Карта ролевой игры "Детектив "Ограбление века""

До места назначения не дошел, меня скрутил приступ волчанки. Провалялся день в комнате. Спал в основном. Кто-то лизал мне лицо. Я знал, что это Джеронимо, но представлял отчего-то чопорную испанку.
Помню, как вставал, отпирал дверь, выпуская пса. Пусть гадит в коридоре, а не в моей комнате. В коридоре слышался шум - видимо, Джеро знакомился с обитателями особняка. Потом кто-то приходил с требованием отпереть дверь в комнату с целью призвести обыск. Сил встать с кровати не было. Сказал, что занят мастурбацией и чтоб приходили, когда кончу. Удивительно, но это возымело эффект. Ушли. А я снова провалился в полусон-полузабытье. Проснулся окончательно днем. Какого дня, кто б мне сказал?!

Я едва успел принять сидячее положение, как за дверью зашумело и заскреблось. Это Джеронимо, однозначно. Соскучился по хозяину.
За дверью обнаружился не только Джеронимо. Точнее, Джеронимо очень быстро оказался по мою сторону от двери, шмыгнув у меня между ног. Сюрприз был в том, что он там оказался не один. Ну просто трое в лодке, не считая собаки. Юная полисвумен, милый друг дядюшки и дрожайший кузен. Собака тут, а где лодка, уважаемые?
- О, мисс, вы пришли вернуть мой пинцет? Как кстати! Как раз хотел им... воспользоваться. Повыщипывать... ноги.
Ответить мне не успели. В коридоре появилось еще одно действующее лицо. Пиа. В таком платье, что мне срочно захотелось поддернууть трусы поэлегантнее, что я и сделал.

- Доброе, - пробурчал я. Ну хрена ли оно доброе, когда к тебе ломится чертова прорва народу!

- Во-первых, я вас к себе не приглашал! Во-вторых, я не гол. Но если вы настаиваете... - я взялся за резинку трусов. И скажу честно, так я был зол, что мог бы и продолжить, знаете ли. Но остановила меня дуэль между рыжулей и Джеро. Да уж, воистину, противостояние двух могучих воль. Победа и трофей осталсь за рыжей. Ну, хоть скальпель мне отдали - и на том спассибо.
- Господа! И дамы, - элегантный полупоклон был адресован, в первую очередь, испанке. - Считаю своим долгом сообщить, что через десять секунд я сниму трусы и отправлюсь в душ. Поэтому слабонервных прошу удалиться, а заинтереснованных - пройти в комнату.
Джеронимо, как лицо незаинтересованное, залез на кровать и тут же зарылся в одеяло.

Вот сейчас я себя ощущал как никогда паталогоанатомом. Да что вы там, с ума все посходили, что ли?! Я хочу в душ! Я хочу в туалет! Курить! Завтрак! Много чего хочу, но уж никак не оказывать первую медицинскую помощь. Я клятву Гиппократа только после обеда даю.
Но ведь не отстанут просто так.
Кинул пинцет в стоящий на стуле у двери саквояж. Оттуда же добыл бутылек с нашатырем, вату. Сунул смоченую ватку под нос рыженькой. Не закатывай так глаза, милая. Дядя Барт сейчас тебе поможет. Кто-то рядом оглушительно чихнул.

Нет, это не приличный дом! Это сумасшедший дом! И в нем сегодня день открытых дверей!
Максик позыркал злобно и увел рыжую, любезно придерживая за сиськи локоток. Таки я его понимаю - она хорошенькая. Но перед свадьбой смертью не надышишься. Хотя, зная Макса, не думаю, что обручальное кольцо на пальце избавит его от привычки засовывать свой член во все движимое и даже недвижимое. Ну, или не сразу.
Публика разошлась. Благодарить стоит запах нашатыря, видимо. Впрочем, Пиа осталась. Не могу сказать, что был огорчен этим обстоятельством. Даже успел начать строить планы. Которые были прерваны где-то на этапе "Я и Пиа падаем на кровать" звуками. Неожиданными, прямо скажем. Я, конечно, не цветущий пион с утра. Но чтоб тошнило с моей рожи...
А потом мне пришла в голову мысль.
- Да ты беременна, милочка? - вот это поворот! Вот это Католический Университет! - И кто же счастливчик? Когда свадьба?

Насчет беременности я погорячился. Тошнило Пию явно от каких-то веществ. И хорошо, если просто от алкалоидов. А если это барбитураты? Или морфины? Это что ж надо употребить с утра, чтобы Богоматерью себя ощущать? Надо будет с Джереми Маттисоном проконсультироваться, он хороший психиатр.
- Конечно, конечно, дорогая. Я счастлив стать мужем... эээ... и посодейстовать...эээ... делу Божьему.
В процессе своего краткого монолога я ненавязчиво подталиквал жертву неизвестных веществ к выходу из ванной и в сторону кровати.

Какое к черту кольцо! В браке не кольцо главное, а долг супружеский! Стянул с пальца печатку выпускника Королевской Медицинской Академии. Пие кольцо пришлось впору только на большой палец, но село плотно. Пиа разглядывала мужскую печатку на своем пальце как какую-то диковинку.
- А теперь, женщина, снимай платье и марш в постель! Бога делать будем!
Ой, а это я сказал, да? Таки она надышала на меня барбитуратами!

Люблю послушных и понятливых женщин! Сама в койку влезла, это главное. А с платьем как-нибудь сам разберусь.
Так, замОк. Гда замОк? Барт, включи логику. На спине? Провожу руками по спине до самого низа. Логика тут же отключается. Но замОк так и не обнаруживается. Сбоку? Провожу рукой от подмышки вниз.
Визг. "Щекотно!!!". Перед лицом мелькают локти и даже колени. Удар в челюсть. Капец коронке на верхней шестерке.
- Ой, Барт, прости! Я нечаянно! Я ужасно боюсь щекотки!
Потираю челюсть. Угу, я так и понял.

Что ж за женщина такая - куда не тронь, везде ей щекотно?! Может быть, это платье щекотится? К черту платье!!!
Намерение было благое, кто б спорил. На богоугодное дело я порвал платье, ибо... Ибо!
Но благими намерениями, как известно, произрастают полеты огромных металлических пряжек прямо мне в глаз. Да что ж такое-то?! Ну, подумаешь, пялился? Как не плялится-то на такое тело?! Что сразу в глаз-то?!

- Знаешь, что? Для первого раза ролевые игры в доктора и пациента - крутовато. Давай сбавим обороты? Но... - улегся поудобнее на подушке, прикрыл глаза, - можешь полечить меня животвторящим поцелуем. И глазик. И зубик. И горло что-то... першит.

Угу, вот так... И еще тут... Да-да... Черт, хорошо-то как...

Меня звали в свое время преподовать в Академию. Отказался. А сейчас во мне проснулся Педагог, Наставник и... ну, скажем прямо, Сексуальный Маньяк. И все это одновременно. Да поможет Бог Пие.
Она оказалась хорошей ученицей. И быстро усвоила, для чего двум людям в постели нужны губы, языки и пальцы. И что одежда тем же людям совершенно не нужна - это она тоже быстро поняла.
Неожиданности ждали меня уже... хм... внутри. Все-таки, черт побери, Католический Университет был не зря! Опорочил, обесчестил любимую дядюшкину падчерицу. Или не успел все таки? Отстраниться, выйти? Может быть, еще не...
Она резко выгнулась подо мной, мне навстречу, закусив губу. Ну вот, теперь точно опорочил. А, да гори оно все огнем. Раз уж все равно деваться некуда...
Из комнаты мы собрались выйти только через сутки. Я всгда знал, что я прирожденнный педагог!

Решение пришло быстро.

Будет тебе бриллиантик, детка.
- Марш в душ и пойдем за бриллиантами.
Долго уговаривать не пришлось. Пиа пошла в душ. Откинул одеяло и не обнаружил на простынях того, что ожидал обнаружить. Показалось? Показалось. Стало быть...
А не все ли мне равно теперь уже?! Если не я ее опорочил, то она меня - точно! Меня в тот шрам от аппендицита никто не целовал раньше! Так что придется просить дядюшкиного благословения. Ну и размер приданого заодно подъяснить.
Пиа вышла из душа в одном полотенце. Поход за бриллиантам отложился еще на час. А потом она все ж надела вместо порванного платья мой банный халат, а я облачился в свой лучший костюм и мы пошли. За благословением. Приданным. И бриллиантами.

У дядюшки монокль выпал. Я знал, что подаренный мне на окончание академии твидовый костюм и нафталиновое жабо из личных запасников Дяди Йози будут приятны старику на мне.
Метался дядяюшка по спальне хорошо и бодро. Я бы даже сказал, убедительно метался. Дрогнувшей рукой отсыпал нам столько в карман моего банного халата, что я уж думал - подделка и бижутерия. Судя по тому, как загорелись глазки у Пии, понял, что таки это не фальшивка. От свезло, так свезло. Надо линять по-быстрому, пока дядюшка не передумал.
А потом, уже снова у меня в комнате, мы делили приданое. В результате чего я таки лишился коронки на верхней шестерке слева, а Пиа обрела дивный засос на шее размером с десятипенсовик. После чего мы все-таки поделили добытое. Самый большой камушек Пие на кольцо, остальное - на клинику. Еще немного поспорили по поводу названия совместной клиники - "ГлазоЗуб" или "ЗубоГлаз". Потом сошлись на "Не в глаз, так в зуб".
После чего я таки отпустил свою ненаглядную привести себя в порядок - не все же ей в моем банном халате щеголять.
Спустя час мы были готовы предстать перед гостями.
- Ну что, пойдем, обрадуем всех?
- Пойдем, - согласилась моя нареченная.
- Пиа, а кто тебе сказал, что жениха непременно надо щипать за задницу?
- Никто, -хитро улыбнулась она. - Я сама догадалась.
- Я ведь могу сделать то же самое.
- На то и был расчет!
Так мы и пошли хвастаться своим благословенным дядюшкой счастьем.