Дели:
— Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?
Российские банкиры:
- Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Мы такого никогда не допускаем!
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Ещё раз говорю иди на фиг! Не поеду я на дачу!
Nadin-ka:
Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
-Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.
Грузин, cмoтря нa cвoeгo вoлocaтoгo cынa, гoвoрит жeнe:
— Cлюшaй — ты мнe eгo рoдилa или cвязaлa?!
Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.
- Эта женщина твоя любовница?!
- Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена.
Дели:
У психолога:
— Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали.
— В военкомате не прокатило.
— Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Приятного аппетита!
Муж говорит жене:
— Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
— Но я всегда мила и любезна с тобой!
— Вот именно!
Дели:
— А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
— Ну, до земли достают и ладно.
Мать с Вовочкой вернулись с курорта. Мать рассказывает отцу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем России.
Вовочка бормочет:
— Ага, Герой! А один спать боится.
— Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно: чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину.
tatiana-z:
Пьяный муж пришел домой,
на пороге жена со сковородкой.
-Шла бы ты , Оля , спать,
я не голодный!!!
