Кристи:
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
***
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
Aruanna Adams:
Мужики монтируют воду в доме. Взломали полы, проложили пластиковые трубы, повесили и подключили колонку для нагревания воды. Проверили, протечек нет. Забетонировали полы, прилепили кафель, все помыли, протерли. Красота. Пришел бригадир принимать работу. Включил в раковине холодную, идет холодная вода, включил горячую включилась колонка пошла горячая. Все отлично. Зашел в туалет спустил воду в унитазе включилась колонка, бачек начал наполняться. Все молчат, но выражение уже не радостное, это же опять долбить бетон вскрывать полы, всю работу переделывать. И тут Бригадир выдал коронную фразу:
-Даа, теперь осталось убедить хозяев в необходимости горячей воды в унитазе.
Люция:
***
4 января: День памяти салатов.
В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты. Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше.
***
В такую погоду прежде, чем выйти на улицу, нужно основательно обмотаться большим и теплым мужиком.
***
Выйду ночью в кухню с котоооом … свет не зажигая притоооом … спит моя семья … спит усталый дом … только мы с котом на куууухню идем…
***
Фараон: здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
***
Каждое утро, когда будильник еще не выключился, ты задумываешься: "на самом ли деле мне нужна эта работа?"
Aruanna Adams:
Опробовали 3D принтер. Первый блин кубом.
У окулиста:
- Какую букву я сейчас показываю?
- А вы сами то, блин, где???
- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
- Ты теплые вещи взял?
- Да. Семь бутылок.
Люция:
***
Объясните кто-нибудь, как мы в детстве зимой часами гуляли на улице, лепили снежных баб и НЕ ЗАМЕРЗАЛИ?
***
— В отношениях самое главное уважение и мангуст.
— Какой мангуст?
— Я не очень разбираюсь в отношениях.
***
Если вас тянет отдыхать на север, а не на юг, то, возможно, вы - мох.
***
- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись, - это ошибка.
***
Работа. Долг. Любовь.
Какие еще формы рабства знаете вы?
iren-a:
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть…
Армия отдыхает в сравнении с декретом…
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
— Ни хр@@а себе пробка!
Кристи:
- Милая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!
- На большой огонь ставить?
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
Verka:
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!
iren-a:
— А почему считается, что разбитая тарелка — к счастью?
— Потому что ее потом мыть не надо.
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?
Люция:
***
— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?
***
Кто-нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в "Газпром"?
***
Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моём кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
***
- Какая мерзость! Что это?!
- Это люди.
***
— Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно!
— Это ненадолго.
Кристи:
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в
носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Он держал её за талию, она его - за дурака.
Aruanna Adams:
Австрия, наши дни. В пивную входит старый–престарый тролль-дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
— Какой счёт?
— 2:1
— А кто играет?
— Австрия–Венгрия.
— Ага... А с кем играют–то?
У пессимиста баба наполовину так себе, а у оптимиста - наполовину ничего себе такая.
Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...
Verka:
— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание...
— А я - кошелёк!
Кристи:
Филолог приходит на работу с огромным фингалом под глазом.
Начальник:
- Вы же филолог, интеллигент в третьем поколении, что случилось?
Филолог:
- Понимаете, был я вчера в гостях у одной милейшей особы. Среди приглашенных был также один военный-прапорщик. И когда он начал рассказывать какую то свою историю сказав: " Был у меня в роте один х*й. Я вежливо поправил, сказав: "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"..........