Карта ролевой игры "Рейс 00Х. Новогодние приключения"

Акакий сидел в кабине пилота и усиленно полировал свои ногти дамской пилочкой. Второй пилот строчил мысленное послание:
"Здравствует многоуважаемая Параша Пантелемоновна! Пишет Вам как всегда сексопЫльный и неуниывающий пилот Акакий Пафнутьевич Иванов. У меня выпала свободная минутка отправить Вам это послание. Настроение у меня отличное, здоровье нормальная, зарплата...шикарная. Надеюсь, в нашем милом селе Гадюкино по прежнему тишь да благодать. Не унивайте, моя сердечная Параша Пантелемоновна, что еще мало денег я скупил для покупки домика в деревни.... в республике Кирибати. Мне еще немного осталось денег накопить и передеем мы на ПМЖ в Кирибати, заведем себе коровку... будем жить душа в душу с Вами, Параша Пантелемоновна...", - второй пилот почесал затылок. - "А рейс пройдет у нас.. как всегда обычно... На этом позвольте откланяться. Искренне Ваш Гигант Мысли - Акакий Пантелемонович Иванов".
Закончив полировать ногти, Акакий убрал пилку в карман и посмотрел на панель управления самолетом.

- А-ааа, - протянул лениво Акакий. - Гиюшка! Привет! Готов к труду и обороне?

- Гиюшка, я всегда твои анекдоты обожаю! Мы ведь всегда их друг другу любим рассказывать, - произнес Акакий.
Выслушав друга, второй пилот начал рассказывать свой анекдот:
- Сидит Кот Матроскин на крыльце и читает газету: "Сегодня над Простоквашином был сбит Боинг-747". Матроскин вздыхает и говорит: "Ну, Шарик, ну охотничек...".
Акакий сладко потянулся:
- Гиюшка, у тебя есть прогнозы на этот полет?

- Летим мы вроде как в Куршавель. Давай плюнем и махнем на Карибы! - предложил он - Где-то в бордачке завалились документы...тьфу.... это же... не автомобиль.
Акакий отдал первому пилоту необходимые бумаги, которые были слегка помяты.

- Гиюшка, не кипятись сейчас я его дедовским способом перекричу.
Второй пилот заорал на весь самолет:
«ухни, дубинушка, ухни!
Ухни, березова, ухни!
Ух!..»
Пытаясь подрожать Шаляпину, Акакий, наконец, вырубил громко говоритель
- Пфф. Ну, Санек, на мои лавры покушаешь! Гад!
Он мотнул говолов:
- Ги... вроде... Санек - это наш автопилот...

- Но-но, дорогой, ты мой талант в громкоговоритель не затыкай. Кофе? Щас будет, Гиюшка, тебе кофе... - Акакий слрдко потянлуся.
Второй пилот встал:
- Гиюшка, запомни, Санек ходить не может. Санек - это тупая программа, вечно покушающаяся на мои лавры... тьфу... Зачем я его только петь научил.
Он стал напивать:
- Пара-пара-Парашенька, Парашенька моя....
Увидев стюардес, Акакий шлепнул девушек по попкам и сказал:
- НасЯльник кофейку просит, - он подмигнул им. - Жанусик-Дусик, Симончик-лимончик, поторопитесь крошки мои...
Акакий вернулся в кабину:
- Гиюшка, девчата сейчас кофейку тебе принесут.

- Не вопрос! - произнес Акакий.
второй пилот встал и закрыл дверь.
- Полетели! А то я еще мечтаю в Кирибати очутиться... Я как раз кирибатский язык начал учить.

- БАНЗААААААЙ!!!! - закричал в громкоговоритель Акакий и выключил его.
Мужчина стал напевать про себя: "Мы едем-едем-едем в дальние края...".

Акакий взял у девушки чашку кофе.
- НасЯльника почему обделили? - второй пилот выпил немного кофе.-УУУ, Жанусик-Дусик, какой вкусный кофе! Не забудь Гиюшке принести, а то он опять орать на всех будет.
Пилот выпил всю чашку кофе и вернул её Жанне.
- Спасибо, - он вернулся на место.
Не прошло пяти минут, как Акакий почувствовал, что ему нужно в туалет.
- Санек, я в КПЗ (Комнату ПРиятных Запахов), - сообщил он автопилоту. - Поштурваль за меня.
Акакий пулей побежал в туалет. Через минуту на весь самолет раздалось отвратительное пение второго пилота:
- Еще раз, еще раз, еще много-много раз...

- Санек - ты гад! - раздался голос второго пилота из туалета. - Ну держись, автопилот несчастный. Щас я тебе устрою!
Акакий заголосил на всю помощь, пререкрикивая Санька.

В результате два голоса слились, и в самолете раздавалось смешанное пение Санька и Акакия.

- Эээ... Санёк! Совсем оборзел! Я в Гадюкино постоянно слушал завывания Верки Сердючки! Её песни лелились на улицу из каждого утюга! Что это еще за примитив?! - вопил Акакий и затыкал уши от пения Санька. - На борту солидные люди! Если тебе нравится выть, то давай что-нибудь другое пой, а не два прихлопа и три притопа!

Акакий вздохнул свободного. Теперь можно вернутся в кабину пилота. Мужчина понял, что его заперли.
- Какой гад запер в рабочем туалете метросекусала из села Гадюкина! - кричал второй пилот. - Ешкин кот!
Акакий выломал дверь, сорвав её с петель, и вышел из злополучного КПЗ.
- Эй! Кто-нибудь отремонтируйте дверь в туалете, - сказал он персоналу самолета.
Гадюкинский мачо вернулся на свое рабочее место.

- Помошник, Симончик-лимончик, у тебя за спиной, - прошипел Акакий. - Какой умник мне в кофе слабительное подлил, а потом в КПЗ запер? Теперь персоналу в общий туалет с пассажирами ходить. Кто это сделал ты или Жанна?!
Он сверлил девушку грозным взглядом.

Акакий сделал вид, что поверил, а может и поверил, но сухо произнес:
- Я сыт, девчата, по горлам вашем кофе, - он одернул рукав.
Второй пилот сел в кресло.

- Да, нЭ вопрос, Гиюшка, нЭ вопрос, - улыбнулся Акакий. - Иди, друг душевный. Не забудь от моего имени шлепнуть Жанусика-Дусика и Симончика-Лимончика.
Он взял управление самолета на себя.

- Чего орать-то на всю Ивановскую! - возмутился Акакий. - Что просто об этом чисто по человески сказать нельзя?! Ну захватил, так захватил. Зачем шум поднимать.
Через минуту Акакий сказал автопилоту:
- Санек, спой что-нибудь по этому поводу. Не каждый день нас в плен берут. Надо это отметить. Шампанское всем пассажирам! Девчата, не ревите, а займитесь делом.
Второй пилот сосредоточился на управлении самолета.

Акакий передал управление Ги и Саньку, а сам вышел.
- Послушай, гражданин-террорист, Жанусик-Дусик говорит тебе правду. Вот как сейчас вырублю я автопилот, а Ги прекратит управлять самолетом. Такое пике начнется, что будет похлеще американских горок. Плакала твоя жизнь с этими миллионами... На том свете тебе бумажк, - спокойно произнес второй пилот. - Захватил, так захватил. Успокойся на конец. Давайте лучше выпьем за это! Жанчик, принеси нам шампанского и угости всех! Надо это события отметить!