tatiana-z:
-И как вы поняли, что ваша жена
мертва?
-Ну секс был как обычно, а вот посуда
начала накапливаться...
Nadin-ka:
- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня облачно.
- Сарочка, солнце мое, подскажи который час?
— Моня, а кто такие ВИП персоны?
— Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться.
— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен
Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен
Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!
Дели:
Новый русский покупает картину Рембрандта. Спрашивает:
— А гарантия, что картина не поддельная, есть?
— Конечно, — отвечает продавец. - Гарантия 3 года.
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально.
— Был я сегодня в новом супермаркете.
— Ну и как там?
— Как в зоопарке.
— ?
— Цены прыгают и кусаются.
Nadin-ka:
Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шёл!
Юноша девушке - на сцене:
- Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат… Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана!
Девушка – заламывая руки:
- Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна!
Режиссер задумчиво:
- Странно, почему мне хочется сказать «Не верю!»? Что-то тут не так… Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой подзащитный - жертва методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую банкноту...
Дели:
Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.
Вахтерша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.
tatiana-z:
-Наташа, почему у твоего мужа
фингал под глазом?
-Ну в холодильнике холодец,
борщ, голубцы, колбаса, а он:
"Пожарь картошечки..."
tatiana-z:
Пока у него в телефоне искала
его новую бабу, нашла кучу
симпатичных мужиков, и подумала
да на фиг он нужен.
