Дели:
Но помни! После свадьбы все ее: "Ой, ты такой веселый! " — превратятся в: "Не позорь меня на людях, клоун!"
Сидит мужик на даче. Яблоко ест. Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Из под земли вылезает огромное чудище, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?
Голос из-под земли:
— Антоновка.
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
— Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра – «1С Бухгалтерия»! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налогами задавили.
Дели:
— Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...
— Что ты сделала?!
— Пельмени.
Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я — Роза...
— Угу (лениво рассматривая свой руки)
— Из Крыжополя.
— Я вижу...
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придётся переспать с нашим режесёром...
— Угу (начинает петь... )
— (в ужасе) Мда... и с оператором...
— (поёт)
— И со звукорежисёром...
— (продолжает петь)
— И со съёмочной группой...
— (поёт)
— И с владельцами телеканала...
— (поёт)
— ... и с миллионами граждан, шоб не переключались!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
— Роза, Вы никогда не будете петь!
— Но почему?
— Таки вам будет некогда!
Дели:
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
— Батюшка, моя жена уехала на выходные и я спал с соседкой.
— Сколько раз?
— Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться!
Nastaska:
Ну хорошо, все блондинки слабоинтеллектуальные. А блондины?
***
Беседуют двое на грузинской свадьбе:
- Нэ свадьба, а полный нэдоразумэный! А нэвэста такой страшный, как крокодыл!
- Ты зачэм так говорыш про моя дочь, я тэбя зарэжу!
- Прости дарагой, я не знал, что ты ее отец!
- Тэпэр точно зарэжу, я ее мат!
***
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".
Nadin-ka:
Встречаются два наркомана на Пасху:
- Христос воскрес!
- Да ты че?! Когда?!
- Не знаю. Мне мама утром сказала...
- Лера, ты выпила весь коньяк?
- А что мне было делать, я потеряла пробочку...
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".
Дели:
Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.
– Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.
Неправда, что в России нет пятизвездочных отелей: просто у них звезды с фасада отваливаются.