Карта ролевой игры "Цирк под звездами"

Кто-то посчитает, что у мэра города весьма однообразные и тяжелые будни. И каждый, кто так думает ни разу не был в Брюгге, ибо проведи он в моем городе хоть денек, то сразу бы понял, как весело и лихо я руковожу городом. Чего же не веселиться? Если я до скупой мужской слезы в три ручья люблю свой город. Правда я не коренной житель, Буквально лет пять назад про таких как я жители Брюгге говорили: «Понаехали тут! Брюгге не резиновый». Помотало меня на старостях лет. Даже пожалел, что переехал в Бельгию, убегая от склочной бывшей жены. Тогда выбор был между экспедицией в Антарктиду и Бельгией. Бывшая не любила Бельгию, потому что там жил ее первый муж. Так и мотало бы меня, если бы удачно не женился на 85-летней уважаемой даме и за год ее схоронил. И тогда-то жизни наступила светлая полоса. Мой пасынок от большой любви помог возглавить город, а сам уехал в Тимбукту искать свою любовь, которую ему нагадала ему цыганка на улице. (На следующий день ту цыганку нашли мертвой без капли крови и объявили, что она была одержима) После того случая ударился в религию и экзорцизм.
К чему все это? А к тому, что люблю я этот город. Так сильно люблю, что написал двести городских пейзажей, которую выставил в здании мэрии. Выставка пользовалась большим успехом, ведь поток жителей-просителей в мэрии нескончаем. Я даже порадовался своему таланту, когда через два дня все двести полотен странным образом исчезли. В тот день за мэрией кто-то развел большой костер, на углях которого от радости пожарил лягушачьи лапки.
Так люблю свой город, что написал оду и три часа декламировал его на заседании городского совета, троих членов которого в тот день сразу же увезли в морг. Не это ли подтверждении моего таланта, что от воодушевления люди умирали. Людей жаль, конечно, но как выгодно для меня, посадил на их места угодных мне людей.
Именно от большой любви к городу я написал оперу «Да славятся деяния твои, мэр Брюгге» на весенний фестиваль. Долго ждал начала открытия фестиваля. Заставил своего помощника сколотит для меня сцену, днями и ночами репетировал, что ни одного целого стекла в мэрии не осталось. А когда настал долгожданный день, я стоял на сцене один и ни одного благодарного слушателя. На зрение не жаловался, уж толпу людей бы я увидел.
- ГИ-И-И-ЙО-О-ОМ! – заголосил со сцены на своего помощника. – Где жители? Ты развесил объявление?
Из-за самодельных кулис выскочил взлохмоченный и обросший помощничек. Его правда не Гийом звали да и не местный он. Я на него голодного и облезлого случайно наткнулся. Пригрел, накормил, вот и остался работать у меня за тарелку супа. Не раз уже порадовался, что получил выгодного работника.
- Господин мэр. В город приехал цирк. И все жители пошли туда. – дрожащим голосом сообщил лохматик мой.
Первым делом чуть не взвыл: Предатели! Променяли кровного мэра на кого-то пришлого. Я потом остыл, подумал и решил. Не могли жители моего любимого города так поступить. Не могли никак! А значит что? Околдовали! Завлекли! Обманули! Три года практики экзорцизма это вам не в пруду лягушек ловить. Расслабил тугой узел галстука достал из-за пазухи серебряный крест в половину человеческого роста, оплетенный вязанкой прошлогоднего чеснока.
- Там наверно, огнеметатели, укротители, клоуны, канатоходцы, и иллюзионисты есть?
Гийом утвердительно кивнул. И тут же созрел план как избавиться от демонов-конкурентов без божественной силы. Подождал полчаса, пока не прибыли: Начальник пожарной службы, Начальник полиции , Главный судья , Главный врач города и Начальник зоопарка . И всем табором пошли к шатрам.
Найдя первого попавшего паренька, грозно спросил:
- Где тут у вас Главный?

Паренек?! Мне явно в глазах помутилось, если я ЭТО принял за паренька. Три года изгоняю бесов, а вот такого демонюгу ни разу не встречал.
Вот как знал! Точно оплот одержимых и демонов, не зря подозревал, что жителей просто околдовали.

Огоньку? Это видать про адское пламя.
- Премного благодарен, но мне в противоположную сторону, не вниз а на небеса. Я жил праведной жизнью. Да и туда рановато.
Без предупреждения выставил свой крест чуть ли не перед самым носом демона.
- Изыдииииии! - нечеловеческим голосом заголосил.

К нам подошел весьма приятный на внешность молодой человек, да и обращался учтиво. Хотел было я ответить, да вспомнил, что секундой ранее, сей милый паренек обращался очень доброжелательно к Демонюге. А раз так, то и этот точно одержимый или демон. Сразу вспомнились слова Отца Франсиска: Будте осторожный с человеческой красотой, господин мэр. Иногда сия красота от дьявола, а не от Бога".
- У нас дело есть к главному этого чистилища.

Ни крест, ни чеснок, ни даже сам Отче наш на демонов не действовал. От переживаний даже пот на лбу выступил, но терять лицо даже перед демонами не хотелось.
- Кто вопит? Это я голос разрабатываю. Я оперы пою. нельзя расслабляться и быть всегда готовым. И если Марта ваша главная, то мне как раз к ней.
Окинул взглядом шатры, надеясь, что искомая Марта сама тут же явится, но тщетно. Я же даже не знаю как она выглядит.
- Проводите к ней и возможно, получите этот крест. - объявил я, про себя добавив: Самой тяжелой частью по лбу.
Понимаю, что с каждой следующей парой слов меня все дальше затягивает от моей первоначальной цели. УХ! Демоны, вот оно как они на людей действуют. Не позволю!

- Таааааак! Я Бонифац де Бланше. Избранный мэр сего прекрасного города, объявляю что ваш любое развлекательное учреждение должно пройти проверку: пожарной службой и здравоохранением, ветеринарную проверку, а так же проверку на предмет иных нарушений и ваши документы. Сопротивление проверке будет расцениваться как агрессия против представителей власти и караться судом и расстрелом. Потому ведите к главной.

Похмелье мэрских масштабов проходило долго и тяжело. Первое время только выл и качался из стороны в сторону как китайский болванчик. Каким пойлом меня поили? Явно не тем, чем мою свиту, потому что те уже следующим утром бегали каждые пять минут и докладывали о плачевной ситуации на поле боя. Цирковые демоны оккупировали МОЙ ГОРОД!
Меня преследовали смутные воспоминания о монстрах и демонах и наследном принце на белом коне, который спас меня от демонов. У принца была кошечка, которая вылизывала мне лицо. Было приятно. Правда, грим я четыре часа соскребал. Соскреб вместе с кожей. Эмалью что ли гримировали?
На стопятый раз доклада впавших в ужас сотрудников мэрии, решил все хватит, не дам разграбить свой город. Нанес боевую раскраску команчей и с твердым намерением направился в этот рассадник демонов-принцев-кочешек. Как раз вовремя. Разгоню их с позором под конец представления. Чай не зверь я, понимаю людям кушать надобно. Так что ворвался в своей маскировке и поспешил на арену.
- ТАДААМ!

Мда, нестыковочка вышла. Попал аккуратно под завершение очередного номера и мое громогласное ТАДАМ! было явно не к месту.
- Ой. - вторая реплика выданная мною на манеже.
Так, Бонечка, соберись, тряпка. На тебя весь город смотрит. Никак нельзя теперь оступать, они же все тут зачарованные, надо расколдовывать, причем срочно. Зрители же вон даже меня аплодисментами встречают.
- Я ... - начал было я и замялся, свое имя я точно не могу выдать. Думай, тряпка, думай. Псевдоним нужен. Вон у них тут у всех псевдонимы, а настоящие имена наверно Дракониус повелитель демонов смерти или еще как. - Я Германиус фон Штирлиц, главный номер сегодняшнего представления. Я всех вас спасу, свернувшие с пути истинного. Дети мои, сей цирк - происки дявола, спасайте свои души.
На этой реплике достал из-за пазухи сосуд со святой водой и начал поливать первые ряды, на распев зачитывая "Отче наш". Мокрые зрители стали возмущаться, те кому не досталось освящения похихикивали над первыми. Ничего у меня с собой целая фляга, всем достанется.

Всякое бывало на моем веку. Такого не бывало. Обычно мои обряды прерывали либо тюкнув по голове, либо ведром холодной воды.

Застыл. Папка?! Срабатывают годы тренировок стерссоустойчивости. Работать мэром это вам не мешки таскать. Нервы железные должны быть, и яйца тоже. нервы то я натренировал, а вот со вторым приходиться носить железные труселя. Правда с годами они малость проржавели. Гийом их так и обзывает теперь "Красные труселя".
- Ужель ты это, дчерь моя! - отвечаю на автомате, зажав в крепких отцовских тисках дочь. Тем самым выгадав время подумать.
Так дочь. У меня точно была дочь. Я помню, что покупал когда-то давно розовые бантики. Не себе же я их тогда покупал. Где она сейчас должна быть? Вспомнил! Я же ее шестилетним ребенком сестре своей во Францию отправил, чтобы воспитала мне настоящую принцессу, которую я выгодно потом выдам замуж. Эх, прогадал я тогда. Если бы знал, что дочь-то среди цирковых демонов окажется. Бедное дитя, даже ее не пожалели.
- Доченька мояяяяяяяя! - рыдаю в три ручья, громко шмыгаю носом, стирая сопли о костюм дочери. - Как же так вышло то!? Я же тебя к тетке на воспитание, а она тебя вон куда. В цирк с малолетства отдала. Беда-то какая, тяжким трудом зарабатывала. Цирк оплот порока. - громко рыдал я, не понимая чего все смеются. Трагедия такая, а они в смех. Надо бы в них эту одержимость снять, да теперь уже некогда. Мои последние слова натолкнули меня на ужасную мысль. Отодвинув наконец, почти задушенную в объятиях дочь строго посмотрел.
- Ответь, дочь моя, ты все еще дева или нет? Сохранила свою розочку для жениха, которого я тебе приготовил? А то я уже разрекламировал твой прелестный нетронутый цветочеГ. Твой жених тоже блюдет целибат, чтобы соответствовать.

Не успела дочь ответит как явилось нечто.

- Акстись, отрок. Я своей дочери выбрал генерала армии. Хоть ему и 56 годков уже, но он девственник, как клятвенно заверил меня, после моей PR- компании в пользу дочери и воздержания до брака. И смотрел на меня такими честными глазами. Генерал армии не может лгать. Не могу я выдать дочь за такого как ты.

И сердце отцовское растаяло. Всегда хотел иметь сына, кто бы знал. А тут малец-то папенькой назвал и все планы рухнули. Ну как можно отказать такому писанному красавцу, да с такой умильной рожицей? Всегда любил милые вещицы и тут не смог устоять.
- Ну что же. Дчерь! Раз блюдете оба, значит и сыграем свадьбу. Потом разведем и снова женим обоих удачнее, но у меня уже будет и дочь и сын. Двойная выгода.
Счеты в моей голове уже подсчитывали прибыль от двойного брака по расчету. Выходила кругленькая сумма. Ну и пусть, что сын демонюка цирковая, ничего от цирка отлучим, к церкви приручим, освятим, окрестим и будет видный хлопец на выданье.

Куда дыхнуть так и не понял. Дыхнул на "сына" давешним перегаром. Того слегка подкосило, но устоял. Силен!

- Ну так чего же кота за хвост тянуть. Я согласен. Ты как я вижу тоже едва из штанов не выпрыгиваешь. Нельзя воздерживаться, говорят вредно для здоровья. Сейчас же обвенчаем и вперед оздоравливаться на мягкую постелюшку.
Схватив сына и дочь за руку повел прочь. Но я же воспитанный мэр, не забыл поклониться зрителям и сорвать овации перед уходом с манежа. Моему эго польстило. Я кажется открыл в себе новый талант. Актерский. Завтра же пойду писать пьесу для себя.

Сверкающее прекрасное будущее уже виделось в моих глазах, я даже чувствовал как купаюсь с море золотых монет и тут

- Нэ понял. Дочь, ты тут их солила что ли до моего приезда? Признавайся скольких ухажеров мне надо встретить прежде чем выдать замуж? Главное и этот из штанов таки и выпрыгивает. Вон весьма немаленькое и выпрыгивает. И не стыдно-то? Еще падре! Вы же священнослужители все блюдете? Где ваш хвалебный целибат? Или вы не католик? Не за католика не отдам дочь!
Но и тут умудрились усмирить мой гнев.

Выпил жидкости волшебной, подобрел сразу.
- Ладно и ты пошли с нами. Благословляю. Будет у вас шведская семья. А у меня тройная выгода. Только такой брак теперь освящать надобно венценосной особе. Помнится у вас тут был то ли принц, то ли герцог с клоунской раскраской, вот и идем к нему.

После третьей фляжки, понимаю, что-то идет не так. Я точно это знаю. Семь раз женился и порядок таких мероприятий знаю наизусть.

- Сынок, что-то мне подсказывает, что мы очередность попутали. Сначала же бракосочетание, а потом торжественный ужин. Непорядок! Да и бедно живем, сына. Какой это торжественный ужин?! Где лягушачьи лапки? Где икра черная? А заморская баклажанная? Почему не подаете сала под ликер? Хотя его бы под водочку. Кстати! А где водка? Какая свадьба без водки и драки? - возмущался я отгоняя от лица странный дымок от центрального шатра. Покуривают там что ли? Если да, почему почетному тестю не дают?
Беда. У сыновей свадьба. А меня отца и напоить не напоили, и выкурить не выкурили.
- Где тут водку бы достать, сЫночки мои? А то не потчуют меня тут.- грустно вздохнув, пошлепал по колено в воде прочь от стола.

Хорошая у меня семья. Не оставили сыновья отца горевать одного. И Уилл и Шушу, как они представились во время попойки пошлепали по луже вслед за мной, а вскоре даже начали указывать куда идти.
Когда приблизились к одной из палаток сыны мои ненаглядные дружно приложили палец к губам.
- Тссс. Сейчас разведаю обстановку. - Уилл заглянул под полог. - Чисто. Входим.
Вперед пошли я и Шушу, оставив Уилла прикрывать тылы. На цыпочках прокрались в палатку, под непрерывный бубнеж сына:
- Токайского и пиджак. Токайского и пиджак.
Протягиваю руку в темноту и натыкаюсь на что-то меховое. Хорошо живут однако цирковые бароны. Даже меховой ковер есть. Меховой ковер громогласно рыкнул и выскочил прямо перед нами.
- МАМА! - заголосил фальцетом сын Шушу и вскочил ко мне на ручки.
- Где? - начал озираться в поисках обозначенной мамы. Узрел тигра. - Мамочки! И это твоя мать?
Тигр оскалил зубы и кинулся на нас.
- Маугленык ты мой, кажется ты не выполнил домашнее задание, мама гневается. - начал было читать нотации сыну, как правильный отец, но тут сын заголосил еще выше:
- ТИКАЕМ! Убьет!
Подорвался как стоял с сыном на руках, следом бежал округлив глаза Уилл и орал:
- Мамочка моя!
Вот ведь, эта зверюга тут всех что ли воспитала.
Бежим. Тяжко, обливаюсь потом. Стар я стал, да и сына на руках несу. Опомнился.
- Слушай сын, ты слегка поправился, давай-ка на своих двоих.
Теперь бежится легче, да только тигр уже настигает, целится аккурат в филейную часть сына Уилла. Спасая новоприобретенного сына, хватаю того за шкирку и швыряю за огромный бочонок, что стоял по пути. Промахнулся. Зрение хуже стало, угодил сыном в бочку. Тот лишь вынырнул из воды отплевывая попавшую в рот воду. Неприятно, конечно, чую вода не теплая, зато от тигра спасся. Теперь бы спасать собственный попец.
- Сын, куда лучше бежать? По прямой настигает, надо бег с препятствиями устроить. Ты лучше ориентируешься, веди. - тяжело дыша спросил запыхавшегося Шушу.

Что-то в последнее время беда у меня с планирование. Ни один план успешно не завершился. Инспекция, которая должна была закрыть цирк спилась с циркачами. Пришел сам, помешать представлению, вместо этого сорвал овации и нашел двух сыновей. Собрался выпить теперь убегаю от тигра. Даже план с бегом через препятствия не сработал. Препятствия были, очень даже, до сих пор болит шишка от весомого удара булавой. Ну и чего девицы орали. Мы же с сыном никого не трогали, только под юбкой одной из них пытались спрятаться.
Малыми жертвами выбрались из палатки и тут же тигр. Как не вспомнить про молот и наковальню. Сзади приближалась толпа вооруженных девиц, спереди скалился тигр. Но как известно, даже если тебя съели у тебя два выхода. Мы сорвались в сторону. Куда вел сын, понятия не имел. Лично я бежал куда глаза глядят изредка оглядываясь и проверяя Шушу еще там жив или как. И как раз в один из таких моментов со всей дури налетаю на "столб". Мягенький такой столб, который от ударной силы моих 120 килограмм, покачнулся и упал. А я сорвался дальше.
Оглянулся. Боженьки, так я человека сбил! Никогда не страдал муками совести, но тут эта старушка подала свой писклявый голосок: "А вдруг его тигр съест?" Сорвался обратно. Поднатужился, припомнил молодость, когда гири тягал и схватил страдальца под мышку и наутек следом за сыном.
Ноша моя была весьма красноречиво недовольна положением. Ругалось и вырвалось.
- Не дергайся, несчастный, когда я тебя спасаю. - опускаю глаза на спасенного. Вижу его лицо .
- ААААА! Труп. Разложившийся! - мой бас странным образом до фальцета преобразовался. Так минуточку, но оно же говорит. - АА! Зомби!
Отпустил от страха труп. Правда потом подумал, что лучше бы до кладбища дотащить. Но уже было поздно, успел отбежать далеко.
- Отец, ты чего тут Бароном разбрасываешься?
При упоминание барона у меня сработал логический ряд "Барон - токайское"
- Где? - никак сердце не унималось после встречи с ожившим трупом, но от мысли о токайском уже слюна побежала.
- Только что выкинул по пути. Как раз Барон и был.
И тут логический ряд стал совсем не радужным "Барон - токайское - барон -труп - я пил его токайское - я тоже стану трупом"
- Сын - хватаясь за сердце выдавил - На мне трупных пятен еще нет?