Nadin-ka:
27.09.20 08:44
Психиатр — пациенту:
-Я рад, что вы наконец вылечились и больше не считаете себя Наполеоном. Желаю вам всего наилучшего.
-От всей души благодарю, доктор. Я только хотел спросить вас: должен я все-таки платить алименты Жозефине?
Модный психиатр сидел в баре и с мрачным видом пил виски.
-Послушайте, — сказал ему собутыльник, — у вас еще большая депрессия, чем у ваших больных. Почему вы не подвергнете себя психоанализу?
-Не могу! — ответил тот с .рыданием в голосе. — Мои услуги стоят слишком дорого.
Ольга-Алёнушка:
09.10.20 16:35
МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ. ГРИГОРИЙ ХАЙТ.
🚑
- Доктор , почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт
🚑
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
🚑
Мама зовет детей
- Эй, залетные
🚑
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
🚑
Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм...
🚑
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
🚑
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?
🚑
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
🚑
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
🚑
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
🚑
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется!
🚑
- Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
🚑
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
🚑
- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
-Эх… Прямо как в Венеции!
🚑
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
🚑
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
🚑
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
🚑
«Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.…»
🚑
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
🚑
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота
🚑
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
🚑
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи - целебное голодание и уринотерапия.
Ольга-Алёнушка:
07.02.21 00:13
Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».
* * *
— Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать…
* * *
Когда врач говорит американцу, что тот через две недели умрет, американец идет к адвокату, чтобы оформить завещание. Француз в такой ситуации оставшиеся две недели безостановочно занимается любовью, русский — беспробудно пьет. Еврей же просто идет к другому врачу.
* * *
После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
— Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
***
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.
***
А знаете ли вы, что: реаниматолог — это специалист по расклеиванию ласт.
* * *
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
* * *
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
* * *
Всего трех минут хватило психиатру Мозготрахову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что тот - полное ничтожество, и убедить его в необходимости немедленно застрелиться.
* * *
Укусила мужика собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу.
- Я Вас должен огорчить: у Вас бешенство.
Пациент схватил лист бумаги и начал что-то писать.
- Зачем Вы пишете завещание? Я Вас вылечу!
- Это не завещание, а список тех, кого мне надо успеть укусить до выздоровления.
Ольга-Алёнушка:
13.02.21 04:26
Ольга-Алёнушка:
28.02.21 07:06
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
* * *
Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен».
* * *
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
* * *
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
* * *
Эффект разорвавшейся клизмы.
* * *
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
* * *
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
* * *
Самый чудесный врач - Природа! ...хотя бы потому, что излечивает три четверти всех болезней и никогда не отзывается дурно о своих коллегах.
- В. Шербюлье -
* * *
Иные лекарства опаснее самих болезней
- Сенека -
* * *
Нет лекарств от всех болезней, зато есть болезни от всех лекарств.
* * *
Выполняя все предписания врачей, можно окончательно подорвать здоровье
* * *
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- "Метеоризм" называется!
Ольга-Алёнушка:
20.04.24 22:37
Идеальный план — лечить зубы в кредит. Если не расплатишься, тебе сломают ноги. А ноги в отличие от зубов срастаются.
* * *
Учёные обнаружили в теле человека новое место, куда можно засунуть свое мнение.
* * *
Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.
* * *
Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!
Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски…
Традициям верны!
* * *
Я: как же мне хреново
Мой мозг, который просто разводит меня на сладкое: дааа, тебе очень хреново
* * *
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
* * *
Вчера помылся, поэтому больше не чувствую запахи.
* * *
Несмотря на то, что симптомом коронавируса является отсутствие вкуса, русский рэп мне всё ещё нравится.
* * *
Врач — пациенту:
— Поздравляю!
— С чем?
— Судя по анализам, вы ни в чём себе не отказываете.
* * *
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок,
То у этого дебила
Будет заворот кишок
Зарегистрируйтесь для получения дополнительных возможностей на сайте и форуме
Полная версия ·
Регистрация
· Вход
· Пользователи
· VIP
· Новости
· Карта сайта
· Контакты
· Настроить это меню
Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение
Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение