Карта ролевой игры "Фантастическое диско или переполох в галактике Ик"

Весь день шло заседание совета безопасности. Весь день мы с сестрой делая умные, высоконравственные лица освещали это скучнейшее событие. Сделать шоу из 12 часового марафона посвященному воспеванию скромности и воздержанию, задача которая по плечу не многим. С трудом удалось удержать невозмутимое выражение лица, когда по внутреннему оповещателю разнеслось сообщение о прибытие на Станцию каравана сбившихся с курса миссионеров. Глава Совета по такому случаю объявила для скучающей галерки перерыв, при этом вдохновенно распекая главных заседателей, и все мелкие ревнители благочестия в полном составе ринулись... нет не помолится... а разумеется в буфет.

Чертовски хотелось курить, но вместо сигареты пришлось прилепить себе на руку очередной никотиновый пластырь. Отключив выводивший меня в прямой эфир передатчик, я взглянул на скучающую по соседству Стим и кивнул ей в сторону отсека прибытия. Кому то из нас следовало сделать репортаж о новоявленных визитерах. Сестра нахмурилась и покачала головой. Так и знал что честь встречать монашек достанется мне.

- В таком случае, тебе брать интервью у их заправилы. - Стим скривилась но послушно кивнула.

Едва стеклянные двери разехались, как вдруг со всех сторон грянула легкомысленная мелодия вошедшей совсем не давно в моду ретро-музыки. Не знаю по какому блату, занесло на эту посудину нашего мохнатого Дид-жей, но ей богу, сегодня это был единственный человек, ну... почти человек, с которым я хотел иметь дело. Благодаря его выкрутасам, контраст получился призабавный и я навел пульт на робокамеру намереваясь повеселить публику видом набожных монахов спускающихся по трапу космолета в ритме ламбады. Или мне показалось, или некоторые монашки и в самом деле пританцовывали...

Прозвучало у меня в ухе и я инстинктивно вжал голову в плечи, борясь с искушением вытащить передатчик. Однако профессия налагала свои обязательства. Эх, вздохнул я про себя и послал одобрительную улыбку красотке в серебристом платья, так же как и я встречающую новоприбывших.

Вдруг сильно захотелось того самого беспредела, о котором вещала госпожа Леда, чей пронзительный голубой взгляд обладал страшной супер силой морозить яйца впечатлительных особей мужского пола до состояния ледяных скульптур.

Разглядывать монашек оказалось довольно приятно. Интересно, с каких это пор, они под рясы вместо уродливых сандалий стали надевать такие "трахни меня" туфли? Парадокс парадоксов, но отчего-то день разговоров о воздержание, пробудил какой то совершенно неприличный голод особого толка... О, а вот и сама госпожа Глава Совета, тоже встречает караван. Пригляделся к ее ... тылу... а она ваще барышня фактурная, жаль голова всякой ерундой забита. Впрочем, при правильном подходе, голова в этом деле совсем не главное. Еже ли без головы совсем ни как, то самое главное в голове, это конечно же... рот.

У монашки в белом выпал сосок, а у меня чуть не выпал глаз. Тем что пока держался на месте, я по ходу дела заметил как сестра просит стакан воду у какого-то мужика, кажется главного шпиона Галактики. Бедный парень, ой чую, накормит она его ножками козодоев или как их там... А все для чего... для того чтобы потом не было ни каких неприятных сюрпризов.



Вот зря она на меня так посмотрела. Теперь просто дело чести, сыграть с властной милашкой Ледой, в мою любимую игру "бдсм по домашнему". Но это после того, как я возьму интервью у этой монашки на шпильках.
Мой глаз все-таки выпал и сразу же прилип к той самой части тела, которой монашка как бы "не берет". Спорю на всю свою зарплату, что в прошлой жизни она была стриптизершей. Я мысленно застонал, включая в наш "бдсм по домашнему" еще одну блондинку.

- А вы из какой, госпожа Нибиру, концессии? Какие догматы ставите во главе угла? - Перехватив Нибиру В`Рот после "заутренней", спросил я ее, поднеся к умопомрачительному рту микрофон. Голова немножко кружилась от восторга и я был готов обрести веру.

ЗапАхло контрабандным алкоголем. Мохнатый Альфонсо успешно штурмовал Ледяную крепость, а монашка с выпрыгивающими сосками с томным придыханием о чем-то мне вещала. Режиссер и головного офиса, сообщил мне в ухо, что рейтинги эфира достигли космоса. Внезапно я вспомнил, что очень люблю свою работу!



- Да что вы говорите? Но это же антигуманно? Скажите, а у вас есть для этого специальная форма? - Робокамера взяла крупным планом все нуждающиеся в спец облачение места монашки.

Пока Нибиру, господи благослови ее, ВРот, раздумывала над ответом. По трапу звездолета сошла Богиня диких космических прерий, в поводу она вела жеребца, и я боялся даже предположить в каких целях, использует эту скотину орден Нибелунгов.



- Добро пожаловать, на борт, сестра... простите на знаю вашего имени. Сестра, Нибиру, как раз рассказывала мне, о тяжких буднях в вашей обители. Возможно, вам есть что добавить к ее рассказу?

А голос у монашки с конем, оказался как у порнозвезды до атомной эры, и мне сразу же захотелось чтобы она исполнила для меня сольную арию тет а тет.


Под плащом оказался стек, и блестящие стринги. Я прикрыл на мгновение глаза и произнес про себя пламенную благодарственную молитву. Видимо в "бдсм по домашнему" играть придется вчетвером. Главное чтобы без коня, коня я не потяну.

В ухо снова заорал режиссер, о сообщение с пометкой "молния", которое гласило, что диверсионная группа космоцирка прорвала оцепительное кольцо правительственных звездолетов и замаскировавшись под гражданский корабль пуритан вторглась на территорию незалежной галактики Ик. Я подозвал стюарта и велел ему заняться скотиной, а сам подхватил моашку-наездницу под руку и повел в более тихое местечко для эксклюзивного интервью.

- Только что мне сообщили, о том что, все мы находимся в ужасной опасности. Эро-маньяки прорвали оборону и вот-вот нападут на нашу Станцию, вас нужно спрятать и подготовить к вторжению...

Тут очень вовремя заверещала Глава Совета, усиливая эффект моего героического поступка.

А меж тем из звездолета каравана Нибилунгов, все прибывало и прибывало. Едва увели коня как появилась девушка с тиграми... Потом по трапу сошел мужик шибко напоминающий... бисексуала... наверное главный пастор, по новым законам всем главам предписывается выгладить максимально толерантными. Сей закон оказался не писан, только для Главы совета, вот уж где толерантностью и не пахло. И кульминацией всего стало явление глав-врача! Но его я не застал, ибо был увлечен решением уравнением, снимает ли моя наездница во время скачки сапоги и понимает ли она, что объезжать сегодня будут не меня...???


- А как позвольте узнать, вы относитесь к эро-маньякам? Верите ли в том, что для них возможет путь исправления? И готовы ли при случае, без колебаний, помочь заблудшим извращенцам в нелегком деле нравственного исправления?


- Уверен, что мы спасем друг друга. Но я конечно же, как всякий настоящий жере... мужчина, готов спасть вас активнее... и... сильнее... и глубже. И можно даже не снимаю сапог.
Я запустил руку Одэимин под плащ, и принялся исследовать территорию спасения, начиная с южного полушария.

Из динамиков неслось...

Пока я исследовал территорию, Диджей пустил дым... Судя по тому как дым пахнет он туда подмешал либо травку либо ножки козадоев, или как их там называют... Эффект от последних известный и сильно не понравится нашей Главе совета... не просто рассуждать о пользе воздержания, когда у всех заседающих членов, члены так сказать на лицо

*наблюдая краем глаза*



Ну посол, ну виртуоз, щас он ее напоит, покорит и оплодотворит... Ну а после оплодотворения, можно будет Галактику Ик, смело переименовывать в Галактику Трах. Про детей из пробирки, в завершение сего Совета веков этак на цать забудут точно. А то как заладили, секс разжижает мозги, разжигает мозги. Вопрос. Зачем мозги счастливым людям?

Действо в бассейне завораживало фантасмагоричностью и размахом. Настолько что мы с Оди, отвлеклись и я даже не обиделся на извлеченную из под девичьего плаща сбрую.

- Я конечно, детка, конь, - я потерся о ее бедро своим "шлангом", - но дикий мустанг, а не покорный мерин. Так что ночь будет жаркой и потной, готовься к долгой скачке. И если будешь хорошо себя вести, я даже позволю тебе побыть сверху.



Однако не следовало забывать и о работе. Такой материал, бывает раз в жизни. Пущенный в качестве дымовой завесы афродозиак тоже... Дилемму я решил креативно! Сел на стоящее в укромно уголке кресло, монашку усадил круглой и практически голой попкой на...

- Хочешь попкорна, детка? - Спросил я ее на ушко, медленно раскачивая наш "трон любви".

- Звезда моя, Оди, с добрым утром!



- Твой жеребец умеет не только бить копытом, но еще и добытчик. Вот, раздобыл тебе на опохмел космического кофе!



- Просыпайся, - нежно целую за ушком и щиплю за многострадальную попку, ох и наскакались мы вечера... На мгновение отрываюсь от дивной шеи своей ни разу ни монашки и осматриваюсь в поисках Усов, которым намерен набить морду за совращение сестры. Брат я или не брат?