Приколы рожениц

Ответить

1 … 7 … 14

Льдинка: 11.01.13 15:04

Aster Dara писал(а):

у нас положительные, только группы разные. заставляли сдавать анализ каждый месяц.

Тогда не знаю,знаю что у нас сдают мамочки с "-" резусом,а про групповой не слышала,с врачами говорила,они утверждают все,что до родов сдавать бесполезно,так как материнские антитела попадают к ребёнку или в конце беременности или вообще во время родов.

Девочки,что-то мы вообще удалились от темы Smile

,решила восстановить справедливость и вернуться к непосредственному назначению темы:

Начали отходить воды, причем делали они это по-партизански - по чуть-чуть. Муж был дома, но за неделю до этого ему удалили гланды и говорить он не мог, со мной все это время общался записками, а также он не мог переносить никакие тяжести, иначе разошлись бы швы. Посовещавшись, мы решили, что тяжеленные пакеты понесу я, т.к. все равно уже рожаю, а его гланды в роддоме вряд ли зашьют.

Сама я человек творческий, и схватки у меня были такие же - с разными промежутками и разной интенсивности

Всю ночь мне ставили капельницы, иногда по две одновременно, я наверно собрала на себя все виды капельниц, которые вообще были в роддоме

А я умиляюсь нашему папе. Укладывая мелкого напевает что-то типа: "ты ложись-ка на бочок, возьми писю в кулачок..."

Попросила мужа купить презерватив для внутреннего УЗИ. Купил... целую пачку... ребристые... с запахом шоколада... видимо чтоб по-больше удовольствия получила. Врач ругалась

А я своему как то сказала: "Купи презерватив - мне завтра к врачу" Так он : "Может вам ещё и свечи купить и номер заказать?"

А мой на УЗИ в 19 недель когда сказали пол стал требовать показать ему сыновий писюн в трехмерном виде, чтоб в цвете и разглядеть можно было! А то не верилось ему в такое счастье...

Я когда была беременная, уж очень любила компот из изюма - вот такая прихоть была, в очередной раз наварила целую кастрюльку и думаю: "Зачем мне изюм, я ж его не ем, только мешается, надо его через дуршлаг отсоединить от моего компотика!" Поставила дуршлаг в раковину и слила компот, потом долго вся семья ржала

Женская консультация №6 ,объявление в туалете женской консультации:
"Просьба не выключать свет в туалете, а то в кабинете УЗИ выключается компьютер."

За время схваток, часа за два, выпила 1,5 литра воды и всё ходила и думала: "Блиииин! Меня завтра на взвешивании убьют за эти 1,5 литра!"

На 12 неделях попала на сохранение, с результатами УЗИ и направлением из ЖК отправили на осмотр, где акушерка пересмотрев все бумаги, затем измяв все пузико, заявила: "Так... беременность в организме присутствует, следующая..."

Потом акушерка вернулась, уложила на кровать, велела ноги в коленях согнуть, чтоб колени к ушам почти прижались и тужиться посильнее и... опять ушла со словами "Дыши-дыши". Вот лежу голой попой к открытым дверям и как раз обход. Главный врач и свита-человек 10. Главный врач как меня в разрезе увидел, а там уже и головка показалась, решил эмоции не скрывать. Пригляделся, лицо искривил и громко так: "Какой ужас!" и ушёл. А мне каково?

В два ночи схватки пошли с интервалом в две минуты. Каждые полчаса носилась в туалет и делала свои дела, как большой слон, который долго терпел

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!... Услышала не от тебя!

В приемном покое встретила нас тетка-зверь. Все время рычала на всех и вся, я думала она мне в глотку вцепится зубами, когда я отказалась от бритья. В это время поступила еще девочка, у нее схватки начались. Нам обоим медсестричка клизмы сделала, так пока мы на унитазах сидели эта Маугли вернулась, и выдала: "И чтоб РРРРР, г....о свое убрать не забыли РРРРР!!! А то я должна после вас ходить убирать еще!!! РРРРР!!!" Мы вроде как люди все более менее цивилизованные, и мне лично было не приятно слышать такое. Ну, да ладно, может у нее было тяжелое детство с деревянными игрушками и сортиром аля-раша во дворе

Медсестра сообщила, что ко не пришли, я на радостях из родилки в коридор понеслась, выхожу а там... рядком сидят - мама, свекруха и бабушка!

Первый и последний симптом беременности – склероз

Сразу после родов я потребовала телефон и позвонила мужу, который томился на лестнице. Само собой, этот медведь вломился в родзал, каким-то загадочным образом еще и в бахилы влез своим 47-м размером и начал пускать слезы и сопли, глядя на нашу крошечную звездочку

Застой молока, две пудовые гири вместо привычного второго-третьего размера. Врач посоветовал капустный лист прикладывать, чтобы отек снять. Звоню мужу, прошу капусту принести. Принес. Шесть кочанов. Ржала вся палата. А муж такой невозмутимый: "Откуда я знаю, сколько тебе капусты надо?! Я посчитал, что тебе шесть дней еще лежать, вот и принес шесть кочанов, по кочану на день"

В родилке плазма была. Так я пялилась туда и внушала себе: "Я дома... просто смотрю телек.... я не рожаю.... мне не больно..."

Демонстрация была на выписке - аж на 6 машинах. А ДОМА, эх, хорошо то как!!! И я до 2 часов смотрела с Васей "Человека - паука"

Муж на выписку принес пакет с детскими вещами, а там три пододеяльника! Медсестра смеялась, спросила, что все три одевать?

Когда я родила первого сына меня в родовой медсестрички спрашивают, мол у тебя муж русский?
Я говорю: Русский!
Они: Волосатый?
Я : Ну, не очень.
Они: У тебя ребенок такой волосатый!!!
Я (со вздохом): Говорила мне мама - не трогай попугая!
Они так смеялись!