Карта ролевой игры "Анискин отдыхает или деревенский детектив"

Не успел я толком вступиться за нового знакомого - кажется, мистер Ирод? - как тот уже куда-то меня потащил, взбалтывая уцелевшие остатки моего мозга.

Надо же, какая просвещенная нация. У них даже в лесу книги лежат. Наверное, чтобы уставшим грибникам или охотникам можно было присесть и культурно отдохнуть.

- Билл, - автоматически ответил я, не спуская глаз со старого тома.
А с ним творилось что-то странное. Страницы слабо светились в темноте, и это сияние только подчеркивало тяжелый древний переплет. Сияние становилось все ярче... и вдруг мы оказались внутри какого-то старого дома.
Нет, с водкой надо завязывать.

Окончательно потеряв ориентацию в пространстве, я решил прижаться к наиболее надежной поверхности - полу. Однако спутник пресек мои поползновения и прислонил к стене, дав в руки книгу. Наверное, ему темно, и он пытается сделать из меня фонарь.

Подождите. Я буду... это, как его... свечку держать, что ли? Нет уж, увольте. И вообще, почему это Ирода ждали, а меня нет? Жизнь несправедлива.

Осознав, что коварная похитительница перенеслась вместе с нами, я понял - жизнь очень несправедлива. Мысль оказалась настолько глубокой, что мозг не выдержал и отключился.

*вернусь завтра*

Все-таки мама была права. Женщин ко мне влечет просто неудержимо.
Вот как сейчас. Сижу я у стенки в отключке, маскируюсь под предмет интерьера. Спокойно, хорошо. Как вдруг резко прихожу в себя от истошного женского визга:

Пытаюсь открыть уцелевший глаз и вижу, как ко мне на всех парах несется недавняя коварная похитительница... эээ... в слегка помятом костюме Евы.
А я мужик. Точно. Раз уж даже такие на меня кидаются.
Объятый ужасом благоговением, я застыл прямо как статуя Свободы. Она ведь тоже книжку к груди прижимает. Однако, как выяснилось, я даже не представлял себе масштабов коварства незнакомой леди. Воспользовавшись моей беспомощностью, она подскочила, выхватила книгу у меня из рук и со всей силы грохнула по голове.
"Убойная женщина", - подумал я и снова выключился.

Очнулся в темноте. Книга почему-то уже не светилась. Зато светилась какая-то странная девушка в углу. Почувствовав мой взгляд, она обернулась и пошла ко мне.
- Мисс, вы тут такого старичка не видели? - спросил я, поняв, что мистер Ирод и травмоопасная леди куда-то подевались.
Мисс застыла. Наверное, задумалась. Откуда-то из глубины дома донеслись крики:

Кто-то явно чему-то удивился. Может, даже обрадовался. Трудно сказать. Моей собеседнице тоже стало интересно, и она уплыла в ту сторону.
Оставшись один, я поднял с пола тяжелую книгу. Жаль, что мы со стариком толком не поговорили. Необыкновенный человек. А вдруг та леди взяла его в заложники? Она одна опаснее всей Аль-Каиды вместе взятой.
С досады я хлопнул ладонью по книге. Ярко вспыхнул свет...

... и я приземлился прямиком на своего нового друга, который как раз поднимался по лестнице дома. Мы с грохотом и воплями скатились по ступенькам.
- Мистер Ирод! My friend (друг мой)! А я как раз вас искать.

Вот только Ирод, похоже, радости от встречи не разделял. О боже, та коварная леди снова похитила его сумку! Опаснейшая личность.

И странная книга тоже куда-то пропала...

Наутро мне было уже лучше. Дед (назвавшийся Санычем и давший мне по шее за Ирода) сменил гнев на милость и согласился пока приютить меня у себя дома. Так и сказал, мол, убогих не обижаем. Кто такие убогие я не знал, но в целом звучало обнадеживающе.
По дороге Саныч выудил из-за пазухи уцелевшую после разбойного налета бутыль, и мы с ним подружились еще больше. А когда утром сели за привезенный внуком Саныча ром, то стали практически родными людьми.
Stakan. Connecting people.*

______
* по аналогии со слоганом Нокии, которая, если верить производителям, сближает ))

Похоже, мой друг - нет, уже почти брат! - решил выпить рому с перцем, но почему-то не видит перечницу, стоящую прямо на столе. В чем суть рецепта я не понял, но бурно поддержал. Хотя сам уже без поддержки передвигался с трудом. И тут вдруг вспомнил о насущном...
- Саныч... мне нужна твоя одежда. Или не твоя, но приличная. Я вчера обворовать чучело. Меня ведь не посадят, да? - с надеждой уточнил я.

Мы с Санычем шли по деревне путем столь же извилистым, как само русское мышление, и непредсказуемым, как русская душа... Тьфу ты. В общем, зигзагами мы шли. Шатаясь и горланя песни (горланил в основном Саныч, я слов не знал, но с удовольствием орал что-то невнятное). Я гордо вышагивал в щедро одолженных штанах и нежно обнимал пузатую банку с помидорами, доверенную мне другом. Солнце уже припекало, петух на заборе и местные собаки в едином порыве поддержали наше произвольное выступление. Жизнь была прекрасна.

И тут мы встретили их. Некоего парня пафосного вида и ту самую бабку, от которой мы с Санычем пострадали уже больше, чем весь мир от террористов. Предчувствуя неладное, я покрепче обнял банку и подобрался, насколько смог. Саныч тоже инстинктивно схватился за пазуху.

Что-то назревало.

Я наблюдал за развернувшейся на моих глазах драмой. Моего покровителя и благодетеля наглым образом крыли матом. Попутно зловредная бабка покусилась на святое. На штаны. Этого я уже стерпеть не смог и поклялся отомстить за поруганную честь Саныча и моей обновки. А пока, а целях деморализации противника, показательно шокировал местного модника своим внешним видом. А чего стыдиться? Ему-то Кляйн лично трусы не шил, а мне вот Саныч свои любимые отдал.

И ладно. Буду в этих ходить. Уж очень они мне по сердцу пришлись. Вернее, по заднице. Но и по сердцу тоже.

Появление местной кутюрье вмешалось в мои планы. Ну ничего. Внесем в них коррективы.

Похоже, противника и без меня было, кому деморализовать.
Так как обзаводиться штанами с кружавчиками я не хотел, делать нам с Санычем тут больше было нечего. Но уходить мой друг отказался.
- Да погодь ты. Надоть разузнать, чегой-то окаянной здеся запонадобилось, да еще и с павлином ентим.
Проникнувшись серьезностью ситуации, я остался на месте, и мы с Санычем, старательно делая вид, будто просто беседуем, стали слушать, что же привело сюда наших оппонентов.

Пока мы с Санычем мимикрировали под окружающую среду, противник решил пойти в наступление. Коварная бабка вдруг рухнула на руки моему ничего не подозревающему другу. Саныч оказался не промах, выстоял, даже попытался отогнать врага газовой атакой, но не вышло.

Я спьяну и от испуга аж по-русски заговорил. Рявкнул на размалеванную дуру, чтоб шевелилась, а то преставится бабка, а нам потом с Санычем отвечать. Мне-то ладно, я уеду, а на него тут еще не дай бог какие санкции наложат.

С помощью бабкиного сопровождающего по имени Мишель мы втроем торжественно занесли бабульку в помещение и сгрузили на диван, уложив, как этого их вождя в мавзолее.
Тем обиднее было, когда выяснилось, что все это – бабкина импровизация на тему «Умирающего лебедя». А тут еще симулянтка решила внести предложение:

Вспомнив ее предыдущий спич о штанах с кружавчиками, я понял, что надо становиться на защиту Санычевой чести.

- Мисс, но вам уже явно лучше. А Саныч только что пережить стресс в лице вашего лица. Раз вы тоже участвовать в показе, то примерка обязателен. Предлагаю устроить вам обоим… как это… модный приговор, вот. (Кажется так называлась та передача, что шла по телевизору, когда мы с Санычем приговаривали третью бутылку рома). Вы – мерить, мы с Мишель – судить.

Поймав красноречивый бабкин взгляд, я понял, что всю жизнь просил у бога не того. Здоровья надо было, здоровья. И побольше.

Пока мы с Мишелем и Санычем вели серьезный разговор, баба Поля, воспользовавшись нашей ослабшей бдительностью, куда-то сбегала и притащила кучу неведомого хлама.

Меня, невзирая на протесты, обрядили в какой-то камзол, череп на котором явно понравился бы Злате, и бандану. Сильно опасаясь за свой внешний вид (а ну как убавила мне вредительница красоты и обаяния, на которое дамы так западали), я отыскал в углу пыльное зеркало. А ничего. Конфискованная у чучела полосатая майка (тельняшка, как ее назвал Саныч), вполне гармонировала с обновками. Я теперь практически капитан Джек Воробей. И походка такая же, спасибо рому. Утрись, Джонни Депп!

Воодушевленный перспективой затмить голливудского актера, я вернулся к спутникам. Воспользовавшись моим отсутствием, бабка успела нахлобучить на Саныча какой-то перевернутый цветочный горшок с пером и бусами. Не удержавшись, я заржал, за что получил от Саныча укоризненный взгляд и по шее. Проникся, извинился.

Но надо знать моего друга. Недолго думая, он выхватил из кучи какую-то неведомую фигню и нацепил ее на голову бабы Поли. Судя по виду фигни, кто-то пытался воспроизвести шляпку английской королевы, но так как руки умельца росли примерно оттуда же, откуда и ноги, вышло что-то сильно напоминающее помятое ведро.

От смеха и алкоголя меня повело, и я налетел на какой-то стеллаж. Наверху оказались настоящие большие ведра. От удара они опрокинулись, и содержимое выплеснулось на нашу компанию. Я мысленно попрощался с уцелевшим глазом и философски заметил:
- Хорошо, что у нас тут много одежды.

Я стоял и не верил своим глазам. Ну да, холодная вода за шиворот - не самая приятная вещь в жизни, но... вот так, в одну секунду скооперироваться с той, кто буквально существовал, чтобы доводить Саныча до белого каления?
Такого предательства мир не знал со времен Муму и Герасима. Их трагичную историю Саныч как раз поведал мне накануне. Неужели, намекал?..

Ага, испугался. Я б тоже испугался, честно говоря. Хороший ты мужик, Саныч, но ветреный, как баба... Ладно, прощу уж. Все-таки штаны. Мне такого подарка еще никто не делал.
- Саныч, все окей, просто мисс перепутать меня с Джеймс Бонд. Даже бросилась на меня вчера, - гордо сообщил я другу. - И я не виноват, что у вашей звезды такой слабый здоровье. Но у нас с собой есть лекарство. Саныч, полечим?

А я был прав. Хлипкая оказалась звезда. Устроил нам звездопад с полстакана. Баба Поля от возмущения ушла на ультразвук, обвиняя нас в безвременной гибели молодого таланта. Но когда мы с Санычем уже замаялись считать этажи мата, которым нас посылали, талант вдруг вскочил и с грацией пьяного бизона принялся наглядно демонстрировать принцип броуновского движения. Проще говоря, кидался во все стороны, как ошалевший. Пока он громил ни в чем не повинное ателье, мы с Санычем решили сделать ноги. Бабка увязалась с нами, видимо тоже испугалась звезды во хмелю.

В общем, сбежали мы оттуда и побрели, куда глаза глядят. Так как глядели они у нас после рома не очень, то и шли мы какими-то странными путями. Конечно, вид компания имела живописный: я, в подаренных штанах и новообретенном костюме Джека Воробья, Саныч и бабка, помятые и мокрые до нитки. Спутники вяло переругивались, уже больше по привычке.

Вот такими мы и предстали перед начальницей местной полиции. То есть милиции. Вместе с ней обнаружился мой второй спаситель – тот, который от мыша. Судя по выпученным глазам и отвисшим челюстям, наше появление произвело должный эффект.

Конечно, хочу. Лишь бы печень выдержала.

Шит! (Дерьмо) Интерпол, следственный эксперимент... Пойдем в музей, сказали они. Посмотришь культуру, сказали они. Никому нельзя верить, никому. На всякий случай, я напрягся. Организм издал некультурный звук и напрягаться отказался.

Ну вот. Опять забеги на длинные дистанции. А потом скажут, что это я музей разгромил.

- А откуда в музее лиса? Она тут жить? - задал я вполне логичный для пьяного человека вопрос.

*ушел спать, можно тушкать*

Конечно, понятно. Чего ж тут непонятного. Местами даже логично. После всего произошедшего я был морально готов к чему угодно.

Ладно, с "чем угодно" я погорячился. Как-то все-таки ни мама, ни жизнь не готовили меня к визиту в русский музей, где мне вместо осмотра экспонатов предложат практически стать одним из них.
Так как для воплощения обозначенной композиции нам не хватало двух действующих лиц, я оставил Зину с Матвеем и пошел на звук, чем-то напоминающий грохот старого ведра.

А Саныч в шлеме ничего. С его-то осанкой и легкой скрюченностью от радикулита - ну настоящий рыцарь! Объявив перерыв на ринге, я объяснил обоим участникам боя, чего от нас хотят. Бабка мне не поверила, обозвала окосевшим шпиёном и послала... в общем, протрезветь она меня послала. Хорошо, что хоть Саныч поверил. Или просто воспользовался предлогом слинять от этой сомнительной личности.

С грехом пополам я доставил обоих обратно к Зине и Матвею. И вот тут началось то, что не являлось мне даже тогда, когда я по молодости курил травку в сельскохозяйственном институте имени Джоржда Буша-младшего.

Бабку с трудом и матом взгромоздили на постамент и назвали книгой. Больше смахивало на взъерошенную и мокрую наседку в гнезде, но озвучивать свои ассоциации я не рискнул. Мне поручили живописно скрючиться на полу у постамента и изобразить лисий воротник. Саныч некстати решил поиграть в Станиславского. Мне восемь раз пришлось перескрючиваться под эти его "Не верю!", пока Зина не сжалилась. Я замер в итоговой позе, больше напоминая больную сколиозом свинью, чем воротник, и принялся молиться, чтобы не постигла меня кара свыше в виде спланировавшей сверху бабки.

Саныча Зина с Матвеем принялись гонять туда-сюда по залу, чтобы он воспроизвел все возможные траектории передвижения преступника. Мой друг настолько вошел в раж, что воспроизвел сцены похищения из минимум семи голливудских фильмов, включая "Двенадцать друзей Оушена"

Спору нет, выглядело эффектно.

Саныч в творческом порыве не заметил на полу брошенную уборщицей мокрую тряпку, поскользнулся и стремительно приехал прямо ко мне. Я обрадовался другу. Радость наша была недолгой, так как от удара Саныча о постамент бабка не удержалась и рухнула на нас.

Приятно оказаться частью истории. Ведь сегодня общими усилиями бабка и Саныч смогли изобрести неведомые доселе матерные обороты. Надеюсь, потомки оценят наш труд.

И как удачно, что рядом оказался доктор.

- Я, правда, ветеринар... - чуть смущенно признался склонившийся надо мной Матвей.
- Ничего, друг. Я еще никогда не чуйствовать себя так по-скотски, - утешил его я.