Дели:
Отправил своей девушке на мобильник сообщение:
— Спокойной ночи!
Приходит ответная СМСка:
— А почему таким тоном?
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают: "Какие планы на пятницу?" — все плачут.
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
Дели:
— Ну, вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Да нет, не в том дело... Кто вы?
Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.
Абрам не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?
— А раньше клали.
Дождитесь, когда он начнет запивать ее чаем!
Nadin-ka:
- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина".
- Ну и в чём разница?
- Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец…
Прохожу афишу выставки с надписью «дали и пикассо» — мысленно продолжаю «дадут и тебе».
- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
В Петербурге дожди, в Москве снег, только в офисе гидрометцентра всегда сухо и ясно.
Дели:
Когда ты получишь права и купишь авто, ты поймешь две вещи:
1. Ты никогда не умел ругаться матом по-настоящему, если до этого не водил машину.
2. Ты никогда не умел молиться по-настоящему, если до этого не водил машину.
Учительница спрашивает:
— Дети, а почему рыбы не разговаривают?
Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!
— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь.
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет.
Nadin-ka:
- А вот наша Сарочка никогда ни о ком не говорит плохо.
- Ну, так это и понятно, ведь она всегда говорит только о себе!
Мужик в три часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую...
- Это Моцарт, да? - Ну... да... - Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща собрала вещи и утром уезжает...
Детский садик. Воспитательница:
- Дети, а зачем нам уши? Вовочка:
- Чтобы всё видеть. - Вова, но ведь для этого есть глаза.
- Так если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, что я увижу?
Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть!
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведённой ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены покрасивее. Потом задумался и добавил:
- И помягче.
Дели:
Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.
Существует два типа юристов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.
Если человек купил себе "Бентли", это ещe не значит, что он богат. Может он копил на него целый год.
