Дневники писателей...

Аллена: 28.08.10 02:47

 » Дневники писателей...

Доброй ночи, леди! Вот не спится. Пришла в голову идея. А, собственно, почему бы и нет? Я предлагаю делиться некоторыми наболевшими переживаниями, или чем угодно... не столько для того, чтобы поняли и помогли...сколько для того, чтобы просто высказаться. Пусть даже это будет глупость, блажь или бред сивой кобылы. Мы здесь, одна большая, если не семья, то община точно... Может кто-то, кому-то сможет совершенно случайно помочь, или дать совет, или посочувствовать... Я начну... может, у кого-то возникнет желание продолжить... А если нет, то коллекционирую тапки с пушистыми моськами зверьков


28.08.2010.
3:13 Аллена
Глубокая ночь…
Глупое начало…это и так понятно…
Тихая музыка, льется из колонки, поставленной под самый нос. Она играет всегда, когда я пишу. Это как занавес…отрезающий меня от тихого сопения сыновей и слегка раздражающего храпа мужа. Такого родного, что иногда просто не уснуть, пока не услышишь. Мне всегда приятней пишется ночью… город спит…все спят… и только тихий шелест клавиш… клава, стоящая под самым монитором, чтобы видеть буквы…
Но сейчас я не пишу.
Почему тогда не сплю?
Хрен его знает.
Не хочется, наверно…
Хотя я уже пару раз ловила себя на медленном моргании.
Рассказ почти закончен… остались только штрихи и пара постельных сцен. Они вызывают недоумение ввиду неопытности в данном вопросе. Хочется, чтобы это было так…
Думаю, каждый писатель может понять эту фразу.
Герои не давали спать всю неделю. Вчера уснула за компьютером. Проснулась в два ночи, плюнула и перебралась поближе к теплому боку мужа.
Сейчас спать не хочу. Сижу вот, потягиваю остатки пива, и слушаю музыку. Попутно пытаюсь прочувствовать сцену, о которой думаю уже два дня.
Он, она, тудым-сюдым…
Хочу чтобы было красиво. Чувственно и вместе с тем не слишком откровенно. Стесняюсь.
Думать вообще-то надо не о том… а о том, что работу обещала закончить до сентября. Сомневаюсь, что даже при сильнейшем нападении вдохновения я физически осилю установленную норму.
Да и фиг с ним.
Вдохновение проснулось так неудержимо впервые за последние два года…
Страшно было жить все это время без него. Писательство, или писанина, как я ее всегда называла, всегда была частью моей жизни.
По крайней мере, большую часть сознательной.
На самом деле так страшно было сидеть и быть неспособной выдать хоть одну мало-мальски самой себе интересную мысль…
Поэтому я забросила все, забила на еду и сон…я целую неделю наслаждалась.
Теперь грустно. Конец близок. Написан эпилог.
Пора прощаться. Но герои, словно чувствуя мое нежелание расстаться, придумывают все новые повороты…
Заставляют все время думать, что-то менять, что-то переписывать напрочь. Ругаюсь. Но на самом деле это жутко нравится. Муж заметил, что я стала светиться...
пойду покурю. с сигаретой в руке как-то забавнее думается.


  Добавить тему в подборки

  Модераторы: Дата последней модерации: 28.08.2010

...

Danielle: 16.04.11 18:07

Привет! Что-то сюда никто не добрался. Значит, я буду следующей)

Итак...Мой бред:

16.04.2011.
17:51 Даниэль
Без десяти шесть...За на столе кучи учебных материалов...Хаотично разбросанны тетради, методички. Разноцветные ручки, карандаши, пара линеек...Сверху всего этого безобразия невероятное количество исписанных листиков. Из блокнота, тетрадки, даже на флаэрах рекламных...Пальцы судорожно стучат по клавиатуре, стремясь выложить все, что пришло в голову, обработать и зафиксировать каждую мысль...Резко отлетает дверь, врывается в комнату сестра...С криками - отдай ноут. Мне он нужен!! Слепая ярость застилает глаза, разворачиваюсь, сверлю ее взглядом и короткое "нет" срывается с губ. В ответ крики, слышны небось на всю улицу...Стараюсь абстрагироваться от ужасных звуков...Пальцы все быстрее мечутся по кнопкам, слова набираются с ошибками. Ну и ладно. Потом исправлю, главное - не упустить мысль, идею...
Как я по этому скучала...Почему сейчас не могу так писать? Чтоб захватывало и не отпускало, пока не закончишь? В чем проблема??
Со злостью закрываю ноут и иду пить чай, в надежде, что он привет Муза обратно....

...

Nameda: 12.06.11 04:15

Великаны, деспоты, бомжи и призраки, все они живы по вашему велению. Инженеры душ, зодчие времени, бессмертные, ибо "рукописи не горят". Всеблагие творцы и уничтожители вселенных, вам не обмануть нас, простых смертных. Вы только делаете вид, что живете среди нас, что вы одни из нас.
Хватит лирики, мое дите не спит и не дает мне развернуть все многословие. Вы просто пишите...........а я буду читать.

...

нелогичная: 28.07.11 18:53

28.07.2011.
19.21. нелогичная
Победа. По-бе-да... Одно-единственное слово - и море ассоциаций. Даже не море - водопад. Бурный поток с бешеной скоростью сменяющихся картинок, смутных образов, и просто... ощущений... интуитивных, что ли... который обрушивается, как только в очередной раз произнесёшь это слово - "Победа!". Неважно, вслух или в душе.
Казалось бы, ерунда - какой-то конкурс фанфиков. Фанфик... даже само определение какое-то... легковесное. Ненастоящая литература, как любит говорить одна моя знакомая по ВУЗу.
С другой стороны, фанфикшн - отличный способ выработать и отточить собственный стиль. Главное - не застрять там навсегда.
Хочется думать, что не застряну. Это временно... и достаточно... занимательно.
Конкурс. Две недели бешеного, непонятного расписания. Жизнь в компании большой банки кофе, ноута и непонятных закусочек из ближайшего супермаркета.
И да - ещё музыка. Постоянно музыка. Муза её любит.
И три-четыре часа сна. Иногда шесть.
Вот что называется - затянуло. Целиком и полностью.
Две недели в нервах и невероятном порыве вдохновения. Помню, как писала и писала... потом кучу раз проверяла, вычитывала и перечитывала. Помню, как тряслись руки, когда пришло время выкладывать работу. Как замирало сердце, когда я жала на кнопку "Создать тему".
Не только потому, что хотелось оказаться автором лучшей работы.
Потому, что в жюри сидел человек, который мне важен.
И вот - победа. Чистая радость пополам с... опустошением.
Не хочу верить, что я исписалась. Нет, такого быть не может. Ведь я ещё многое должна написать.
Нет, наверное, дело в том, что я (как и всегда) отдала своему творению очень много себя. Каждое слово через себя пропустила, постаралась прочувствовать.
Иногда мне кажется, что надо стараться меньше.
Проблема в том, что выкладываться по максимуму вошло в привычку, давно, прочно, надолго. Может, и навсегда.
А может, это не так уж и плохо...

...

Roksi: 08.02.14 20:04

Рокси

Странно, каждый день начинается со слов:"Вот сегодня допишу продолжение", но нет, это случается реже, чем хотелось бы. История строится, прокручивается в голове и вроде бы вот оно, то самое "необходимое для продолжения", но снова не то. Не лучшая подруга "лень" порой приходит так не кстати. Куда б её отослать, не понимаю?!
Опять ночь, опять мысли, новые события, новые герои, сохранить бы всё до завтра и вылить таки все мысли на бумагу (в данном случае формата А4).
И наконец-то: комната, тишина, никто не мешает. Ноутбук, лёгкая музыка и горячая чашка кофе (или чая, когда как). Всё, чтоб настроится на нужный лад и к счастью помогает. Мозг пытается воспроизвести картины придуманные ночью и связать всё в единый клубок. Пальцы быстро пробегаются по кнопкам, иногда не успевая за мыслью, допускают ошибки, но в итоге желаемое достигнуто. Теперь, можно вздохнуть с облегчение, но не на долго. Ведь фантазии порою не имеют границ.
Это кажется таким нелепым, знать как и не делать. Наверное, нужно больше мотивации, некая муза. Не знаю......................................

...

Vetch: 03.06.14 19:53

Дневник так дневник.
Автор я, Виктория Сергеевна Ж.

Что можно сказать, я дописываю свой роман, не побоюсь этого слова, свой любимый роман, тот который буду перечитывать с улыбкой. Как же не хочется выкладывать своё сокровище на всеобщее обозрение, ведь роман написала я, вложила в него долгие вечера, перечитывала каждую главу по семь раз. Нелегко начать главу, первая страничка идёт тяжело, вторая трудно, третья чуть полегче, четвертая такая тяжелая, пятая самая легкая, а затем редакция, переписываю, дописываю, проверяю каждое слово, а ошибки всё равно остаются. Голова гудит, глаза красные, сохраняю свою главу, выкладываю на Самиздате и она ждёт настоящей редакции. Время идет, все мелочи забываются, прошел год, что было в первых главах, в подробностях уже совсем не помню. Оглядываюсь назад, беру себя в руки, полностью переписываю 19 главу, которую пишу уже полгода, а может это была депрессия или реакция на мой небольшой рассказик, который написала специально для конкурса в короткие сроки, получила яростные отрицательные отзывы. Только потом узнала, что конкурс был первый, я была к нему не готова. Писала свой рассказик ночью, рыдала над каждой строчкой, а все, потому что 4 декабря у моего бывшего день рождения, прошло несколько лет, помню. Написала половину рассказа, на следующий день взяла себя в руки, покачала головой, заменила главного героя, да, чувствуется разрыв, но я получила по печени злыми словами. Выложила рассказ в Самиздате, всё кто читал, писали только положительные отзывы, так что же не понравилось, тем другим. Для себя решила, что тоже могу написать небольшие рассказики, только писать их надо от всех души, а не на заданную тему.
Прошло полгода, оглянулась я назад и поняла, что уже конец апреля, пишу роман уже год, взялась за голову отбросила книги, мангу и вот дописываю последние 10 глав.

А мне всё равно, что подумают другие, - а у самой слёзы на глаза наворачиваются, - мне всё равно.

Это мой первый роман, я его обязательно допишу, ведь у меня появились читательницы, которые заходят каждый день и ждут продолжения и не важно, что их не сотни как у других и не важно, что они не пишут глупые комментарии. Может быть, они смогли разглядеть сквозь первые ошибки глубину чувств моих героев, может у меня есть шанс продолжить.
Я хочу отредактировать свой рассказик, придумать ему другое название, дополнить, расширить без границ. Я хочу дописать последние две главы, хочу отредактировать свой роман. А ещё у меня есть желание продолжить писать.

В этом дневнике нет лжи и обмана. Я так устала на работе, но всё равно продолжу писать 25 главу, чтобы выложить её на этом сайте и услышать в первую очередь критику, наверно я к этому готова.

Бредни писателя.

...

mjang: 13.09.14 07:32

хватаюсь сразу за несколько сценариев. на "Кому хорошо в АДУ?" руки не доходят. надо остановиться и подумать какой сценарий мне щас писать. а мозги выдают много образов сразу ко всем сценариям.
каждый день всё это вижу во сне.
значит схожу сума я уже))

...

NinaVeter: 27.11.14 00:16

Ну что ж... я тоже попробую, а вообще дневник это очень даже неплохая весчЬ)

27.11.2014
00:00 Нина
Когда другие уже давным давно спят, я, как в принципе и всегда, только начинаю свой день... ночь... да в принципе не важно.
Я настолько ночное существо, что даже мозг работает только когда сумерки опускаются на город. А возможно я просто привыкла... Человек же привыкает ко всему, вот так и я... Все домашние уже видят наверное десятый сон, а у меня в голове уже роятся мысли о недописанной книге...
Хотя зачастую приходят и новые идеи. А вообще мой МуZ это прости Господи, девка разгульная еще та. Когда надо, его не дождешься. А бывает он меня балует, редко, но все же балует. И тогда я могу почти что сутки стучать по клавиатуре, отмечая что могут и отлететь же к чертям... А после отсыпаться со спокойной душой...
Я вот иногда думаю, чем же я так насолила тому дядьке наверху, что послали мне в наказание это?! Бывает, что пишу продолжение пару минут для одной книги, а потом этой сволочи приспичит кинуть пару хороших идей по совершенно другой... Я честное слово уже устала. Хотя бросить не могу. Мне просто это нравится. Кстати, пару раз пробывала, так на работе как то вместе полугодового отчета навояла рассказ. Благо сдать не успела...

...

Ирэн Рэйн: 20.01.15 22:18

8:30
Закрыла за мужем дверь. Сын в садике, а я,налив в чашку цикорий и сделав пару бутербродов, сажусь за компьютер. Включаю в контакте любимую музыку и открываю папку со своими рассказами. Здесь есть дописанное, то, что пишется и даже почти пустые файлы. Я перечитываю то, что уже написала, чтобы вспомнить и погрузиться в атмосферу моего города. Зачем мне это надо? Не знаю. Но по-другому уже не могу.

...

Schatten: 23.03.15 18:51

Попробуем-с)

23.03.2015
18:51 Schatten

Сижу за ноутом, рядышком на столе чашка с горячим чаем и горькая шоколадка (эх, собиралась ведь не жрать после шести вечера ), в наушниках чарующая Erisioni – Саламура (свирель), для нужного настроения. Открываю рассказ, который надо дописать, и параллельно отгоняю муза, ибо негодяй второй день призывно и с намёком шелестит конфетными фантиками, соблазнительно нашёптывая идею для нового рассказа, а мне надо закончить то что начато!
За окном опять зима и снег, а я погружаюсь в лето...

...

Wikaааааа: 26.03.15 13:36

26.03.2015
13:20

Скоро взорвусь от бесконечных: " Зачем ты этим занимаешься?" " Опять фигней страдаешь" " Лучше бы курсач пошла писать, а не ерунду печатать".
Но как тут не писать? Если голова разрывается от мыслей. И пусть всё вокруг серо и уныло, но в голове свой мир. Яркий. Безумный. Свой.
И как тут не писать? И пусть почти никто не читает. Зато я создаю что-то свое. Что-то личное.
Привычное " Страдаешь фигней. Писульки". Но мне всё равно. Музыка+ворд. А больше ничего и не надо.

...

Schatten: 25.05.15 20:46

25.05.2015
20:46

Я пишу, пишууу. Со стороны это выглядит как будто я сижу, туплю на эпиграф и слушаю музыку, но я пишу, ага

...

Schatten: 15.10.15 22:26

15.10.2015
22:26

Нет, идея бродила давненько уже, но сегодня вдруг накрыло всё: настроение, вдохновение, музыка. И несмотря ни на что начала писать. И кажется это будет самым мистическим рассказом на данный момент. Потому что мне нужна была определённая фотка для блога и я решила её поискать. И тут, среди результатов она... Откуда вдруг? Я ведь уже искала подобные фото, но там мне поисковик в результатах не выдавал её... Мне нужен был печальный парень, я его нашла. Мда, вот так, внезапно, увидеть фото любимого человека, которого потеряла несколько лет назад... это шок. И может какой-то знак. Пишу дальше.

...

Александра Черная: 11.12.15 08:21

Всем привет) я без приглашения
Что-то меня на мраченюшку грустную потянуло. Вы уж не ругайте.

11.12.2015.
Я ненавижу тебя... Мысли о тебе приносят страдания и боль раздирающую в клочья. Ненавижу всем сердцем, каждой клеточкой своего тела, каждой частицей... Я ненавижу твои глаза, твой взгляд, который порабощает и превращает в рабыню, готовую ползать у твоих ног ради секундного удовольствия. Ненавижу время и расстояние, что разделяет нас, я ненавижу всё, что связано с тобой... Я прошу отпустить, но мысленно умоляю позволить остаться рядом. Ненавижу, люблю и зову. Ночью уткнувшись в подушку, я ненавижу каждую слезинку пролитую по тебе, она служит мне напоминанием, во что ты превратил меня, Зверь. Мой Зверь. Ты превратил меня в оголенный комок нервов, чьим спутником по жизни является страдание, боль и хрупкие воспоминания, которые я лелею изо дня в день. Даже их ты заставил ненавидеть...
Ненависть, что прожигает изнутри похожа на сумасшествие. Это сродни фанатизму. Ненавижу, но я одержима и назад дороги уже нет... А впереди только пропасть.
Моя рука дрожит, пока я пишу это... Она дрожит всегда, когда я пишу о тебе, как и мой голос, который повторяет твоё имя. Я ненавижу, я заражена этой ненавистью и сжигаю себя сама в этом огне. Я люблю... Я умираю от этих чувств, выворачивающих мою душу наизнанку.

...

Schatten: 19.11.16 16:10

19.11.2016
16:10

То неловкое чувство, когда у тебя одна работа не закончена (причём уже давненько), а муз, попивая абсент, вещает упорно что-то о сливках общества, богеме, закрытых клубах, шёлковых рубашках и бархатных диванах. Сижу и пишу, почёсывая периодически места, на славу покусанные совестью, ибо спорить с музом бесполезно

...