Aruanna Adams:
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушеный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...
- Вас приветствует служба психологической помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.
Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.
- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.
Люция:
***
Намажу пол супер-клеем и приглашу тебя в гости.
Ты останешься со мной навсегда.
***
— А блуждающий нерв, - это что и где находится?
— Это я, на работе.
***
Что бы ни случилось, помни: всегда можно сесть на героин и сузить круг своих проблем до одной.
***
Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.
***
Ходить на работу не только очень интересно, но и не очень.
Кристи:
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Папа, папа там бабушка в лифте застряла"!!!
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!
За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:
- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?
- Алло! Это пожарная?!
- Да.
- Пожарите мне картошку?
- Мы не жарим... Мы только тушим...
- Ну тогда потушите!
Aruanna Adams:
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.
У окулиста:
- Какую букву я сейчас показываю?
- А вы сами то, блин, где???
- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.
Юные аналитики начинают выделять глобальные тренды раньше, чем причастные и деепричастные обороты.
- Ты теплые вещи взял?
- Да. Семь бутылок.
черная бестия:
Рассерженный муж отправляет теще СМС:
"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! " Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично!
Изделие продано. Гарантия истекла.
Производитель ответственности не несет!
РS: Возможен сбой программы...
Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера! "
iren-a:
- Ты сова или жаворонок?
- Медведь я...
- Как это?
- А попробуй тронь меня, когда я сплю!
Вечером знакомый вышел на баклон покурить. Далее — с его слов:
Стою. Курю. Вижу — по карнизу крадется соседский кот — явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?! ? ".
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться...
— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
Люция:
***
Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
***
Анечка пришла на утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.
***
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладную".
***
Ну не вышла ты замуж до 23х, ну реализовывайся как личность, что ж делать-то.
***
Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком и в трениках и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика. Респект.
larami:
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
***
«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.
iren-a:
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
- Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
- Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
черная бестия:
Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5: 23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8: 55!
На учебе: смотрю на часы — 9: 30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9: 30.
Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.
— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
Учитель говорит класу:
— Дети сегодня мы учим слова на букву "Х".
Вовочка тянет руку:
— Можно я, можно я! . .
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" папу не привел!
Почтальона, который принес повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
iren-a:
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Люция:
***
Я тот человек, который звонИт и кладёт, который не "пошлите", а "пойдемте", человек, заказывающий один кофе, и считаю своим долгом исправить людей, говорящих неправильно. И да, кажется, меня начинают ненавидеть.
***
Мне кажется, мы стали забывать, как нужно решать дифференциальные уравнения.
***
Процесс наряжения елки – это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ!
***
Жизнь прекрасна. Не твоя, конечно, но всё же.
***
Только неграмотный человек на вопрос «как найти площадь Ленина?» отвечает: «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
Misss:
Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.
- И куда же это мы едем в таком состоянии?
- На лекцию о вреде алкоголя...
- И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
- Моя жена…
***
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем сдурел?
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню
***
Студент заходит в троллейбус на остановке. Садится на свободное место и едет. На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит:
- Внучек, уступи бабушке место
- Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны.
- А я на тёпленьком люблю!
Кроля Рыжая:
Misss Студент заходит в троллейбус на остановке. Садится на свободное место и едет. На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит:
- Внучек, уступи бабушке место
- Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны.
- А я на тёпленьком люблю!
Девочки, анекдот из жизни : Ехала дочь на курсы, еще в школе училась,
стоит) , учебник читает. Входит пожилая женщина и обращается
к дочери: "Отойди отсюда!" Дочь:"Почему, я же не сижу, а стою?"
А та ей:" А здесь удобней и мне стоять"
Если не очень смешно 
.
Кроля Рыжая:
Девочки , Lady's !
Ну и для "противовеса" , что б вы улыбнулись
Этот же маршрут , некий другой день, на пути домой.
Дочь усталая , день еще такой
, губы белые
от боли. И тут пожилой мужчина ( под 70 ) встает
и уступает моей дочке место. Та : нет,что Вы.
А он : Садись-садись , я на следующей выхожу.
У самого внучка. Я ж- сочувствую".
Вот так бывает. Браво
.