Карта ролевой игры "Постоялый двор"

— Что ты будешь сегодня делать?
— Ничего.
— Но ты вчера это делал...
— Я не доделал.

Дублин. 2014 год.
- Бейби, бейби, бейби, ооооу, лайк, бейби... - ощущаю толчок в плечо, больное, между прочим, и вспоминаю, что иду не сам, в темноте и в наушниках. - Прости, чувак. Я измеряю путь до дому.
- Чего?
- Ну в количестве песен от дома до ... а где мы были?
- На корпоративе.
- Точняк. - блаженно хлопаю по сумке, где среди кучи конфетных фантиков вперемешку с накладными поколась честно украденная бутылочка "Джемисона". Просто не смог устоять перед тезкой.
- Мне кажется, или там туман?
- Где туман? - разлепляю глаза и фокусирую взгляд на впереди лежащей дороге. Реально. Натуманило, прости господи.
- Не, я пошел обратно, поймаю попутку.
- Ты чо? В штаны наделал?
- Пока нет и не хочу, так что счастливо оставаться.
- Вот м*дила. - засовываю обратно наушник, разворачиваюсь и смело шагаю в туман.

Х.з ваще где и когда.
- ...бейби, бейби, бейби, ноооу...Копать-хоронить! - очнулся я стоя на коленках, защищая сумку и почти утыкаясь носом в землю. Вот проедет машина, увидит водила меня, со стыда же сгорю! Надо вставать. Но как не хочетсяяяяя. Перевернусь лучше на бочок. Да, верное решение. Полежу, отдохну, подожду, когда голова перестанет кружиться, а потом пойду домой. Да. Боги, какой я, однако умный! Полежу, да, травкой вот накроюсь, чтоб не замерзнуть. Хотя уже накрыло, хватит, наверное. Или нет. К черту все. Сначала баиньки.

Если я решил ни чего не делать - меня уже не остановить...

Главное в жизни - воспринимать все с юмором и позитивом. Если отключили свет - отлично, романтика, свечи, пожарники. Отключили воду - отлично, романтика, соседка, балкон. Потерял бумажник - отлично, романтика, пешком, подворотня. Попал в прошлое - отлично, романтика, леди, скотч.
Пришел в себя уже в углу, за столом, чувствуя, что мои бедные шмотки промокли до нитки. Но это никого не волновало, если работал плеер. Не волновала вообще окружающая среда, какие-то люди с ушами как у Трандуила. Что, собственно, и спровоцировало вопрос:
- Друг мой, а где корона? - опустив руку на блондинистую голову, навел беспорядок в волосах. - Или вас двое? Близнецы?
Близнецы посмотрели на меня осуждающе. Все осознал. Руку с головы убрал, примостил на плечо. А потом вообще завалился на эльфа без короны. Прямо щекой на защитные щитки на груди.
- Ой, так значит, подруга! И все таки близняшки! - радостно улыбаясь, полез знакомиться с близняшками.

Удивительно, как хорошо можно провести день, если ничего не делать.

С осознанием времени и пространства были некоторые проблемы и пробелы в памяти, что привело мой проспиртованый мозг к решению протрезветь. В обнимку с драгоценной бутылкой, в положении полулежа на столе вздремнул пару часиков под занимательные разговоры эльфов. Разбудил меня звук выстрела. Такого на будильник я точно не ставил.
- Чой-та они там стреляют? - живенько подпихивал блондиночку в сторону откуда, как мне казалось, слышал выстрел.
Оказывается, казалось мне неправильно. А все из-за сурового "дай дай дай май дарлинг" в левом наушнике. Дамочка потянула меня плечо, спасибо, что не за ухо, в нужную сторону. Выстрел прогремел в одной из комнат и в крысу, где собралось приличное количество народу. Но мы люди любопытные - пролезли в первый ряд.
- Вау! А ветеринара уже вызвали? А то мне кажется у нее хвост шевелится! - почесал подбородок, спрятал бутылку и поинтересовался: А где здесь колбаса? Жрать охота.

- А дизайн ничо так. Стильненько. - заглядываю в шкафы и обшариваю полки. - А где холодильник? Где моя колбасочка охотничья?
- Смертный, а ну убрал свои грабли от божественного кушанья. - высокомерно заявил огромный черный кот, невозмутимо помешивая в каструле раков.
- Джеми, друх мой, ты мне нужен. - потянулся за бутылкой, но осознал, что запасов так надолго не хватит, оставил виски в покое.

- Сам ищу. - не оборачиваясь продолжил обследовать кухню. Ни одного холодильника, как же люди живут-то? - А где повар в конце-то концов?
В недоумении оборачиваюсь к блондиночке. Гневно насупленные брови распрямляются и поднимаются при взгляде на мило улыбающегоеся красавчика, желающего брусничного варенья. Мда, опустил голову, разглядывая свои заляпанные джинсы и комья грязи на ботинках. Будем брать харизьмой.

Какая, однако, сложная жизнь была. Хочу домой, хочу в супермаркеты и бистро. Верните меня домой.

Согласно киваю, жуя хлебец. Ржаной, очень непривычный вкус. Натуральный.
- А Профессор это кто?
- Не признал божество, окаянный? - вознегодовал кот, размахивая деревянной ложкой. А вот угрожать не надо. У меня с детства очень ранимая психика, особенно если угрожают ложкой.
- Не признал. Где корона? Тут вообще у кого-то есть корона?

- Так чего же мы ждем?!! - кажется, это я уже говорил. - Но подозреваю, что на кур с голыми руками ходить не безопасно. Они же клюются! У кого-то есть скафандр?
Меня обуревал сумасшедший дух авантюризьму.

Кто шагает дружно в ряд? Только два эльфа, кот и я. Что нам тот дождь, когда невиданное ранее развлечение ждет нас. Охота на кур - это что-то новенькое. Предполагаю, это тоже самое, что и охота на сбежавшего из клетки попугая. Только без бранных слов. Куры не умеют разговаривать?
- Для храбрости, смелости и точности! - достаю сокровище из сумки, отпиваю и передаю бутылку дальше. - Так-с, и де этот наш курятник? - закатываю рукава, пытасб одновременно сдудть волосы с носа. Мне милостиво помогает блондиночка, заделывая лучшую укладку в моей жизни.
- Эй-эй, Леголас, притормози, нам нужно будет отметить удачную охоту.

Никогда не охотился на кур. Но жизнь такая непредсказуемая штука, что можно и нужно попробовать даже охоту на столь аптичный птыц.
Хотя до кур дело не дошло. Пока я радостно шагал к птицам, ремнем сумки зацепил загон со свиньями. Толпа нежвачных парнокопытных почуяла свободу и рванула к выходу. Заорав как резаная свиня (пообещав себе иронично посмеяться над иронией ситуации после), бросился обратно к эльфам. На полпути вспомнил, что Доктор так просто не сдается и, воодушивишись его примером, заказал эльф отряд спецназа и пачку печенек.
Но хрюши оказались куда упрямее чем ожидалось, и загнали бедного меня в угол. Тут я задумался, чтобы сделал Доктор.
- Вперед, Трейси!! - довольный по уши своей изобретательностью, залез верхом на самую жирную свиню. - Вперед, трице...хрюша!!
Мимо пролетел Леголас на хрюше поменьше, синхронно воя с ней же.
- Тыха! Хрюши ласку любят. - со знанием дела потрепал животину за ухом. Трейси всхрапнула, отбила копытом ком земли и стартанула так, что позавидовала бы Ф1. - Аааааааа, помните меня молодым и веселым!!
С криками "я еще слишком молод чтобы умирать" летел на верном коне свинопотаме прямо в сторону двора. Блондиночка едва не валялась по земле, держась за живот. Еще бы! Бесплатный цирк. Следом за нами ехал Леголас, уже сквыкшись со своим транспортом.
- Посторониииииись, кавалерия на подходееее!! - с понтом заезжаем в обеденный зал прямо посреди трапезы. Но Трейси и не думает останавливаться на достигнутом, метит прямо под стол. - Эй-эй, кто-то знает, где у трице...свини тормоза????

Х

Ехал-ехал и тут понял, что шишки на лбу не миновать. Но верная Трейси предала меня! Исчезла неизвестно куда, будто натолкнувшись на стену, а я с криками, достойными оперных арий, занырнул под стол, судорожно пытаясь найти место куда падать было бы приятнее. Объектом моих оправдавшихся надежд оказались юбки некой прекрасной леди. Всю ее прекрасность успел оценить посредством изящных лодыжек. Я уже собирался и на ощупь оценить прекрасность, но две вещи помешали этому. Первая: осознание факта, что моя голова под куполом бесчисленного множества женских юбок девятнадцатого века. Вторая: у меня появился сосед.
- Привет, Леголас, мы так и не познакомились. Я Килиан. Можно любые сокращения, а ты... - невозмутимо почесал нос о мысок женской туфельки.