Два мужика в очереди в палатке:
- Такая жара, что хочется только пить!
- Предложение не закусывать принимается!
***
На заправке, мужик, нагибаясь к окошку:
- У вас бензин, надеюсь, холодный? Тьфу, черт, неразбавленный?
***
На рынке:
- Берите огурчики соленые!
- Да кто ж в такую жару соленые огурцы ест?! Дайте-ка мне лучше капусты квашеной и аджики баночку.
***
Звонок в пожарную часть.
Пьяный. Алло! Это пожарная?
Пожарник. Да.
Пьяный. А пожарьте мне курицу!
Пожарник. Мы не жарим, мы тушим.
Пьяный. Ну потушите.
***
Идут по пустыне две булавки.
Перв.булавка. Фу жарко!
Втор.булавка. Ну расстегнись!
***
Жена. Почему ты не носишь свадебное кольцо?
Муж. В такую жару?
***
Сидит мужчина и две дамы.
Мужчина. Девушки, вам холодно? Придвиньтесь.
Затем.
Мужчина. Девушки, вам жарко? Разденьтесь!
***
Муж. У меня сексуальное растройство.
Врач. Что Вы чувствуете?
Муж. В первый раз мне холодно, во второй - жарко.
Жена. Ничего удивительного. Первый раз в январе, второй - в июле.
***
Перв.программист. Что надо делать когда жарко?
Втор.программист. Открыть Windows.
***
Голос. Хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову! Затащить тебя в постель! Хочу, чтобы тебе было жарко! Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи! Твой грипп.
***
Лекция по географии. Рассказывает путешественник.
Путешественник. Идем мы как - то по пустыне. Жаррищаааа! И вдруг невдалеке показалось три голых женщин.
Аудитория встрепенулась.
Студент. И что?
Путешественник. Ничего! Я же говорю: показалось!
***
Африканец разговаривает с белым.
Негр. Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь ты коричневый, когда тебе жарко ты красный, а когда холодно синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым. И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
***
В связи с затянувшейся жарой в России повышенным спросом у девушек стали пользоваться парни-отморозки.
***
Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя).
С тех пор в стране засуха.
***
А не является ли нынешняя жара в России очередным шагом по превращению нас в банановую республику??
***
Домострой. Выпуск Июль 2010 года.
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш
холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное место...
***
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!
***
В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 500 рублей в час.
***
Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в
сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"
***
В сильную жару место под солнцем - это место под тентом.
***
Ну и жара в Москве! Шлюхи на Ленинградском стоят с плакатами:
"Бесплатный минет каждому, у кого в машине есть кондиционер".
***
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
***
Ад. Главный проводит очередной аудит. У большого котла с кипящей смолой суетятся взмыленные черти, подбрасывая дрова в топку. Из облака дыма над котлом слышится весёлый беззлобный матерок.
Главный прислушивается.
- А что они там делают?!
- Они там в преферанс играют.
- ???!
- А это москвичи из 2010-го. После того Лета им уже всё пофиг.
***
Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала...
***
Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...
***
Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.
***
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
***
Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки к вашим услугам.
***
Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"!
***
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.
***
Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией?
***
При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...
***
Глобальное потепление в России наступает летом, а отступает зимой, а в Австралии - наоборот. На то оно и глобальное.
***
Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и то же.
***
Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует.
***
Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством...
***
- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.
***
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...
***
Начинаю сочувствовать проблемам раков: это действительно неприятно - вариться заживо!
***
- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..
***
Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно. Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: - Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!
***
На совещании:
- Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами?
- Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках.
- И чо, добыли?
- Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H2О.
***
Колбасу докторскую теперь продают дороже - потому что она теперь копченая.
***
Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование Армаггедона 2012.
***
Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.
***
- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!
***
Продаю место под солнцем! Срочно! Дешево!
***
Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не стала лучше, но стала значительно веселее!
***
Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление...
***
Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к "горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.
***
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету - это не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...
***
Настоящая жара - это когда нет смысла открывать окно!
***
Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся, и решил сам к ним подняться.
***
Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!
***
- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
- А она красивая?
- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.
***
Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно отражает манеру езды московских водителей.
***
А для того, чтобы приготовить шашлык в Москве, костер уже не нужен - просто нанизываете мясо на шампур, махаете им минуту перед собой. Шашлык готов.
***
Думал, умер и попал в ад! Ан нет, эт просто погода такая!
***
Редкая птица долетит до середины Москвы.
***
По телефону:
- ну что, конец света? что там у тебя за окном видно?
- деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят...
- ну, следи внимательно - когда за окном начнут падать даже таджики - то это точно конец света...
***
Новинка! Смайлики для электронной почты - в марлевых повязках!