Aruanna Adams:
по магазинам я с женою
воскресный совершал вояж
подзадолбался но не ною
моя ж
придёшь уставшая с работы
и тут пойти бы сразу в душ
но по квартире бродят голод
и муж
треть колобка и чипполино
три поросёнка юных лет
всё посолить смешать нажарить
котлет
Nadiya:
Не шумите!
А разве мы шумели?
Ну Андрюша стучал еле-еле
Молотком по железной трубе.
Я тихонько играл на губе...
Восемь пятых размер соблюдая,
Таня хлопала дверью сарая.
Саша камнем водил по стеклу.
Коля бил по кастрюле в углу
Кирпичом, но негромко и редко.
- Не шумите! - сказал соседка.
А никто и не думал шуметь,
Вася пел, ведь нельзя же не петь!
А что голос у Васьки скрипучий,
Так зато мы и сгрудились кучей,
Кто стучал, кто гремел, кто гудел,
Чтобы он не смущался и пел!
Пой, Вася!
© Александр Кушнер
Aruanna Adams:
я свой характер закаляю
преодолением преград
упорно циркулем рисуя
квадрат
румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу
пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог
вороне как то вместо сыра
господь послал тирамису
и этим очень озадачил
лису
Nadin-ka:
Aruanna Adams писал(а):
пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог
какой то странный коробок
с письмом дарю тебе нужнее
ван гог
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы
Обычный фитнес-клуб.
***
Чрезвычайная любезность
сли кто-то чрезвычайно
Дружелюбен и приятен,
И в общении любезен,
Рассыпая комплименты.
От него быстрей бегите,
Не теряя ни минуты,
Этот "кто-то" вознамерен
В долг взять денег без отдачи!…
ВСЕ ЧТО НУЖНО
Я не люблю осеннюю тоску
И стаи птиц, летящие пунктиром.
Все, что мне нужно, чашка кофейку,
Удобный трон и власть над миром!
ДЕВИЗ ОПТИМИСТА
Я душевно вполне здоров!
Но шалею, ловя удачу…
Из наломанных мною дров,
Я легко бы построил дачу!
Aruanna Adams:
Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами "Сказку о царевне-лягушке":
- ... Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать... утром будет подлиннее...
Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же легли на стол.
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались жена с мужем сексом заняться, он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:
- Вы что там, без меня конфеты едите?
У моей жены родители - типичная питерская интеллигенция, оба доктора наук, настолько стереотипное семейство, что иногда доходит до смешного.
Решили мы с женой устроить себе в кои-то веки отдых в стиле секс, наркотики и рок-н-ролл, оставили малого с её родителями и укатили в тёплые края на недельку. Вернулись и побежали с самолёта к малому на утренник в садик, на котором он жаждал, чтобы мы присутствовали.
Дети рассказывали стишки. Дети как дети, кто Агнию Барто, кто Чуковского. И вот выходит наш сынуля и гордо, тоненьким голоском начинает: "Бессонница. Гомер. Тугие паруса". Сорвал овации.
Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!
Nadiya:
ДЕВУШКИ И РЫБАЛКА
- Червяка насади пожалуйста!
- Почему у тебя удочка зелененькая, а у меня какого-то поносного цвета?
- А у тебя длиннее….
- У меня не клюет! А у тебя клюет?
- Ой я зацепилась за чегоето!
- Это у меня клюет или у тебя клюет?
- А у меня поплавок утонул… Это нормально?..
- Говорят на червяка надо плевать... А в какое место ему надо плевать?
- Ой! А дай мне спиннинг покидать! – На. – Ой! А у меня все запуталось! – Распутывай сама.
Далее следуют два часа тишины. )
Из просторов интернета
Aruanna Adams:
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Эта небольшая история произошла в 93 году. Не буду рассказывать всю историю, расскажу суть.
В общем едем с товарищем на 130 зиле, а у него чего то с проводкой, машина едет, а ни свет, ни приборы не работают. Дело было вечером, летом, и по правилам нужно включить свет фар. И как назло останавливают ГАИшники. Ну и естественно начинают докапываться. Мол вы же водитель со стажем и пора бы знать правила. А рядом стоят трамваи и бригада чинит обрыв проводов. Так вот на вопрос ГАИшника почему не включаете на авто свет,товарищ с невозмутимым видом и немного наигранной злостью выдаёт: "Ты чего, старлей, ослеп? Не видишь трамваи стоят, света нет!? Я то где его возьму?!!"
ГАИшник извинился, под козырёк, пожелал счастливого пути и мы уехали. Проехали несколько кварталов, догоняют с мигалками. В общем, проводили до гаража за смекалку.
Дочке четыре года, очень хочет домашнее животное, но мы с мужем пока сопротивляемся. Сегодня тихонько спросила:
- Мама, можно я заведу кролика, когда вы с папой умрёте?
Сидим всей семьёй у свёкра. Он всё сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал:
- Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе ещё одну жену взять...
Муж, свысока так:
- Слышала?
Я:
- Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным..!
Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.
Aruanna Adams:
Четверть века совместной жизни
Моя мама очень любит побрюзжать. Особенно на папу (он за четверть века совместной жизни уже привык, особенно не напрягается и ласково зовёт её "мой Пиночетик"). И, надо сказать, брюзжит мама качественно, талантливо и с душой.
Но за столько-то лет все и всяческие серьёзные поводы уже либо перевелись, либо изъезжены вдоль и поперёк и наскучили всем включая маму. Вот и приходится ей, болезной, постоянно выдумывать всё новые и новые поводы, чтоб не оскудела их жизнь-то совместная.
Сегодня звонит мне и выдаёт очередной перл:
- Я вот что думаю. В любви признаётся по пять раз на день. Обеды готовит каждый день. Кофе в постель - норма. ОН У МЕНЯ 8 МАРТА УКРАЛ!
И, главное, с такой это неподдельной обидой в голосе, с таким гневом!
/*святой мужик!
В районной поликлинике
Ходил в районную поликлинику закрывать больничный после болезни, но завполиклиникой нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить своему деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался ещё час томительного ожидания. Я разложил только что купленный стульчик рядом с больничной банкеткой, уселся на него и стал спокойно читать книжку.
В это время на этаж влетела бешеная бабка и, растолкав плотную толпу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:
- Уступи место, молокосос грёбаный!
Я медленно и спокойно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, перешёл к противоположной стенке, разложил его там, уселся и продолжил чтение. Народ аплодировал...
Фамильные приколы
Так случилось, зовут меня Сергей Соловьев. Ничего особенного, если б не наличие именитых однофамильцев. Например, до недавнего времени наш (региональный) президент был с такой фамилией (до того он был председателем правительства), ну тут все банально, однообразно и скучно, так что пропустим. Но есть другие интересные однофамильцы и даже тезки...
Прохожу недавно мимо охранников, они разгадывают кроссворд. Один спрашивает:
- Серега, а ты какой фильм снял ? - и смотрят так хитро.
Я пару секунд стоял в ступоре, потом дошло.
- Ну, стыдно не знать товарищи! Пишите "Асса" или "Игла"...
Рабочая переписка
Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: “Антон, я Марина!”. Думаю: “Молодец девушка, всегда напоминает, кто она”. И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей…
laribonn:
У каждой профессии
Запах особый:
Бухгалтеры пахнут
Желчью и злобой.
Мимо финдира
Идешь за водой –
Цифрами пахнет
И смертной тоской.
Пахнет охранник
Кроссвордом и жвачкой.
А секретарша –
Карманной собачкой.
Жилетка HRки
Пахнет слезами.
Нарды водителей –
Придумайте сами.
Пахнет директор
Кешем зарплатным.
Пахнет закупщик
Откатом приятным.
Матом и водкой,
Кровью и потом
Пахнет продажник,
Сбывая все оптом.
Маркетинг весь
Курит табак.
Только инвестор
Не пахнет никак.
Сколько не вкладывал
Денег когда-то,
Хрен что обратно
Получит, ребята!
laribonn:
Три степени опьянения:
Первая. Приходит мужик домой и говорит жене: «Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.»
Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шёпотом говорит: «Слышь, ты только молчи. Я ей сказал, что ты — моя сестра!»
Третья. Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию: «Это прихожая, ванная, гостиная, спальня. Это моя жена спит. А ЭТОГО не будите — а то и ему придется наливать!»
*********
На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый, Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
— Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
— Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф, пожалуйста!
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и говорят:
— Кос, ты че сдурел?
— Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует подушка безопасности.
На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без
всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно, умирает, а Белый так недоуменно говорит:
— Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?
Aruanna Adams:
Олег созрел для отношений,
он долго думал по ночам,
и вот теперь, собравшись с духом,
добавил Ольгу он в друзья
что-то не сложилось
видно день не мой
и кардиограмма
выглядит прямой
Если гонится за вами
Слишком много человек,
Расспросите их подробно:
Чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешить,
Дайте каждому совет.
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему.
как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней
алёша был настолько рыжий
что брал лопату на плечо
и дедушки бежали в страхе
вдруг чо
Кроля Рыжая:
Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать.
Давай сюда свою карточку.