Осенняя соната (современная проза, роман-дневник)

_________________

_________________

_________________

_________________

_________________

_________________

_________________

_________________

_________________

Катюша, пришла сюда по твоему совету
Ты меня так захвалила, что мне аж неудобно
Твои романы тоже достойны внимания! В них очень много эмоций
Надеюсь этот роман понравиться мне также, как и «Опал для грешника»
Теперь жди меня с отзывом
___________________________________

Марьяша
Привет! Рада тебя видеть здесь!
Надеюсь, тебе понравится! Именно по эмоциям это мне напоминает "Опал для грешника" и "Ошибку врача". Эти два романа действительно играют важную роль в моей жизни, ведь именно благодаря им, и в самом деле неуловимо похожим чем-то на мою собственную историю, я всё ещё пытаюсь верить во что-то хорошее.
Поверь, на самом деле, мне порой трудно подобрать слова для похвалы. В нашем мире сейчас так мало искренности, чего-то настоящего, без притворства. И твои романы именно такие, в них всё правдиво, от первой до последней строчки. Конечно, не всё получается идеально, но, в конце концов, мы же не роботы, а живые люди! Поэтому имеем право на ошибки.
_________________

 » LXVI, заключительная (до новых встреч!)

...Я не люблю его. Я абсолютно равнодушна к нему. Мне до него нет совершенно никакого дела. Нет, я сейчас говорю не о Валентине Витальевиче Малиновском. Я говорю сейчас о том самом роковом здании, в котором он живёт. О высотке на Котельнической набережной. Знаете, она ведь мне снится теперь по ночам, пытается со мной о чём-то серьёзном разговаривать. Однажды я во сне видела её абсолютно со всех сторон, и при этом она ещё умудрялась со мной разговаривать. Когда-то мне казалось, что у меня какая-то своя особенная связь с высоткой на Баррикадной. Я так люблю этот сквер, и каждую осень мне кажется, что она зовёт меня. Но от неё веет теплом и светом, а вот от её сестры на Котельнической набережной, наоборот, исходит обжигающий холод и лёд. И тем не менее, у меня теперь с ней какая-то своя особенная связь. Связь, которую я никак не могу объяснить логически. Связь, которую я никак не могу понять, принять, осознать. И тем не менее, сейчас я хочу сказать, что всё ещё надеюсь: она меня услышит. Я обращаюсь сейчас к тебе, легендарная высотка на Котельнической набережной. Ты - мой посредник, именно тебя мне нагадали руны. Поэтому сейчас я просто не могу промолчать. Я знаю, что должна быть сильной. Руны предсказали мне ещё кое-что, и для того, чтобы всё сбылось, я должна продолжать свою отчаянную борьбу. Да, ты помогла мне, но всё-таки не до конца. Конечно, ты ни в чём не виновата, и умом я это понимаю, но, увы, не сердцем. Да, когда-то в таких легендарных теперь зданиях жили учёные, академики, известные актёры. В далёком теперь уже 1947 году было подписано постановление о строительстве сталинских высоток. Вас могло быть восемь сестёр, но в итоге, увы, только семь. Восьмая должна была появиться там, где была гостиница "Россия", но, к сожалению (а может, к счастью), ничего не получилось. Хорошо это или плохо, увы, никому не известно. Ты знаешь, что я искренне люблю твою сестру на "Баррикадной". А вот к тебе у меня сложное отношение. Вероятно, слишком сложное. Потому что именно с тобой, возможно, связано едва ли не самое серьёзное на данный момент жизненное испытание. Но такая ли ты холодная на самом деле? Может, за толстым слоем льда скрывается тепло и солнце? Ведь весна неизбежно приходит на смену зиме, несмотря ни на что. Может, в тебе тоже есть что-то солнечное? Сейчас мне кажется, что у нас с тобой эта самая связь уже давно. Недаром же мне так нравится фильм "Блюз опадающих листьев". Недаром я была так очарована отнюдь не идеальным майором в вечном сером плаще. И хотя сейчас я стала гораздо лучше понимать Ксению Листову, всё равно считаю, что, в чём бы в прошлом ни был повинен Сергей, свою вину перед ней он искупил сполна. И вот теперь я тоже стала героиней подобной истории, к счастью, лишь частично. Надеюсь, никогда не окажусь в ситуации, в которую попала Ксения. Но что касается её истории с Сергеем, то здесь всё сбывается практически в точности. И я хочу, чтобы в этом отношении всё сбылось до самого конца. Я понимаю, что простить подобное очень непросто, но, в отличие от Ксении, никогда не стану искать утешения таким нелепым образом. Потому что я всё-таки надеюсь, что у меня хватит сил, чтобы выстоять и победить. И всё равно я не могу тебя не попросить. Ты всегда незримо рядом со мной находишься. То я увижу статью "Легенды семи сестёр", то заметку о том, что где-то снимается кино в высотке на Котельнической набережной. Читая про Аллу Будницкую или даже про Фаину Раневскую, я неизменно и неизбежно прихожу к информации о тебе. По телевизору даже программа о подвалах Москвы почему-то сводится к историям о тебе. Так помоги же мне, раз ты такая вездесущая! Помоги дорогому мне человеку осознать, что деньги и связи - не самое главное в жизни. И отпусти его, я прошу тебя. Пожалуйста, отпусти человека, который мне по-настоящему дорог. Возможно, впервые я встретила человека, с которым у меня такая сильная связь. Что-то похожее было с дедушкой, папиным отцом, и вполне возможно, что я, скучая, подсознательно ищу человека, который бы меня понимал. Мы с дедушкой в своё время проделали долгий, трудный и тернистый путь навстречу друг другу. И сейчас я понимаю, что встретила такого человека, с которым у меня особенная связь. Возможно, единственного человека, который мне действительно нужен. Конечно, есть семья, но в определённый момент всё равно неизбежно приходит понимание, что тебе нужно что-то ещё, нужна любовь. Причём взаимная, ведь не хочется снова жить с разбитым вдребезги сердцем. Тебе нужен тот человек, которому ты сможешь сказать без лукавства: "Мне без тебя не жить!" Несколько раз мне казалось, что я встретила такого человека. Но, видимо, это всё-таки было ошибочное чувство, ошибочное ощущение. Да, это тоже была любовь на разрыв, но всё равно эмоции были совершенно другие. Нельзя сказать, что они были слабее, просто это были совсем другие эмоции. Но, наверное, впервые я пыталась представить, что именно этот человек, возможно, когда-нибудь тоже будет ходить в Новый Драматический Театр, который находится у самого входа в Лосиный остров, гулять по нашему Бабушкинскому парку и ходить в кинотеатр "Вымпел". Прежде, несмотря на всю любовь и сильные эмоции, у меня никогда ничего подобного не было. Поэтому сейчас я прошу тебя помочь мне. Именно сейчас, хотя ты уже давно присутствуешь в моей жизни, ещё с "Блюза..." И, конечно, знаешь, какой долгий, трудный, длинный и тернистый путь мне пришлось пройти. Путь навстречу профессии, путь навстречу журналистике. Я действительно хочу верить в то, что человек, похожий на того самого майора в вечном сером плаще, действительно вернётся в мою жизнь. И я надеюсь, мне хватит сил, чтобы всё-таки дождаться этого момента.

Высотка на Котельнической набережной
Художник Разживин Игорь Владимирович















_________________

Привет, Кейт!
Поздравляю - ты все-таки сделала это, нашла опору, на которой можно поставить точку. Пусть даже эта точка больше похожа на многоточие, но ты нашла, куда ее поместить.
Мне понравилась оригинальная задумка, этот монолог (или диалог?) , обращенный к высотке. Этот дом присутствовал в истории везде и всегда (как, похоже, и в жизни), и логично, что повествование, сделав круг, возвратилось к истоку.
Спасибо за твою откровенность, за смелость и искренность. эта вещь - особенная. И для читателя тоже.
Очень трогательно, эмоционально - не все способны настолько обнажить душу, так исповедоваться, проговаривая проблемы. Но таков истинный жанр дневника.
Осенняя соната - лучший образец жанра. Возможно как раз потому, что в ней нет ни слова лжи.
Кейт, познакомившись с твоей Сонатой, я по-настоящему познакомилась с тобой. И я рада этому обстоятельству.
Желаю тебе дальнейших свершений.
Уже писала, что скачала твою историю Ошибка врача. Думаю, начну ее читать в поездке. И как вернусь, напишу в твоей теме.
_________________

натаниэлла
Привет! Я очень рада, что ты решилась прочитать этот роман-дневник. Я шла к этой работе очень долго, возможно, ещё с самого детства, с семи лет, ведь именно тогда начала вести свой первый дневник. Он был с зелёной обложкой, на ней было написано "Notebook". Потом у меня был дневник с синей обложкой, второй, когда страницы в том первом закончились. Кстати, где-то ещё лежит пустой с розовой обложкой. Мы всегда вели его вместе с мамой. Я никогда не думала о том, как мне повезло, ведь мы с родителями очень близки. Мне повезло также в том, что очень долго были живы папины родители. А мамины родители, к счастью, живы до сих пор. С папиным отцом у меня действительно была какая-то особенная связь. Мы долго не могли найти общий язык, но зато потом всё очень сильно изменилось. Наверное, впервые я увидела, как взрослый мужчина меняется, несмотря на свой тяжёлый характер и другие возможные обстоятельства. Тогда к нему из Курска приехала его сестра, и помогла своему брату наладить отношения с внучкой, т.е. со мной. Мой день обычно начинался со звонка ему, такая была традиция. И я очень боялась, что его уход станет неожиданностью. Не знаю, почему, но у меня было предчувствие, что он должен уйти. Помню, я ехала в автобусе от "Отрадного", специально выбрала длинный маршрут, чтобы подумать. И ко мне внезапно пришло осознание, что кто-то должен уйти. Я потом поняла, что это он, и просила только дать мне время, чтобы подготовиться. И когда дедушка ушёл, я спасалась тем, что писала в дневник. А вот в случае с трагической гибелью моего наставника, критика и друга Ирины Яковлевны Линковой всё вышло совершенно иначе. Это известие свалилось тогда на меня, как снег на голову. Больше года меня буквально разрывало на части от боли. Мне повезло, ведь часто совершенно чужие незнакомые люди становились для меня близкими и родными. Так было с Ириной Яковлевной. Спасал меня дневник, который я тогда уже вела в интернете. Бумажный дневник я вела с 7 до 17 лет, потом до 22 лет ничего не писала. А когда всё-таки вернулась, то уже выкладывала всё в интернете. И вот мы на Селигере, рядом - деревня Квавотынь с церковью. Каждое утро я просыпалась от колокольного звона. И писала в дневник, интернет там, как не странно, просто летал, связь была отличная, ведь рядом оказалась вышка! Мне иногда бывает трудно поделиться чем-то даже с близкими людьми, а писать в дневнике о том, что тревожит, расстраивает и беспокоит, оказалось не так сложно. Помню Викторию Шаповалову, которая, читая мои записи, по её утверждению, смогла выбрать будущую профессию. Я радовалась, что могу делиться с кем-то тем, что наболело. Да, я теряла не только близких людей, мы все их, увы, неизбежно теряем. Я также теряла друзей, что, конечно, со всеми может случиться. Но всё равно хорошо, что с кем-то удалось восстановить и наладить снова хорошие отношения. Конечно, прощение и понимание часто даётся нам очень непросто. Но без этого, к сожалению, невозможно представить нашу жизнь. Без умения прощать в жизни приходится очень трудно.
_________________

_________________