Дели:
- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц?
- Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!
Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".
Старший сын, ничего не поняв из речи своего трехлетнего братика, подходит к маме:
- Мама, а он у нас точно русский?
Серьезно начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы летом я в них влез.
tatiana-z:
Чтобы муж никогда не снимал
обручальное кольцо, жена
ему сделала под кольцом
татуировку ЛОХ!
Ловите ЛАЙФХАК!!!
tatiana-z:
-Можно ли считать жену лекарством,
если она капает на мозги 3 раза в день?
Так парни, кому я клялась в любви, отбой...
Я протрезвела...
Дели:
— После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала...
Поняла — слёзы ничего не весят!
На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!
tatiana-z:
Если одновременно нажать на
газ и тормоз, машина сделает
скриншот. ... твоего лица на
лобовом стекле.
Ольга-Алёнушка:
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!..
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!
- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела…
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!
Демократия, как теща - вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.
Теща пришла понянчиться с внучкой. Взяла ее на руки покачать, прижала ксебе, а та, естественно, начинает инстинктивно искать грудь. Теща еенемного отводит от груди и, смеясь, говорит:
- Ищет сиську мамину, рыбка моя. Ты ж у мамы ищи, у мамы сися для кормления. У бабы сися для... - запнулась, - для... - задумалась, вздохнула, - для...
Так и не смогла определить, для чего. Видно, уже ни для чего.
В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.
Повезло в браке - это когда теща смотрит на тебя взглядом адвоката, а не прокурора.
- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!
Собака - друг человека, а мышь - друг зятя: пробежавшись по комнате, она напугала тёщу до инфаркта.
- Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.
Когда моей тёще переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...
Тёща - это практически вторая мать. И даже больше - перемать.
Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тёщей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.
- Aллo, этo cкopая? Тeщa заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.
Тёща - это очень полезный человек! Жаль, что у неё пенсия маленькая...
Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
Тёща, жена и дети отличаются от начальников только тем, что начальники определяют, сколько вы должны получать, а эти - сколько отдавать. А ещё есть власти, которые определяют и то, и другое.
Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну, смотрите - самому Ему пообещали!
Подарил тёще хомячка - пусть друг на друга щёки раздувают.
- Ты что такой довольный?
- Отправил тещу отдыхать, на юг!
- Ну, и чему ты рад?
- Перед отправкой я поколдовал с фотошопом, с ее фото на паспорт, она на фото сжигает Коран ... а страна реально южная и теплая, Афган!
Дели:
— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина.
— Какая?
— Сегодня выходной.
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
— Нет, я боюсь своих ответов!