Ох уж, эти дети!!!

Не про детей, но к ним относится)))

Всем известно про "заскоки" беременных женщин. Причем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой - это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:

Муж:
Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза - бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была - ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью - все внизу. Вторая мысль - был обыск! Кто сдал? Вот это попал!!! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7,62... Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но...

Далее со слов его жены:
Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти. Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык"). Полезла в кладовку - там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и "аккуратно" расставлено в коридоре. Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него... просто забыла.
_________________

до слёз смеялась

Мой сынок выдал на днях:
- Мама, а ты такая грустная потому, что у тебя пис...на нет, как у меня и папы? Не расстраивайся. Как только вырастет, ты станешь веселая.

На мой вопрос "Ну почему?" ребенок ответил:
- Все девочки хотят уметь писять стоя как мальчики, а без п...на у них ничего не выходит. Поэтому они грустят и ждут когда он у них вырастет.
_________________

Привет всем!

Спасибо за смешную историю!
У меня тоже была , скажем "детективная" история, когда я была беременна. Можно даже назвать "ужастик".
Я была на поздних сроках беременности со второй дочкой. Муж вечером уехал в командировку, а перед этим весь день проявлял фотопленки. Ночью я проснулась от того, что со стороны окна на кухне слышался подозрительный скрип, причем скрипело не само окно, а как-будто кто-то пытался его открыть чем-то металлическим. Мы живем на 5 этаже, сверху крыша и мои страхи подсказывали мне, что преступник попал к нашему окну именно с крыши. Чтобы не пугать трехлетнюю дочку, я решила не включать свет, а пробраться на кухню в темноте. С собой взяла теннисную ракетку мужа. Это все, что я нащупала в темноте. Итак, с ракеткой наперевес, на цыпочках подбираюсь к окну - оно открыто! Тут же я узнала причину шума: на улице поднялся ветер и металлическая проволока, зачем-то привязанная мужем к открытому шпингалету, царапала раму и стекло и издавала тот самый скрип, от которого я проснулась. Отложив ракетку, я попыталась закрыть окно, шпингалет оказался сломан и эта проволока помогла закрыть окно. Смеясь над своими нелепыми страхами, также в темноте двинулась назад. И тут же кто-то накинул мне на шею петлю. Я стала рваться вперед, петля затягивалась туже. В панике я нащупала петлю на шее и рванула её! И сумела снять! Выключатель был рядом и я вдарила по нему рукой. Яркий свет озарил ... пустую кухню. Судорожно оглядевшись, я увидела несколько натянутых лесок с прищепками, на которых муж сушил фотопленки. Одна из лесок провисла. В нее я и попала. Видимо когда я шла ловить преступника, задела ее ракеткой и она сорвалась со специального крючка. От нелепости ситуации было смешно, но пережитый страх не позволил посмеяться над произошедшим. Когда муж вернулся из командировки был нещадно отруган и за проволоку, и за леску. С тех пор у меня дома все сделано капитально - никаких временных проволочек, а фотодело было забыто мужем навсегда. Он до сих пор меня упрекает, что в ту ночь я убила его хобби.
Все истории про своих внуков и не только я разместила в своем блоге. И каждый раз, если что-то происходит, я дописываю эту страничку. Если есть желание, почитайте. Вот ссылка:
https://lady.webnice.ru/blogs/?v=8227
_________________

Natalina, taty ana, спасибо за внимание!
Раз уж речь зашла о страшно-смешных историях, я тоже кое-что вспомнила, хотя и не по теме.

Рассказ моей мамы.
Однажды мама осталась ночевать одна дома. Папа на работе, я у бабушки. И вот среди ночи она просыпается и видит, что шторы, висящие в проеме межкомнатной двери ходят ходуном. С первого взгляда понятно, что не от ветра, потому что раскачиваются они вразнобой. Это и днем смутит, а ночью тем более сразу на ум приходят всякие ужасы. Полежав и побоявшись, она все-таки решила выяснить что происходит, приподнялась, чтобы увидеть шторы целиком. И увидела... что на них болтаются два наших кота. Эти двое решили покачаться на шторах, как на качелях. Вцепились когтями там, где пониже один в одну шторину, другой - в другую, всем своим организмом давая разгон. Но веник быстро прекратил это развлечение.
Такая вот история.

Почитала
_________________

Привет - вот еще в копилку.

Муж пытается выяснить какой подарок я хочу к 8М, подсылая малого ко мне. Я показываю на щеку и говорю - крем от веснушек. Ребенок вечером за ужином папе наедине шепчет - мама хочет поцелуй в веснушки и робота-динозавра на пульте управления. Пыталась ему аккуратно рассказать, что праздник для девочек, на что мне был продиктован список уже из 4! героев м/ф, которые должны быть с пультом управления куплены ему на ДР. На моё, что ДР нескоро - в конце лета, сынок спросил меня - а ты хорошо запомнила, может пораньше?

Теперь жду подарка.
_________________

Когда моя подруга была беременна третьим ребёнком, она старалась до последнего не посвящать в это старших дочерей — при них эта тема не обсуждалась. Однажды их бабушка сделала шутливое замечание одной из девочек (4,5 года):
— Ксюша, хватит печенье лопать, а то растолстеешь... Вон, как мама — пузо наела.
Ребёнок (горячо):
— Нет, баба, мама не толстая! — перейдя на шёпот: — Она беременная... Только она об этом ещё не знает.

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе в туалет?

— Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
— Ну, это такое: с крылышками, летает...
Девочка, настороженно:
— Кусается?

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?

Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

Лиза, 5 лет
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

Глеб, 4,5 года
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?

Никита (4 года)
-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
— Почему?
— По по-о-о-пе!

Тема (4.5 года)
В церкви, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына на улицу. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Саше 2,5
Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу!
Я: Какой именно, про бабу ягу много
Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Таня (3.5 годика)
Таня ласково гладит папу по щеке и говорит:
— Папа, ты как ежик!
— Ежик, это потому что я не бритый?
— Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!

Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку:
Я - Тили-тили, чай…,
Она —… пили…,
Я - чашки били, по три денежки…,
Она —… платили…,
Я - а кто не хочет платить? Тому…,
Она —… в лоб! (в оригинальной версии — водить)

Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?

Дочке з года.
Отправилась с бабушкой на дачу. Вдалеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на сиденье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те…

Василий, 6 лет
- Мам, я когда вырасту, куплю тебе джип. А тебе, пап, шоколадку, чтобы не обиделся!

- Мам, а кем я буду, когда вырасту?
- Ну, наверное, космонавтом...
Озадаченно:
- А что, на планете Земля уже работы не осталось?

Приехал от бабушки и делится впечатлениями:
- Ни горшка, ни компьютера.

Настя, 5 лет
- У нас папа - хозяин дома, - говорит Настя, а потом подумала и продолжает:
- А мама - хозяин папы.

- Доча, принеси-ка мне простой карандаш.
Настя прибегает из комнаты и говорит:
- Папа, простых нету, одни сложные остались.

Перед походом в гости спрашивает:
- А там будут ребёнки моего размера?

Настя не хочет идти в садик.
Папа безапелляционным тоном заявляет:
- Нет, ты пойдешь в садик.
Дочь, всхлипывая, выдает:
- Вызывайте аиста, я улетаю обратно!

Родственница рассказывала. У нее сын, ему 7 лет. Время ложиться спать, поэтому дитя было отправлено надевать пижаму и укладываться. Через какое-то время он выскочил из своей спальни и подбежал к матери абсолютно голый. Картинно встав и разведя руки в стороны, как бы демонстрируя себя, он сказал: "вот так устроен человек!" И убежал обратно.
_________________

Хочу рассказать историю про своего сына.Несколько лет назад в наш город приехали или правильно будет сказать атаковали цыгани.Палатки стояли по всему городу и со временем цыгани уехали.Мы,с мужем,говорили ребенку,что дверь открывать нельзя и без взрослых подходить к чужим тоже нельзя,а цыгани не плохие,но воруют детей.Вообщем пугали малыша лишь бы не подходил к цыганям.Вот в обеденное время я хватилась,что хлеб не куплен и говорю сыну,что садись за стол а я в магазин(магазин за углом дома)а когда зашла в подъезд,то увидела картину;две цыганки стоят с поднятыми руками и глаза как блюдца,нет как огромные блюда и ужас на лицах.Из за лестничного пролета свою квартиру не вижу,но медленно передвигаю свои ватные ноги и вижу сына с топором в руках, шепчущего вам меня не украсть.С трудом разомкнула пальцы на топоре(топорик кухонный)и говорю цыганкам "вы свободны",бедных женщин ветром унесло,а ребенок хвастался всем,что сам себя спас.

В дверь позвонили и он не спрашивая открыл,хотя много раз говорили,что без взрослых не подходить к дверям.

детки просто супер%)))))
_________________

Сын (6 с половиной лет):
— Мам, а кто из вас первый жениться захотел?
— Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
— Заманивал?

Из интернета.

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
_________________

Спасибо, Люция, классная история.
А я расскажу о своем внуке. У меня в блоге есть целая подборка его перлов ("О внуках и не только"). Вот последняя:

Арнуру уже 6 лет, но ни писать, ни читать пока не умеет. Дочь купила новый компьютер, и Арнуру позволили за ним посидеть.
- Мам, я напишу письмо Лере, - объявляет внук и кладет руки на клавиатуру. Лера - соседка. Маленькая худенькая девчушка, ровесница Арнура. Мама расчувствовалась. Вот и первое письмо девочке...
Забыла, что такое ее сын. Арнур поднимает на нее глаза и интересуется:
- Мам, а как пишется "сволочь"?
_________________

___________________________________