Джиоия Кендалл:
Бастиан дю Вилль писал(а):
Джи, солнце, тебя тоже ждем)
не, я футбол не люблю. Я лучше тут - анекдот в тему побалуюсь
- Где наши футболисты играют лучше, в защите или в нападении?
- В казино!
***
Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.
***
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
***
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
я начну, а вы продолжите)
Элен Стоун:
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе.Если их нет - значит выиграли.
Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц...
Матч по футболу между сборными Голландии и Колумбии отменяется, так как Колумбийцы снюхали всю разметку, а Голландцы скурили всю траву.
Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.
В одной футбольной команде вратарь был просто никакой и все время пропускал голы. И вот, однажды перед очередным матчем капитан ему сказал, что если он пропустит больше трех голов, то вся команда его расстреляет (ну это, конечно, шутка была). Матч закончился тем, что команда проиграла со счетом 4:6. Футболисты схватили этого вратаря, отвели в безлюдное место, привязали к дереву и говорят:
- Ну, какое будет твое последнее желание перед расстрелом?
- Хочу, чтобы передо мной поставили стенку!
Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, этого игрока посадить могут?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
И я ни разу не больщица, ничего в этом не понимаю
Крейг Фаррел:
Шутки про футбол, в основном про российский:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Женская сборная "А ну-ка, девушки!"
- Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.
РосНОУ (Москва)
- Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.
«Регион-13» (Саранск)
Дед Мороз:
- Что ты хочешь в подарок, мальчик?
- Хочу, чтобы сборная России стала чемпионом мира по футболу!
- Молодец, вот тебе флаг в руки!
РУДН (Москва)
В России всегда было две беды… а теперь еще и футбол.
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
– Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»?
– Фантастика на втором этаже.
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы
Поговори со своей женой сегодня – завтра начинается Чемпионат Мира по футболу.
Челси Роджерс:
Понравилась анекдоты, спасибо)
С удовольствием поддержу тему
Италия - Россия, 1:0. Не ем спагетти.
Украина - Россия, 3:2. Не ем сало.
Россия - Франция, 2:3. Не ем лягушек.
Исландия - Россия, 1:0. А вот селедочки будет не хватать...
***
- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!
***
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
***
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
***
После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил:
- Террорист?!
- Нет, судья...
***
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
***
Два генерала беседуют о футболе:
- Какая твоя любимая команда?
- Моя любимая команда "Равняйсь!"
Джереми Роджерс:
Если вдруг начнете игру, то я смогу присоединиться не раньше семи вечера ( плюс/минус). Сборная, прикрывайте тылы, пока меня не будет.
Бастиан дю Вилль:
Джи, значит, неправильно тебя понял)
Джер, ждем) будем добивать первый тайм)
Всем спасибо за посты) и за поддержку анекдотами здесь в обсуждении)
Бастиан дю Вилль:
Аргентина, маякните, когда вы сможете оказать сопротивление?)
Чтобы не засчитывать вам гол вот прям внаглую)
Бастиан дю Вилль:
Реджи, можем списать это на незнание девушками тонкостей)
Но да, пенальти - это 11метровый штрафной за очень грубое нарушение. И его бьют один на один.
Крейг, да, пост вижу спасибо. И все ок) я проконтролирую))
Бастиан дю Вилль:
Так.
Всем стоп.
1. Перестаем править посты в существенных частях (хотя хочется, сам знаю).
Рик, если ты встал и побежал, то ты встал и побежал в атаку уже с горчичником.
Джер уже отреагировал на гол, потому Крейг оставляем пост с забитым мячом, но впиши там реакцию на желтую карточку Рика?
Вроде бы все. Читаем друг друга. Если правим из-за того, что посты рядом по времени, то правим централизованно, обговорив.
Крейг Фаррел:
ситуацию понял.. дополняю пост
и да болельщица по имени Оливия - вы прелесть.. писать юмористические романы не пробовали?
Фиона Коллингвуд:
Бастиан дю Вилль писал(а):
эти джинсы, шорты, джинсовые шорты!
шортовые джинсы... так прям хотелось добавить))))
Шанель Меррик писал(а):
еще ножку на ножку, платье чуточку вверх)) Ручкой поправляешь вырез на платьюшке - и все))
ХэЙ!!! Я не писала во что одета... мне теперь думать что подобрать в описание, что бы меня не прибили и не выкинули раньше времени из запретных мест придется!!!)) *о! маза-фака!*
А пост я еще не написала , что бы про одежду... *может написать что я в полупрозрачной ночнушке?.. вот смеху то будет... правда окончания матча я тогда не увижу... *
Стойте люди! я не успеваю прочитать ваши посты!!!!))))))))))
Джереми Роджерс:
Реджина, вы прелестны, в своей болезни за нашу команду)
Шанель, спасибо за поддержку, пусть и издалека)
Таунсенд, ты оптимист - 1:1
Шанель Меррик:
Джер, я посылаю тебе свою поддержку телепатически)))
Папуль, спасибо))
отойду на пару часов, потом отпишу все))
Фиона Коллингвуд:
Джеймс Таунсенд писал(а):
... Я ещё даже не разделся, а уже предупреждение.
Так-так! вы с какой стороны поля стоите?