tatiana-z:
Провели ночь вдвоем...
Я ... и комар.
Он пел... Я хлопала...
Ах, июнь, начало лета...
Море, пляж, кругом народ...
Помечтаешь две минутки...
Дальше полешь огород.
Дели:
Не понимаю мужскую логику. Значит как девушка за рулем, так сразу: "обезьяна с гранатой", а как продавать машину, так: "в идеальном состоянии, ездила девушка".
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.
tatiana-z:
-Батюшка, каждый день
я слышу голос который
указывает мне, что нужно
делать.Я бесноватый?
-Нет, ты женат.
Дели:
Посмотрел музыкальную премию по ТВ. Очень сильно заскучал по временам святой инквизиции. Вот бы все эти звёзды там зажгли.
— Как наш сын закончил школу?
— Нормально, школа стоит на месте.
Девушка утром спрашивает у парня:
— Что это за завтрак такой странный — овсяная каша, овсяный кисель У тебя что, любовь к Англии?
— У меня ипотека.
Дели:
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио?
— Конечно. Наклоняется к микрофону:
— Соломон, прощай, мелкий паршивец!
— Доктор, у меня звенит в ухе!
— А Вы не отвечайте!
Сборной Дании надо было во что бы то ни стало побеждать и как можно с большим счётом. Сборной России надо было в отпуск на элитные пляжи мира. И та, и та команда блестяще справилась с поставленными задачами.
Дели:
— Бабушка! Зачем ты кипятишь воду?
— Чтобы убить всех микробов.
— Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?
Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье.
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!
