому совершенно спокойно жгла кнопки в лифте...

***

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку...
_________________

СУПЕР!!!

Levella, класс!!!

Особенно понравилось:


Какое "точное" наблюдение!
Похоже, история, как и мода, возвращается


Так вот чему мы все обязаны жизнью!

Маша, спасибо!!!

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!

Собрал Господь Б-г русского, американца и японца, говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать...
Прыгает американец:
- Вееr!!!
Становится стаканом в одном из многочисленных баров.
Прыгает японец:
- Соmрutеr!!!
И становится компьютером.
Русский долго собирается с силами... прикидывает... разбегается... спотыкается... летит...
- Бляяяяяяяя!!!

Условие задачи по физике -
Дрозд долбит дерево 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту.
Вопрос(дословно)-с какой скоростью едет крыша?))

Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо стоял, и тихо пошел...
Кто-то в буханке бюстгальтер нашел.

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
- Будьте здоровы,
- Спасибо,
- Да не за что,
- Да не стоит,
- Не умничай,
- Да пошел ты!

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

Забавные премудрости

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

Дорого обошёлся золотой рыбке статус "Не в сети!"

Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!

У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник...

Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.

Заставь дурака жениться - он и женится.

Все делают ошибки, только мудрецы - новые, а дураки – старые.

Добротная оплеуха, отвешенная в нужный момент, заменяет как минимум три добрых и мудрых совета.

Сколько ни сеяли разумное и доброе, но вечная история - не уродилось.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хорошее настроение - это залог того, что кто-нибудь тебе его обязательно испортит.

Хорошо быть великодушным человеком: все тебе пакостят с удовольствием, не изводя себя опасениями о твоей возможной мести.

Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

Одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости, всегда можно закосить под дурака. Обратное исключено.

Я очень люблю деньги. Я их просто обожаю. Да что там говорить, я их даже ревную.

...тогда уж и на деньгах надо писать: деньги являются причиной убийств, краж, зависти и революций.

Позитив в человеке сильнее негатива. Больше чем ругать то, что не нравится, люди любят интересоваться тем, что их не касается, учить тому, что не умеют, и рассуждать о том, в чём не разбираются.

С браком все просто. Неудачный брак - развод. Удачный брак - стокгольмский синдром.

Вот оно счастье - не завтрак в постель, а ужин к компу!!!

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Человека окружает общество, и не только окружает, а постоянно сжимает кольцо.

Как жизнь не люби - она всё равно тебя бросит.

Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.

Чего только ни сделаешь ради того, чтобы насладиться блеском радости в глазах, которые каждодневно видишь в зеркале.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в мои настройки!

Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как наше желание быть людьми.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Такое ощущение, что фортуна улыбнулась мне задом.

Любовь, как вино: сначала легкое опьянение, затем втягивание, в итоге - головная боль.
_________________

Из писем в эротическую газету:
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.

Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.

...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".

И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.

...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.

Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.

Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...

Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви…

Кролик - рекордсмен

___________________________________

ОГО, мне бы такого кролика
_________________

а такого

Ничего себе - зайки!

Ага, интересно что они кушают...
и сколько...
_________________

Ну, кушают, наверное, то же, что и обычные зайцы. А вот сколько... Думаю, что очень много.

Очень смешное, классное, креативное поздравление с Новым Годом и Рождеством!!
все сюда:
http://lossofsoul.com/info/2011.htm
_________________