XZAS:
Орки & Эльфы.
Взгляд со стороны психо-философии
(опираясь на идеи из работ Ошо, Калинаускаса, Э.Берна, В.А.Уилсона и т.д.)
участники диалога:
Лис - профессиональный психолог, эзотерик, астролог, которого мало того, что затащили на просмотр ВК, но еще и заставили оное ВК прочесть.
Ю - собственно, та, кто заставляла и затаскивала. И из которой упорно пытаются сделать психолога-эзотерика, но она не менее упорно сопротивляется.
<первая часть разговора опущена, т.к. в большей степени касается художественных достоинств и недостатков фильма>
Лис: - А орки, между прочим, самые невинные существа во всем ВК.
Ю: - ??? (с очень квадратными глазами)
Лис: - И нечего так удивляться. Традиционная концепция утраты невинности предполагает познание добра и зла через любовь. А орки явно до этого еще не доросли.
Ю: - Хм… Хоть в фильме этого и не было, но вообще-то орки к вопросам "любви" более, чем неравнодушны
- При чем здесь секс? Тем более, я говорю о любви вообще, а не к противоположному полу в частности. Орк, что по твоему способен любить Мордор, темную крепость, свой меч, наконец?
- Наверное, нет. Хотя, если взять по примеру с мечом, то - может быть.
- Ничего не может. Он способен его ценить и использовать. Только и всего. Разве будет орк испытывать душевную боль, если сломают его меч?
- Скорее - найдет себе новый. И вообще, орки и душевная боль, ИМХО совершенно несовместимые понятия
- А я о чем говорю? Они совершенно лишены и душевности и духовности, т.е. - абсолютно невинны.
- Они убивают.
- Ну что ты как маленькая! Если трехлетний ребенок найдет пистолет и кого-то застрелит, ты тоже назовешь его убийцей?
- Ребенок не понимает, что делает. В отличии от орка. Может, ты предложишь и всех маньяков невинными считать?
- Вот только не надо в одну корзину пихать и мухоморы, и мышьяк! Маньяки - это вообще отдельная статья. Ты можешь представить себе орка бегающего вокруг Лориена, регулярно отлавливающего эльфов (при чем ни каких-нибудь, а вполне конкретных - или только эльфиек, или только блондинов и т.д.) и после этого вполне определенным способом их убивающих? Не ради пропитания или по приказу - а ради самого процесса? Нет? Вот и нечего приплетать сюда маньяков!
- Убедила красноречивая, не маньяки Но невинности я все равно не вижу. А пример с ребенком - не катит.
- Еще как катит. Хорошо, возьмем не трехлетнего ребенка, а вполне взрослого человека, но выросшего вне социума. Эдакого Маугли без романтического налета. Для него убийство - норма жизни.
- Но попав в социум, он вполне может все понять и сделать выводы.
- Чтобы делать выводы, необходимо осознанное существование.
- А орки - бессознательные? В полуобмороке по Арде бегают?
- Ну, посмотри сама. Все их действия - сплошные инстинкты: пожрать, поспать, порушить. Осмысленность действий - нулевая. Да и когда им их осмыслять? Вся жизнь - сплошная беготня на беличьем колесе. Если враги не убьют, то свои поколотят, или еще какому дракону скормят. Опять же - с едой напряженка. Начальство кругом, вздохнуть спокойно не дает. Плюс отупляющий эффект толпы. Кстати, и высокая поддаваемость приказам (а как еще иначе объяснить их служение всяким там Сауронам-Саруманам) - тоже явный признак низкой осознанности своего существования.
- Значит, по-твоему, орки сами себя с трудом осознают и не способны любить, поэтому невинны?
- Ты пирамиду потребностей Маслоу хорошо помнишь?
- (глухое рычание)
- Ладно-ладно. Если нижний уровень (еда-одежда-защита) не удовлетворен, то о какой духовности или высших потребностях(там, где начинается разум, собственно говоря) может идти речь?
- Люди и в голодное время зверями не становились.
- Ну при чем это здесь? Одно дело - не деградировать во внезапно ухудшившихся условиях, а совсем другое - ухитриться развиваться в совершенно не способствующих развитию обстоятельствах . И что-то я не видела ни одного более-менее долго прожившего орка.
- ???
- Выгони орка из толпы себе подобных, убери приказывающее начальство и отправь в "свободное плавание" эдак лет на 30-50т. Он или полностью одичает, скатившись до звериного существования (а надеюсь, с тем, что звери - невинны, ты не будешь спорить?), или сам себя осознает, тем самым утратит свою невинность (зато обретет каплю душевности). Но после этого все творимое им зло - действительно будет злом. Потому как осознанное.
- Ох Загнула. Ну а эльфы - тогда кто по твоему?
- А эльфы стремятся к невинности (в отличии от орков, которые ее имеют, но уже потихоньку теряют). Но, увы, они у профессора получились хуже. По-настоящему невинных эльфов я даже в книге не увидела, не говоря уже о фильме. Разве что Галадриэль - может быть. Да и то … Только невинность у них уже совсем другая. Наполненная и духовностью, и душевностью. Гм…, правда ее у них пока еще нет ;-) А! Вспомнила :-) Гендальф - как неплохой претендент на эту категорию. Но тоже, увы, не дотягивает.
- Лис, я уже жалею, что потянула тебя на ВК
- Итак, мой вердикт миру ВК ;-) Орки все еще невинны. Но невинны примитивно, по нулевому уровню. Некоторые эльфы тоже приближаются к уровню невинности. Но уже к высшему - по бесконечности. И очень символичный момент: превращение эльфов в орков. Сделать из высшей невинности ее низшую форму, замкнуть спираль развития в кольцо - весьма оригинальный взгляд на сущность бытия.
- Ага, ты сейчас еще скажи, что кольцо всевластия символизирует замкнутый цикл развития души. Эдакая вечная карусель: родился орком, через сотню жизней дожил до радости воплощения в эльфа, развился до высшего эльфа, а потом тебя опять в орка деградировали - и все по новой?
- А что, очень похоже
- Изыди! Нельзя психологов в Арду пускать!!!
Copyright by Л.Б.Л. & Ю.Б.Л.
Design by Liana
(c) 2003
XZAS:
Рекламные термины для девушек - на работе увидел...
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: <Со мной классно в постели>.
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: <С ней классно в постели>.
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: <Позвольте>, - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: <Кстати, со мной классно в постели>.
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: <Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!>
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: <Я слышал, с тобой классно в постели>.
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: <Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!>
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: <Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер>.
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня.Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: <Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!>
- Это <крыша>
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это <МММ>
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат <дорого!>, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: <Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?>
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть <Советское шампанское> и плитка <Алёнки>, - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: <Правда ли, что с тобой классно в постели?> - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: <No comments...>, - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: <Пойдем наверх, я очень хороша в постели>. А он говорит: <Я не могу, потому что люблю мальчиков>.
- Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...
Алтея:
Здравствуйте, Вы позвонили в службу скорой психологической помощи.
Если у Вас раздвоение личности, нажмите на кнопки 1,2,3 и 4.
Если вы психологически зависимы от другого человека - попросите его нажать 5.
Если у Вас шизофрения - слушайте внимательно, и голоса в вашей голове скажут, на что вам нажимать.
Если у Вас паранойя, то не нужно нажимать кнопки. Мы и так знаем, кто вы и где живете.
Если у Вас депрессия, то неважно на что вы нажмете. Все равно никто не ответит.
Levella:
Алтея писал(а):
Если у Вас депрессия, то неважно на что вы нажмете. Все равно никто не ответит.
********************************************************************
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе...;)
по настоящему взрослой ты становишься тогда, когда в твою дамскую сумку помещается качан капусты...и ты этого не стесняешься...
Знаете, что такое "не выспаться"? Это на звонок будильника схватить телефон и закричать "Алло!".
А потом еще долго вспоминать, кто такой этот Будильник и откуда ты его знаешь.
Алтея:
Levella писал(а):
Знаете, что такое "не выспаться"? Это на звонок будильника схватить телефон и закричать "Алло!".
А потом еще долго вспоминать, кто такой этот Будильник и откуда ты его знаешь.
А потом еще долго вспоминать, кто такой этот Будильник и откуда ты его знаешь.
Очень знакомая ситуация
lilya-mog:
Levella писал(а):
по настоящему взрослой ты становишься тогда, когда в твою дамскую сумку помещается качан капусты...и ты этого не стесняешься...
Иззумительное наблюдение. И прелесть какое точное
Levella:
Вы пришли на военную кафедру неопытными студентками, а уйдете опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные преподаватели нашей кафедры…
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная
Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки
Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало? Целлюлит...
Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода
Вначале было слово, и слово было началом афоризма…
Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать
Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
Посигнальте, когда будет зеленый! (надпись на маршрутке)
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом.
Религия - это инструмент для контроля, необходимость в котором пропала с появлением телевидения.
В России только два способа решения проблем: самотек и топор.
Misheli:
Levella писал(а):
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная
Levella писал(а):
В России только два способа решения проблем: самотек и топор.
Levella писал(а):
Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки
Он так упорно думал о куске колбасы, что вокруг него собрались собаки
