Карта ролевой игры "Встреча выпускников"

С утра земля гораздо ближе к тебе, чем вечером. Астрономия прям! Ну шо они разорались? Приезжають гости, ну и шо? Надо орать, как резанным? Не дають людям творческим отдохнуть после праведного труда. Ну и какая собака протопталась по клумбе вчера, как мамонт по просеке, а? Шо Федор? Шо Федор? Иду я, иду. Положил на место секатор и поплелся за вдохновением. Без вдохновения начатый день это как Чапаев без тачанки, а шпирт без закуси. Ну шо за невезение такое! Только собрался принимать вдохновение, как дохтур прописал, а тут Шурик. Точно покушаццо будет на мою прелесссть, я его знаю.
- Утречко доброе, Шурик. Ищешь чего?

Александр Власов писал(а):

- Тебя Рюмич! Как у тебя дела?

Меня? Да ты шо! Ушам своим не верю. И глазам не верю. Никому не верю, даже себе, особенно когда мерещится, что я на своей Ластошке от немцев убегаю, а рядом сидит штурман Штирлиц.
- Ну а шо мне станется? Разве кто утащит грабли, так я ему потом этими граблями пройдусь, как наши по Красной площади на параде. Добить меня решил Шурик. Не зря, ой не зря он на газон смотрит задумчивым взглядом, как теща на щи, зятем приготовленные и венок, выглядывающий из-под кровати.

Александр Власов писал(а):

- Только вот не надо жаловаться, на растоптанный газон! Его в эти дни мы просто испортим! - смеется, увидев как Федер закатил глаза.

- Ну шо с вами делать? - развел руками я. - Топчитесь, ироды. Все равно на вас не напасесся. Только орхидеи не трожте. Странные они, шо шо. Один понюхал, так откачивали потом. Еле откачали. Врач шпирт одним глотком выдул, шо. Ну пошел я, цветы они не бабы, ждать не будут.

Ну едрииить его через коромысло, а! Так и знал, что не надо было заказывать этот модный каталог. Дизайнерский, шоб ему танк на прогулке встретить.
- Чего ворчишь, Иваныч?
- Нишо, - я почесал в затылке. - Жизнь крайне любит природу. Вот как поставит тебя к ней закуской к пиву.
- Не понял...- смотрит на меня круглыми глазами коллега повар. Ну шо, шо ты зыришь на меня, как селянка на сено?
- Раком, шо шо, - отмахиваюсь. Не сваришь с тобой каши.
Шоб я еще раз этот журнал заказал Разве шо тараньку в него заворачивать.

Мария Ивановна Рюмкина писал(а):

- Где этот Ирод? Федор... Фееедор!!- Крикнула на весь задний двор.- Полная хата людей, а он опять свою водку лакает!!!!

Усе, замели! Замуровали, демоны! Эт ж Маня, она и в Бермудском треугольнике найдет.

Мария Ивановна Рюмкина писал(а):

- Вот ты где окаянный!!!- Женщина схватила полотенце, и ударила Федора по спине. - Куры еще не щипаные а он тут сидит!

- Ну шо Федор, ну шо ты кричишь, как в лесу, когда потерялись на грибах, не глухой. Да не убудет твоих кур, - отодвигаюсь подальше, из зоны поражения. Она ж и чем потяжелее огреть может.

Мария Ивановна Рюмкина писал(а):

- Ану ка дыхни!!! И не дай тебе Бог, если я что то учую!!!

- Маня, ну шо ты прицепилась, как налоговая? Не пил я! Шо значит все равно учую? Вчера не считается. Сидр это был, шо шо.

Мария Ивановна Рюмкина писал(а):

- Не Шокай!! Ты уже не в своем Тернополе!! В зале детки голодные, а он тут свои пролежни отсиживает!!!- Женщина села рядом на стул - Федя, смотри мне!! Я же щас пройдусь по всем твоим заначкам и заберу бутылки!!! Живо работать!!!!!

Чую тикать надо, она ж найдет. А без вдохновения оно не то. Ничо, где наша не пропадала? Не от таких мы на Ластошке по ухабам спасались.
- Какой тебе Тернополь, Маня, - отмахиваюсь, отступая к двери. - Нету никаких заначек, ты шо, - так бы я их на видном месте оставил. Это ж как ОМОН - придет, поломает половину прежде чем найдет.

Мария Ивановна Рюмкина писал(а):

- Ага от твоего "сидра", вчера все комары в комнате подохли!!!

- Польза же, шо ты кричишь, как на базаре? Да иду я, иду, положь сковороду на место! Маня, сковороду положь!
Шо шо? Тикать пришлось от греха подальше. Целится она как Катюша - де угодно достанет.

Хорошая настойка у повара нашего. Забирает быстро да так, шо начинаешь считать звездочки. Иду я по-тихому (Маня заметит - будет орать, как медведь после спячки, шо шо), вижу статуи пострадавшие. Едриитть твою дивизию! Шо они, совсем там сдурели? Прокрался на кухню, заранее приготовившись орать "Это была наливка от радикулита", но у бара обнаружилась не жена со сковородой, а какой-то пьяный в стельку мужик.
- Ну шо сидишь, как варенный? - спрашиваю.
Не кумекаю я, шо он там говорит.
- Пить надо уметь, мужик, шо шо, - дотащил до гостиной, сгрузил на диван - пущай подрыхнет. Выглянул в коридор - чисто, вражеские войска в бигудях меня пока не обнаружили. Тикаем, тикаем к Ластошке, там в багажнике у меня заначка была.

Сижу я в гараже, чиню Ластошку. Стучит. Точно Маня по мою душу пришла. Со сковородой. Ныкаю заначки в багажник, ключ от багажника под кепку. Живым не дамся!
- Федор! Я знаю, что ты тут! Открой, хуже будет.
- Иду я, Маня, шо ты кричишь, людей перебудишь.
Поплелся открывать. Надо было каску одеть еще. И окоп выкопать, шо.

Мария Ивановна Рюмкина писал(а):

- А ну ка посмотри мне в глаза! - Сковорода уперлась в грудь Федору. - Смотри мне в глаза, я сказала.

Ну от шо она прицепилась, как замазка к стеклотаре, а?
- Маня, да шо ты. У меня глаз алмаз!

Мария Ивановна Рюмкина писал(а):

- От я и вижу что твои алмазы надо в оправу поставить, если ты немедля не возьмешься щипать кур!!! Они поди уже все разбежались!!.

- А я вот щас пойду и посмотрю.

Мария Ивановна Рюмкина писал(а):

- Я вот щас приложу тебя сковородой, чтоб не говорил много! - Женщина еще раз ткнула сковородой Федору в грудь. - Вернусь - проверю.

- Маня, сковорода между прочим холодное оружие! - погрозил пальцем жене. - Это покушение на жизнь и здравие. Да поставь ты ее, Кутузов, пошел я, шо шо.
Поплелся к курятнику. Ну шо за террорист местный. Хоть бы заначку в Ластошке не нашла. Покрутил на голове кепку - ключи на месте, вражеской разведке не досталися. Подхожу, открываю курятник. Куда они все заныкалися?
- Эй! Пернатые, на выход, мальчики налево, девочки направо! - гаркнул в дверной проем.
И тут эти бешеные куры как полетят отовсюду, шуму былооо. Одна на голову, еле удержал кепку, шоб не свалилась.
- Стой, куды, твари Божьи?! Стоять, стрелять буду!
Бесовские дети! От куды, куды ты бежишь, будильник общипанный?! Ану стоооой!

Ну шо ж такое! Куды поперся этот суповый набор? Да шо ж ты на чердак-то несесся?
- Стой, окаянный, куды побег, убью скотину! - пригрозив птице кулаком, забираюсь следом на чердак. Ото ж, нечего с утра дрыхнуть на столах, шо шо. Твою ж растудыть! Шо за манера с утра врубать этот бесовский ящик?! Тьфу, Римка. Нечем девке заняться, шо. Было бы чем, не будила бы честной народ.

Арчи Вишневецкий писал(а):

Мое благородство не знает границ. Прицелившись, отстрелил петуху перья с хвоста. Тот аж на бок завился от неожиданности. Вот тут-то дядя Федор его и поймал.

Мужик с бабошкой в крапинку пальнул по Петьке из пистоля да так, шо пернатого прокрутило в воздухе как штопор. Совершил голкиперский бросок, и поймал-таки окаянную птицу за остатки хвоста.
- Повезло тебе, Петька, - говорю. - Шо наш князь в перья попал, а то был бы ты курицей, шо шо. Арчи, ты ж когда целисся, смотри, осторожно, у меня башка крепкая, да на ней можно сказать, казна царская.
Взял под мышку петуха и пошел. К Ластошке, за заначкой. Когда стресс, работать ни-ни. А вот потом можно. И Петька никуды не денется, эка его контузило.

Пока откачивал Петьку от пережитого ужаса да ловил этого пернатого паразита, умаялся. Достал заначку из багажника Ластошки, подкрепился и пошел обозревать владения. Вышел и...Да ёперный театр! Шо это такое, а?! Какой паразит нерусской национальности перепахал мои клумбы. Шо это?! Шо это за траншеи и окопы, я спрашиваю. Ух как я зол! Лопатой таких по хребту надобно, шоб знали, как дизайнерскую работу портить. Схватился за сердце. Это ж сколько теперь отпаиватся надо-то. Возвратился к Ластошке. Петька сидел на крыше. Вот кто мой настоящий друг. Не бросил Федора в трудную минуту бренной жизни.
- Эка, Петька, повадились вандалы, - говорю, доставая заначку. - Таких и хочется обнять, Петька. За шею. Веревкой, шо шо. Твое здоровье.

Пока ловил окаянных курей (Петька предатель! хоть бы одну позвал, шоб я за ними, окаянными, по кустам не лазил!), потерял кепарик. Одна дурная курица полетела на грядку, другая, шоб ее, к розам. И шо? Все розы пособирал багажником, шо шо. Одну словил, отнес Степанычу. И шо он кричит? Нехай бы им травы какой сварил. Вегетариянской, как нынче модно стало. Сижу я, значит, отдыхаю от ратных подвигов, а тут Маня

Мария Ивановна Рюмкина писал(а):

- Ну шо за ирод окаянный?! Зальет глазенки и потом днем с огнем не сыщешь. - причитала женщина.
Федор сидел на капоте их старого жигуленка, и держал в руках петуха, воркуя с ним. Тут жена красавица!!! А он с петухом воркует!!! Изменник!!!

- Маня, ну шо ты вопишь? Курей я твоих ловил, шо шо. Вот на живца, - показал на Петьку. - Только живец халтурный оказался. От я те скажу, почему яишницы по утрам нет. Потому шо халтура!
Петька только приоткрыл левый глаз. Предатель Родины.
- Не Петька ты, а Павлик! - говорю. - Морозов.

Мария Ивановна Рюмкина писал(а):

Да на него теперь ни одна курица теперь не глянет!!! И яиц не будет!!! Да я теперь твои яйца буду подавать на завтрак. - начала лупить она Федора полотенцем - Да за шо ж мне такое наказание!!!! Положь петуха!! Руки твои криворуки!!!

- Маня! Маня, спокойно. Ну поедем на рынок, купим, шо ты орешь! Маня! Не трожь кепку! Кепку не трожь!
- Шо, заначку там заныкал, окаянный?!
- Да какую заначку, Маня! Шо я туды заныкать могу?
- А кто тебя знает!
Вражеские войска в бигудях наступали по всем фронтам. Стратегическое отступление! Марш-бросок к Ластошке. Успел. Замуровали, демоны, замуровали. Схватился за сердце, присел на стульчик у багажника Ластошки. Пошарил рукой. Нашел успокоительное.
- Сидишь? Ну и сиди, партизан! Все равно ж выползешь! - погрозился Маня и ушла.
Фуух...ели спасся. А то был бы как Петька контуженный.

Александр Власов (Хозяин дома(Второгодник)) » 24.11.13 11:38 Встреча выпускников Найти все сообщения (99) Сделать подарок
Александра Суворова (Спортсменка, почти комсомолка и просто красавица...) » 16.11.13 18:14 Встреча выпускников Найти все сообщения (22) Сделать подарок
Алиса Рокотова-Корецкая ((двоечница)) » 13.11.13 14:47 Встреча выпускников Найти все сообщения (11) Сделать подарок
Анфиса Воронцова » 10.11.13 21:41 Встреча выпускников Найти все сообщения (6) Сделать подарок	Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!
Арчи Вишневецкий (местный мафиози) » 13.11.13 18:23 Встреча выпускников Найти все сообщения (16) Сделать подарок	До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии: "жаль, что ты не рядом" или "обернись"
Катя Иванова (Отличница-вундеркинд) » 22.11.13 23:34 Встреча выпускников Найти все сообщения (95) Сделать подарок
Максим Леонтьев (мимо проезжал) » 16.11.13 00:18 Встреча выпускников Найти все сообщения (82) Сделать подарок	Влажные руки в пустых карманах Ты молчишь, а я не слушаю. Жду продолжения отчаянных планов, По Фрейду вычисли, о чем я думаю.
Мария Ивановна Рюмкина (Домоправительница (домомучительница)) » 24.11.13 19:08 Встреча выпускников Найти все сообщения (35) Сделать подарок
Маша Соколова (выпускница ( отличница)) » 15.11.13 19:05 Встреча выпускников Найти все сообщения (60) Сделать подарок
Моргана Зарецкая (ботаник женского пола вида "серая мышка") » 16.11.13 15:26 Встреча выпускников Найти все сообщения (72) Сделать подарок	— Это у вас профессия такая — ведьма? Или характер тяжелый? — Профессия. А характер как раз у меня очень даже симпатичный.
Николай Саныч Незабудько » 16.11.13 16:27 Встреча выпускников Найти все сообщения (52) Сделать подарок	Физруки думают, что после цифры "четыре" идет цифра "закончили"
Петр Михайлович Огоньков (полковник МЧС) » 15.11.13 13:49 Встреча выпускников Найти все сообщения (17) Сделать подарок	Если у вас котенок умудрился свалиться в мусоропровод, не надо прыгать и вопить «Барсик, милый, сука, держись!», потому что держаться там не за что. Нужно просто взять в дрожащую руку телефон, а недрожащей набрать 0911. Я приеду, разверну котенкодоставатель и все сделаю за минуту.
Римма Зимина (кошмар всия школы, гениальный псих и оружейный маньяк) » 24.11.13 21:37 Встреча выпускников Найти все сообщения (70) Сделать подарок	Иногда я пропадаю в кроличьей норе своей психики.
Руслан Иванович Шальной » 18.11.13 23:47 Встреча выпускников Найти все сообщения (21) Сделать подарок	— Что же у тебя внутри? — У меня внутри душа, любовь, жизнь, а у тебя? — А у меня кости. Живи проще.
Таша Холодова (Из мира мрачных фантазий) » 16.11.13 00:06 Встреча выпускников Найти все сообщения (72) Сделать подарок
Федор Иванович Рюмкин » 15.11.13 13:34 Встреча выпускников Найти все сообщения (12) Сделать подарок	Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера...