lilya-mog:
21.01.11 23:13
Jasmin: вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant: коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
Morant: массажер седалищного нерва. с гидроприводом от красноярской ГЭС.
Morant: устоять невозможно
Morant: подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья!
Morant: аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
Jasmin: богатая у тебя фантазия
Morant: да это я тут гранями мерцаю
Morant: еще подарки нужны?
Jasmin: да, что-то ничего дельного не назвал
Morant: а мужчина крупный?
Morant: рогатый?
Jasmin: нет
Morant: дельное — это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant: рогатому — можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant: нерогатому — чехла предложить нельзя.
Morant: рогатому можно, нерогатому нельзя.
Jasmin: я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant: птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant: вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant: кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
Jasmin: ну я же серьезно спрашиваю. жизненно-важный вопрос, можно сказать.
Morant: опиши клиента
Jasmin: высокий брюнет с голубыми глазами
Morant: вес в обществе и на весах истории
Morant: служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant: знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
Jasmin: не был. не служил, не привлекался
Morant: запутанный случай.
Morant: нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant: жди здесь. никуда не уходи
Morant: можно подарить всех кошек куклачева вместе с куклачевым.
Jasmin: кошки исключаются
Morant: тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant: тоже, кстати, вещь в себе
Morant: хотя, подарок явно с тайным умыслом.
Morant: 19.10.20 4:44 фотопанно — сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
Jasmin: некудышный из тебя помошник
Morant: рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant: шубу из меха, с гузок муравьев исшитую биссером до безобразия
Morant: Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
Jasmin: ладно, сама разберусь, спасибо за помощь
Morant: Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant: Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
Jasmin: )))))
Morant: Кадило. С годовым запасом елея.
Morant: как бонус — свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
Morant: соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога — нет.
Morant: также дарят пулю — дуру. И штыка — молодца.
Morant: пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
Jasminочень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае
Morant: смерть кащея. в яйце фаберже
Morant: наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
Morant: приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant: отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant: суровый воин, скажет — как отрежет.
Jasmin: отойду на 5 минут
Morant: двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant: лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant: эпосы Гильгамеша «о все видавшем», со стихами группы «Руки Вверх»
Jasmin: угомонись уже лучше бы спать шел..вот что ты в5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant: вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
Jasmin: армавир это хде?
Morant: краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
Jasmin: смешной ты
Morant: 19.10.20 5:15 рад. очень рад. царь.
Morant: я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36-летнего дяди
Jasmin: понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant: тото Вы в 5 утра у монитора, видимо фору дает?
Morant: все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать
На следующий день.
Morant: драсьте.
Jasmin: привет
Morant: как избранник? справил 36-летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
Jasmin: злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения
Jasmin: зато подарок придумала уже
Morant: надеюсь из списка?
Morant: неужели абонемент в пещеры?!
Jasmin: нет
Morant: Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации «с»?!
Jasmin: )))))) тоже нет
Morant: тогда не знаю
Morant: говори, не томи
Jasmin: да и не догадаешься никогда
Morant: среди сверстников я с детства не славился фантазией
Jasmin: нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата
Morant: ну хоть намекни.
Jasmin: живое ) из мира фауны
Morant: дрожжи? споры бледной спирохеты? палочка коха?
Jasmin: нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant: тогда однозначно это мунтжак или сиворер
Через неделю
Вond: Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить «не мужчинам»?
Morant: «Не мужчинам» — это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Вond: )))))) Неее, женщинам
Morant: Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Вond: )))) Ну а если посерьезнее?
Morant: дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Вond: Ну хотя бы пару примеров
Morant: А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Вond: )) Ага. Почти вдвое )
Morant: ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц и бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Вond: )))))
Morant: кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Вond: Гы!! Это надо запомнить
Morant: Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Вond: Ну типа шмотки там… цветы…
Morant: прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого «баночки». Это 98% всех подарков.
Morant: Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant: кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant: В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец — колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Вond: ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant: колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной. Колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Вond: )))))))))))))))00 не буду
Morant: нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant: парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant: гениальный подарок — это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant: высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant: Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant: туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant: и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant: испанский сапожок. ну и в комплект — колумбийский галстук.
Morant: Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Вond: Ты курил что ли? скока можна так гнать?
Morant: Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant: Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения — канделябр жирандоль.
Morant: если дама неприхотлива в быту, то верный подарок — коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant: праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant: а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant: Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Вond: да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant: Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant: хитрый подарок — это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant: номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant: проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant: Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Вond: ) К чему она склонна?
Morant: скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant: нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant: если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач «кантуччи»
Morant: если не худая — дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant: многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Вond: ))))))
Morant: Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Вond: Да, дельные подарки )
Morant: Очень дельный подарок — это книга «Дело» чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant: а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant: Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Вond: ))) не.. это не надо.
Morant: по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant: Открытую чакру… точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant: Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant: Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Вond: )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал
Morant: Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant: Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant: и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant: до кучи — веселого молочника и веселую молочницу.
Morant: плюшевого дуремара. Дйствующую модель 13:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant: немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant: квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant: приключение Электроника. в электронном виде.
Morant: Все… думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Вond: Давай. Спасибо!
Morant: Заходи если что. Не стесняйся
...
lilya-mog:
25.01.11 21:30
Фаина Раневская. Афоризмы.
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Такая задница называется "жопа-игрунья".
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
Критикессы - амазонки в климаксе.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
С такой жопой надо сидеть дома!
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я себя чувствую, но плохо.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
...
lilya-mog:
26.01.11 15:20
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты бандерлог. Более того – ты бандерлог в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был бандерлог, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа бандерлог – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, прелесть. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один бандерлог не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
...
XZAS:
28.01.11 23:27
Орки & Эльфы.
Взгляд со стороны психо-философии
(опираясь на идеи из работ Ошо, Калинаускаса, Э.Берна, В.А.Уилсона и т.д.)
участники диалога:
Лис - профессиональный психолог, эзотерик, астролог, которого мало того, что затащили на просмотр ВК, но еще и заставили оное ВК прочесть.
Ю - собственно, та, кто заставляла и затаскивала. И из которой упорно пытаются сделать психолога-эзотерика, но она не менее упорно сопротивляется.
<первая часть разговора опущена, т.к. в большей степени касается художественных достоинств и недостатков фильма>
Лис: - А орки, между прочим, самые невинные существа во всем ВК.
Ю: - ??? (с очень квадратными глазами)
Лис: - И нечего так удивляться. Традиционная концепция утраты невинности предполагает познание добра и зла через любовь. А орки явно до этого еще не доросли.
Ю: - Хм… Хоть в фильме этого и не было, но вообще-то орки к вопросам "любви" более, чем неравнодушны
- При чем здесь секс? Тем более, я говорю о любви вообще, а не к противоположному полу в частности. Орк, что по твоему способен любить Мордор, темную крепость, свой меч, наконец?
- Наверное, нет. Хотя, если взять по примеру с мечом, то - может быть.
- Ничего не может. Он способен его ценить и использовать. Только и всего. Разве будет орк испытывать душевную боль, если сломают его меч?
- Скорее - найдет себе новый. И вообще, орки и душевная боль, ИМХО совершенно несовместимые понятия
- А я о чем говорю? Они совершенно лишены и душевности и духовности, т.е. - абсолютно невинны.
- Они убивают.
- Ну что ты как маленькая! Если трехлетний ребенок найдет пистолет и кого-то застрелит, ты тоже назовешь его убийцей?
- Ребенок не понимает, что делает. В отличии от орка. Может, ты предложишь и всех маньяков невинными считать?
- Вот только не надо в одну корзину пихать и мухоморы, и мышьяк! Маньяки - это вообще отдельная статья. Ты можешь представить себе орка бегающего вокруг Лориена, регулярно отлавливающего эльфов (при чем ни каких-нибудь, а вполне конкретных - или только эльфиек, или только блондинов и т.д.) и после этого вполне определенным способом их убивающих? Не ради пропитания или по приказу - а ради самого процесса? Нет? Вот и нечего приплетать сюда маньяков!
- Убедила красноречивая, не маньяки Но невинности я все равно не вижу. А пример с ребенком - не катит.
- Еще как катит. Хорошо, возьмем не трехлетнего ребенка, а вполне взрослого человека, но выросшего вне социума. Эдакого Маугли без романтического налета. Для него убийство - норма жизни.
- Но попав в социум, он вполне может все понять и сделать выводы.
- Чтобы делать выводы, необходимо осознанное существование.
- А орки - бессознательные? В полуобмороке по Арде бегают?
- Ну, посмотри сама. Все их действия - сплошные инстинкты: пожрать, поспать, порушить. Осмысленность действий - нулевая. Да и когда им их осмыслять? Вся жизнь - сплошная беготня на беличьем колесе. Если враги не убьют, то свои поколотят, или еще какому дракону скормят. Опять же - с едой напряженка. Начальство кругом, вздохнуть спокойно не дает. Плюс отупляющий эффект толпы. Кстати, и высокая поддаваемость приказам (а как еще иначе объяснить их служение всяким там Сауронам-Саруманам) - тоже явный признак низкой осознанности своего существования.
- Значит, по-твоему, орки сами себя с трудом осознают и не способны любить, поэтому невинны?
- Ты пирамиду потребностей Маслоу хорошо помнишь?
- (глухое рычание)
- Ладно-ладно. Если нижний уровень (еда-одежда-защита) не удовлетворен, то о какой духовности или высших потребностях(там, где начинается разум, собственно говоря) может идти речь?
- Люди и в голодное время зверями не становились.
- Ну при чем это здесь? Одно дело - не деградировать во внезапно ухудшившихся условиях, а совсем другое - ухитриться развиваться в совершенно не способствующих развитию обстоятельствах . И что-то я не видела ни одного более-менее долго прожившего орка.
- ???
- Выгони орка из толпы себе подобных, убери приказывающее начальство и отправь в "свободное плавание" эдак лет на 30-50т. Он или полностью одичает, скатившись до звериного существования (а надеюсь, с тем, что звери - невинны, ты не будешь спорить?), или сам себя осознает, тем самым утратит свою невинность (зато обретет каплю душевности). Но после этого все творимое им зло - действительно будет злом. Потому как осознанное.
- Ох Загнула. Ну а эльфы - тогда кто по твоему?
- А эльфы стремятся к невинности (в отличии от орков, которые ее имеют, но уже потихоньку теряют). Но, увы, они у профессора получились хуже. По-настоящему невинных эльфов я даже в книге не увидела, не говоря уже о фильме. Разве что Галадриэль - может быть. Да и то … Только невинность у них уже совсем другая. Наполненная и духовностью, и душевностью. Гм…, правда ее у них пока еще нет ;-) А! Вспомнила :-) Гендальф - как неплохой претендент на эту категорию. Но тоже, увы, не дотягивает.
- Лис, я уже жалею, что потянула тебя на ВК
- Итак, мой вердикт миру ВК ;-) Орки все еще невинны. Но невинны примитивно, по нулевому уровню. Некоторые эльфы тоже приближаются к уровню невинности. Но уже к высшему - по бесконечности. И очень символичный момент: превращение эльфов в орков. Сделать из высшей невинности ее низшую форму, замкнуть спираль развития в кольцо - весьма оригинальный взгляд на сущность бытия.
- Ага, ты сейчас еще скажи, что кольцо всевластия символизирует замкнутый цикл развития души. Эдакая вечная карусель: родился орком, через сотню жизней дожил до радости воплощения в эльфа, развился до высшего эльфа, а потом тебя опять в орка деградировали - и все по новой?
- А что, очень похоже
- Изыди! Нельзя психологов в Арду пускать!!!
Copyright by Л.Б.Л. & Ю.Б.Л.
Design by Liana
(c) 2003
...
