Карта ролевой игры "Детектив "Ограбление века""

Вопрос дня: "Брать с собой Джеронимо или не брать?"
Второй вопрос: "Что делать с восемеркой сверху слева у миссис Бринкман?"

Нешуточно дав поработать своим серым клеточкам, я решил, что малютку Джеронимо я не могу никому оставить а восьмерка миссис Бринкман потерпит до понедельника. В конце концов, не каждый день мой кузен Макс собирается сунуть голову в петлю. А я таки хочу на это посмотреть!
В общем, потратив на сборы час, львиную долю которого отняла упаковка Джеронимо в сумку, я сел в свой гоночный Rover P5 и мы поехали навстречу истинным семейным ценностям.
По приезду бросил машину прямо перед домом. Черт побери, у дядюшки постыдная тяга к пошлой роскоши. Давно не был тут, успел отвыкнуть.
- Потерпи дружок, - бросил Джеронимо. - Я на разведку.
Дверь мне открыли... Ну, а кто бы это мог еще быть?[/i]

Эвелина, определенно, не изменилась. Сколько лет я ее не видел - года три, четыре? Некоторые женшины, как вино - с годами только лучше становятся. А, кстати, о вине.

- Прохладительного? Эвелина, мы давно не виделись, однако. К черту прохладительное. Бокал виски будет весьма кстати. И попросите Бэзила перегнать мою машину в гараж.
Поддернув рукава рубашки и штанины брюк, я направился в гостиную. Ну же, Барт, будь пупсиком! Если будет совсем худо, представь себе, что это - твои пациенты.
Первая на роль пациентки попалась кузина Элеонора. Ее лицо не выражало ни малейшей радости от лизерения моего светлого лика. Где же мисс Клининг с виски?

Какая чертова прорва народу! Макс, Элеонора, душка Ричи. Этого тощего клоуна не знаю. Эту томную немочь тоже. Этого мужика с взглядом-рентгеном я б тоже запомнил. А дамочка рядом с ним хороша. Но, боги иудейские и христианские, как же хочется выпить! Ну и что, что завтрак?! Что, кроме кофе, ничего?!
- Элеонора, детка, - целую ручку кузине. - Представь меня гостям. И, - ради всего святого! - это уже на ухо кузине, - дай мне выпить чего-то покрепче!

Ополовинив бокал с приличным односолодовым скотчем, понимаю: А жизнь-то стремительно налаживается! Так, главное, вовремя остановиться - у меня еще собака в машине. Но долг перед семьей и светские манеры - это превыше всего!
- Макс, за твое счастье! - салютую кузену бокалом. - А когда же нам представят невесту? И где наш солнцеликий дядюшка? Или изволит почивать еще?

По воле милостивого Господа она наверняка окажется страшной! Или стервой. Или страшной стервой. Для малютки Макса ничего не жаль. Разумеется, я не сказал этого вслух. Вслух я сказал иное:
- С нетерпением жду встречи с твоей очаровательной невестой, Макс. И с дядюшкой, - после доброго глотка виски, - тоже жажду пообщаться.
А любопытно, кто такой этот Арчи? Я его не видел вроде раньше. Впрочем, последний мой визит в эту обитель скорби и бабла был сплошь укутан алкагольным парами - сверх обыкновенной меры. Поэтому никак не мог вспомнить - знаю я это тощее чучело или нет. И кто он? Роственник? Стало быть, конкурент!
Мои размышления прервало явление еще одного гостя. точнее, гостьи. Лицо смутное знакомое. Мешок вместо платья на ней ужасен. А взгляд такой... Видимо .не я один тут любитель выпивать с утра. А дамочка-то с сюрпризами. Надо познакомиться - будет с кем выпивать по утрам. За дверями раздался голос. А вот и солнце. Взошло и потребовало выпивку. Узнаю дядю Йозефа. Хорошо началось утро в поместье.

Попав в гостеприимные ручки дядюшки и кузена Ричи, выпал оттуда нескоро и в превосходнейшем настроении. Чудом вспомнил, что у меня собака в машине. Бегом на заплетающихся ногах кинулся из дому.
Обнаружил две вещи.
а) машину мою так и не отогнали
б) Джеронимо изгадил весь салон. Причем зубами, именно и только забами. Изжевал два сиденья.
Пришлось срочно выгуливать пса.
Меланхолично курил и наблюдал, как терьер увлеченно выкапывает сортовые бегонии на газоне, как вдруг услышал женский крик. Поднял голову - в окне второго этажа женский сидуэт. Кажется, мисс Клиннинг. Послал ей воздушный поцелуй. Она в ответ тоже изящно взмахнула рукой, и у мой ног приземлилась бутылка со средством для чистки ковров. Наверное, это были любимые бегонии мисс Клиннинг. Свистнув псу, я спешно, но не теряя достоинства, покинул зону обстрела. Мало ли что там еще у мисс Клиннинг под рукой?

Мы ходили, гуляли, курили...
Всегда удивлялся, как такая маленькая собачка может столько гадить?!
Я уж думал,что все - Джеронимо отметился на всех дорожках. Но нет - перед самой входной дверью терьер уперся и выдал таки свое лучшее и самое большое творение! И откуда в милом песике столько дерьма, я таки удивляюсь?!
После чего мы прошли в тихий дом. А что, уже ночь? Ну, ночь - так ночь.
Спать, Джеронимо, спать!
Утро принесло неожиданные новости.

Всю ночь мне не давал спать Джеронимо. Он тыкался мне в шею, лизал в ухо, только язык у него был отчего-то совсем не шершавым.
Утро показало, что это был не Джеро. Но кто ты?! И откуда ты взялась в моей постели? Хорошенькое личико меня поначалу дезориентеровало, но вот это страшный мещок вместо платья навел меня на верную мысль. Малышка Пиа, падчерица дядюшки и моя, если я ничего не путаю в семейной гинеологии, племянница. Как у некоторых сильна, однако, тяга к семейным ценностям.
Пиа смотрела на меня слегка ошалело. Я понимаю, детка, я тоже удивлен. Но я явно не тот человек, у котрого стоит узнавать подробности.
- До каких страшных вещей доводит воздержание по религиозным причинам, - я зеваю во весь рот. Мне стыдится нечего, мои зубы - моя гордость. Подпираю голову рукой. - Уже пошли надругательства над родственниками.
- Надргуательства?! - завопила Пиа. - Это я, что ли, над тобой надругалась?!
- Из нас двоих одет только один. И совершенно ясно, кто из нас - жертва насилия.
Судя по тому, как Пиа вздохнула, набирая полную грудь воздуха, мне следовала срочно прятать голову под подушку. В это время за дверью, в коридоре, раздался шум. Страшный шум, говоря откровенно.

Вот он, настоящий испанский темперамент в действии! Любо-дорого посмотреть! Еще бы стилиста тебе сменить, девочка....

- Могло, могло. Если бы кто-то вчера не надрался как свинья.
А как она на меня посмотрела... Я вот периодически на себя в зеркало смотрю и не понимаю, что женщины во мне находят. А они находят. С завидной регулярностью. Вот и набожная испанка бросила на меня совсем не набожный взгляд из-под шикарных ресниц. Смени гардероб, детка, и... Да вон, даже Джеронимо тоже так считает!
Пес успел оторвать приличный кусок от платья, оголив дивную ножку. Пиа отпихнула пса ногой и гордо удалилась из комнаты, оставив меня в раздумьях. Я пытался представить ее в красивом шелковом платье. Потом попытался представить без платья. И лишь спустя какое-то время вспомнил о... Дядюшку бомбанули! Куда катится этот мир?! И как же моя клиника?!
Мне срочно нужны новости! Я выскочил в коридор, потом заскочил обратно. Штаны с рубашкой все же надо одеть.
В столовой обнаружился новый персонаж. По крайней мере, я этого хлыща не видел. Или не помню, что видел. На вид - профессиональная ищейка.
- А вот и новый подозреваемый, - нехорошо улыбнулся он мне.
- Доктор Берджесс, - представился возможно более официально. Хотелось добавить - "паталогоанатом", думаю, это прибавило бы мне баллов в глазах служителя закона. но пришлось сказать правду. - Стоматолог. А в чем дело, собственно?

Дядюшка так вирутозно играет убитого горем и немочью старика, что налить ему горячительного хочется сверх обыкновенного, причем в сразу в большую посуду.

Надеюсь, лицо мое не дрогнуло. Потому что первая мысль была, что этот... кто он, кстати? думаю, к дядюшке прислали чина не меньше комиссара, так вот, что этот комиссар знает о том, с кем я сегодня спал. Не то, чтобы это такой уж большой секрет. Но я-то и сам еще не смирился с мыслью, что в моей постели сегодня ночью присутстввала очаровательная сеньорита, а я все это бездарно проспал. Поэтому был пока не готов обсуждать это с кем-то.
Я оглянулся, с целью занять рот и руки и потянуть время. Да и аппетит как-то внезапно проснулся. Словно читая мои мысли, рядом со мной показался лакей.
- Овсянки, сэр?
- Если только подать ее в бокале для виски, - закатил я глаза. Но на это вряд ли стоит рассчитывать.
- Вы знаете, - небрежно начал я, вяло рисуя круги в тарелке с кашей, - я вчера поздно вернулся. Уже глубокой ночью. С собачкой гулял, думал над новым патентом в области стоматологии. Но вам это неинтересно.
- Отчего же, отчего же, - любопытство у комиссара явно профессиональное. И вопросы его неспроста.
- Ну раз так, то позволю себе сказать, - тут я приосанился, стараясь, чтобы мои слова звучали как можно убедительнее, - что у моей собаки вчера случилось расстройство пищеварения(хотя, правду говоря, в таком объеме он гадит всегда). Надеюсь, это никому не испортит аппетита? (судя по заинтересованным лицам, о еде сейчас никто не думает). Так вот, мой терьер оставил несколько... хм... следов своего пребывания, в том числе и перед входной дверью.
- Так-так, - взгляд комиссара стал совсем заинтересованным. - И что же?
- Не мне вас учить, комиссар, но, думаю, вы по этим... экскриментам сможете точно определить, когда они были оставлены.
- То есть, вы хотите сказать, что кучи собачьего дерьма - это ваше алиби?
- Ну уж какое есть, - я принялся за еду.
- Вот что я вам скажу, Берджесс, - ухмыльнулся комиссар. - Дерьмовое у вас алиби.
И ведь не скажешь, что он неправ. Но мне казалось, что мы с комиссаром дргу друга недопоняли.

Таки плакало мое алиби. Комиссар непокобелим.
Дядюшка шусстро уволок меня в Голубую гостиную. Терпеть ее не могу, кстати - кресла там жуть неудобные. Но виски, налитое в овсянку, скрасило этот момент. И вкус овсянки тоже, кстати.
Ну-с, чем нас обрадует следствие? Ишь ты, собачье дерьмо ему не угодило!
Вместо этого нас порадовали молитвой. Эх, такое бырелигиозное рвение - да в полезное русло. В кровать, например.

Я таки схомячил овсянку, и успел закурить из дядюшкиных запасов, как нашего голубого полку прибыло.
Прибыло рыжее и хорошенькое.

Как-то странно... Я посмотрел на ее сиськи рот. Нет, этот рот я точно не открывал. Не пациентка, стало быть. Откуда знает меня? Так велика моя слава лучшего стоматолога Британии? Кто сие прелестное создание?
- Мое почтение, мисс... нас, к сожалению, не представили друг другу. У меня есть пинцет в саквояже. А вам, зачем, собственно. И кто вы?
Комиссар недобро ухмыльнулся.

Окружают, демоны! Окружают! Странная напарница у комиссара. А виски-то как пьет. Не поморщившись. Верно говорят - женский алкаголизм неизлечим.
- Пинцет есть, положим. А стетоскоп можно приобрести... - я призадумался. - Тут есть аптека на Лайм-стрит. (и принадлежит она кузену Ави).
Дядюшка одобрительно кивнул.

- Отчего же нет? Пойдемьте, у меня саквояж наверху.
А про себя подумал: "Ну что за полиция, если у них даже пинцета нет?".
По дороге решил пустить вход свое обаяние и добыть чутка информации. Улыбнулся своей блестящей улыбкой:
- Так вы говорите, что воров было трое? И как же они проникли в дом?

- Вы и клички узнали? Они что, оставили свой автограф?
Так в увлекательной беседе мы дошли до комнаты и я вынес рыженькой свои походный пинцет.
- Берегите его, он мне дорог. (Как память о вставной челюсти мистера Беркли) Если что, у меня еще есть ланцет и клизма. Ну, вдруг вам еще что понадобиться. Для... допросов, например. Готов всячески содействовать следствию.
Расставшись с O`Мэлли, я вернулся в голубую гостиную. А там уже вовсю кипели страсти.