Ох уж, эти дети!!!

 » Ох уж, эти дети!!!

У моего сына,ему 3 года, был аллергический отит и ему вообще нельзя было есть ничего сладкого. И вот я его застукала на кухне за тем,что он исподтишка вовсю ест сгущенку.
Я в шоке спрашиваю: " Что же ты делаешь?! Тебе же нельзя! "
А он невозмутимо отвечает: "Это не больному уху,а дьюгому. Не понимаешь штоли."

Иду я сыном в садик , а варешку одну дома забыли.
Я его спрашиваю: "Холодно твоей ручке? Да?"
А он: "Я же лючку с собой не взял!"


  Добавить тему в подборки

  Модераторы: Дата последней модерации: -

Айшат, какой у тебя милый мальчуган, я тоже такого хочу

Спасибо! thank_you У тебя тоже будет еще более продвинутый мальчуган! По-моему дети с каждым годом все умнее и умнее получаютя и прямо с рождения показывают это !

Мальчик - таксисту:
- Дяденька, подбросьте до школы!
- Я в другую сторону еду.
- Тем лучше!

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок, слушаю!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? и второй: почему нет?

маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!

- Пап, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим забита...

Два школьника подбегают к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Сидит отец, читает спортивную газету, там написано:
"Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!".
Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит:
- Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!

Моя подруга рассказывала, как ее дочь, которой тоже сладкого было нельзя (аллергия какая-то) легла спать и вдруг начала всхлипывать в кроватке. Оля к ней в комнату вошла и спрашивает: "Маша, что случилось?"
Заливаясь горючими слезами, Маруся отвечает: Ну одну, одну конфетку!
Пришлось дать, половинку, а то бы рыдала всю ночь.
А я вот думаю, стоило ли потакать этим капризам? Ведь плучила уступку, теперь будет знать, что и в дальнейшем сможет нажать на жалость...
Эх, трудно воспитывать детей. Не знаю, смогу ли когда-нибудь...
_________________

У меня сын когда маленький был, так придумал:"унитазная вода" ( то есть - туалетная вода) и долго не понимал почему мы смеемся. Мы до сих пор над ним этим подшучиваем.
_________________

По опыту работы с детьми, могу сказать, что ОНИ НЕРЕАЛЬНО отжигают!!!!

Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
- Мне... с открытыми глазами! - заявил один.
- А мне - с прищуренными! - поддержала его бойкая девочка.
- А мне... а мне - совсем сонную! - нашелся третий.

Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Из Дневника Начинающего Бандита
... 4 января. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками...
... 5 января. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками...

Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.


В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю" ?
- Презервативы моему папе продайте!

Отец читает нравоучения сыну по поводу плохой успеваемости:
- В твоем возрасте Наполеон был лучшим учеником в классе.
-Да, а в твоем он уже стал императором Франции и королем Италии.


Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал нравоучительно отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать.
- А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?
- Ты ошибаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк вообще не ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.

Кто медведям лапы рвёт,
Зайчиков под дождь суёт,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Всем известно, это кто.
Это - Агния Барто!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает - А что случилось - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница - Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно, зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу - Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще – Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры - Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня - подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними, говорит, левую ногу. Я ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, говорит отец, - ладно зайду.
Приходит сын из школы на следующий день - Пап ты в школу ходил?
- Нет еще - Не ходи, меня исключили – Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой.
Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь
из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того,
чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...