Саманта Арчибалд:
Редж, мы тогда чуть допишем и завтра на трибуны. Смотреть второй акт, то есть тайм))))))))) Доброй ночи)))
Оливия Синклер:
Редж, спокойной ночи)) Если не передумаешь присоединяться к нам во время тайма, то после него тыц-тыц-тыц)))))
Джеймс Таунсенд писал(а):
Из твоих слов, Оливия, я вынес только одно, что в наше логово ты придёшь в любом случае)) Поддержать или поздравить - не так важно)
Ну как я могу пропустить такое?))) Приду, и подруги со мной, так что *томно вздохнула, прижимая к вздымающейся груди грелку с виски, тонкими пальчиками скользя по пупырчатой поверхности)))))))* Ждите!
Джеймс Таунсенд писал(а):
Тут я) Или тебя Гальварра интересует?
Меня интересует место, куда приходить-то надо)))) Где команда плакать отдыхать будет?))
Челси Роджерс:
Пост сдал(а)! Если что не так - маякните в личку. Всем доброй ночи! Готовьтесь ко второму тайму и церемонии закрытия.
И банкету, где будет выпивка и вкусные закуски)))
Бастиан дю Вилль:
Элен, но ты-то не тренер немецкой сборной!))) я вас боюсь))
Добавлено:
Про горчичник должна была слышать)) наверное)
Шучу) а приезжайте)) я, правда, не завидую тем, кто сунется с микрофоном к нашим фанатам)) ибо кто к ним без грелки придет))) тот рискует)
Но может быть интересно)
Шанечка, чуть не пропустил, сладких снов тебе, доня моя! Ждем завтра!
Саманта Арчибалд:
Всем привет))))
Элен, ответили. Хочешь спрашивай дальше, хочешь присаживайся и в приватной обстановке ( с выключенной камерой) накапаем тебе из волшебной грелки))))
Редж, я тебе запасную дудку отдала. Наслаждайся))))
Бастиан дю Вилль писал(а):
ибо кто к ним без грелки придет)))
Тот от абстинентного синдрома и откинется.)))))))))))))
Джиоия Кендалл:
А мы продолжим рубрику анекдот в тему:
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
***
В ресторане: Официант, счет!!!
(голос из кухни) Блин, 0:1 наши проигрывают!!!!!
***
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!!!
***
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
Больше всех понравились болельщики))) Девочки, ну вы жжете
Матч точно удался)))
Челси Роджерс:
Джиоия Кендалл писал(а):
А мы продолжим рубрику анекдот в тему:
На футбольном матче.
- Похоже, что этому новому левому форварду не хватает двух вещей, чтобы играть просто отлично.
- Каких же?
- Ног и головы.
***
Футболист:
- С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой стороны...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.
***
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.
***
Комментатор:
И только на 62-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков - в буфет на стадионе привезли свежее пиво.
***
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
***
Объявление по радио:
"Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем в аэропорт Шереметьево на встречу нашей команды из Японии!"
Оливия Синклер:
Элен, Сэм, я набегами, так что могу что-то потерять, если что я не специально))))
Аргентина, блин, не доводите до греха, уйдем болеть за Германию))))
Джеймс Таунсенд писал(а):
Оливия, если мы проиграем, то плакать не станем (разве что мальчишки на поле). Нажрёмся в узком кругу и домой. После 7:1 против хозяев чемпионата, нас по-любому будут встречать как национальных героев.
Печально, что в узком кругу, а мы то уж надеялись всю ночь не спать и все такое))) Не судьба!))
Шанель Меррик:
Блин, я не успеваю за конспектами с этим жонглированием голами!))
так и хочется сказать: "воу воу, палехче"))
Бастиан дю Вилль:
Шаня, я потом для прозрачности расскажу, как определяли голы. Поплачешь)) или посмеешься)
Шанель Меррик:
та может и так)) я просто не успеваю отписывать)))))) радоваться и плакать)) чувствую себя сумашедшей)))))
Крейг Фаррел:
Шанель Меррик писал(а):
я просто не успеваю отписывать))
я учту твои замечания на будущее. наверно оттого быстро забиваю, что мысль о том что мы проигрываем не дает мне покоя))
Джеймс Таунсенд писал(а):
Фаррел, от слова "плавно" у меня задёргался глаз. Вот прямо ты там плавно, как в балете, двигаешь ножкой, а все стоят и тупят.
Таунсенд, я на поле, мне виднее.. я и балет вещи абсолютно не совместимые. Мера плавности сильно отличается. Про всех не писал. Но когда мяч вкатился в сетку ворот, то да замерли и смотрели.
Бастиан дю Вилль:
Садится между Сэм и Лив со своим мерным стаканчиком на пол литра.
Наблюдает за дискуссией.
Крейг Фаррел, все в норме, но немцы не против тоже посочувствовать)) и если они отписывают сами, потому что не уверены, что вы появитесь в игре (точнее, когда), то Фил и Джер на месте. Джер сейчас отошел. Потому контакт приветствуется))
Саманта Арчибалд:
Бастиан дю Вилль писал(а):
Садится между Сэм и Лив со своим мерным стаканчиком на пол литра.
* деловито* Бублики принес? * слегка оттянув ворот полосатой футболки, увидела прижатую к судейской груди связку и удовлетворенно вздохнула* Продолжаем разговор)))))))))))))))))))
Оливия Синклер:
Джеймс Таунсенд писал(а):
Оливия, перестань намекать на наше поражение. Ужасная женщина.
*скромно* Есть немного)) И ничего я не намекаю *показала язык*
Бастиан дю Вилль писал(а):
Садится между Сэм и Лив со своим мерным стаканчиком на пол литра.
*смотрю на подругу, проверяющую наличие обещанных бубликов и, получив утвердительный кивок, отмеряю арбитру двести грамм из грелки*))))))