Aruanna Adams:
Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.
Путана Стелла пришла на передачу «Своя игра» и выдала себя на вопросе «Девочки за 200».
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.
Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.
– Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
– У нас только носки.
– Ладно, давайте половинку черного.
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник «Макдоналдса» не улыбнулся.
iren-a:
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
Люция:
***
Министры образования хотят ввести экзамен с четвёртого класса. А чё с четвёртого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.
***
-Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
-Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?
***
— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
— Это ваза.
— А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
***
— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
***
Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.
Кристи:
Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны?
А попробуйте задержать выплату автокредита.
- Доченька, выпей со мной.
– Ну, папа…
– Что? Я же уроки с тобой делал!
Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: “Слушай отца”.
Отец говорит: “Никогда не слушай баб”.
— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь…
— Да замолчите уже, подсудимый!
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
iren-a:
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:
1 — Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых
2 — Все, что храниться в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 — Губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 — Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 — От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 — Зонтик никогда не может заменить парашют
7 — Самые важные документы рвутся быстрее всего
8 — В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькой тарелки супа
9 — Суперклей клеит действительно все
10 — Пожарная машина приезжает за 10 мин.
Кесарево сечение — 15 минут;
Удаление аппендицита — 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую — 4. 5 часа.
Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила..
Я ей советую:
— Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!!
Ну она так и сделала..
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
— О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!
Кристи:
Косметическая фирма “Лошадиная сила” расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем “Лошадиная жопа” и крем против морщин “Лошадиная морда”.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни…
Aruanna Adams:
Чем ты думала, когда рождалась женщиной?
Ощущаю себя каким-то разбитым. Наверное, на счастье.
- Нет.
- Вы когда-нибудь путешествовали во времени?
черная бестия:
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
— Мужчина, купите часы! Это точная копия Швейцарских часов!
— Давайте. Вот вам точная копия Российских денег!
В школе. Училка:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Кристи:
Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Aruanna Adams:
Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье.
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.
Женщина - это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам.
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, блин" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.
Кристи:
Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом.
Случайно вылечили человеку и запор.
Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
— Да… но иногда и поесть надо.
Не дай Бог Китай собьет что-нибудь.
Без трусов останемся.
Misss:
— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь ceкcа?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.
***
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
***
Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!
Aruanna Adams:
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.
- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Блин, ... у тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?!
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
- Василий у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
iren-a:
Совсем недавно моя коллега такое отожгла...
Наверно каждый уже подержал в руках ноутбук и знает, что за каждое беспроводное соединение отвечает свой светодиод отображающий его работу.
Так вот, у нашей коллеги там был один, отвечающий за wi-fi.
И вот приходит она к нашему программисту Лене и жалуется, что мол излучение большое от wi-fi нужно УМЕНЬШИТЬ! А надо заметить наш Леня, был еще тот шутник. Ладно говорит, уменьшу, нет проблем, после обеда приходи забирать. После обеда она забрала приходит, счастливая. С укоризной говорит нам, вот вы мол "говорили", со слюной у рта, что нельзя уменьшить, а оказывается можно, главное подход к нужным людям найти(забашляла маленький магарыч Лене) и все получится. И гордо так ставит ноут перед нами на стол. И что вы думаете сделал этот поразит Леня?
Да! Закрасил черным лаком светодиод и значительно так сказал ей: — Излучение уменьшено на 75 процентов!
В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, с@ка.
В офисе новость - старый начальник уволился, теперь новый.
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
- Теперь у Вас все будет по-другому. Начиная от расписания. Понедельник и вторник-подготовка к рабочему дню. Среда-рабочий день. Четверг и пятница-подготовка к выходным. Суббота и воскресенье - выходные.
Один из подчиненных:
- И долго еще мы будем пахать по средам?