Misss:
Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
Кристи:
"Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это все дьявольская приманка! "
— сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Меrсеdеs-Мауbасh S600 Рullmаn и умчался в сопровождении шести Саdillас Еsсаlаdе.
Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: — Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать!
Misss:
- Слушай, а как вы там живёте?
- В смысле?
- У вас же холодина страшная...
- Да нормально вроде, минус 20
- А по телевизору сейчас передали - минус 50
- Аааа, так это на улице)))
Aruanna Adams:
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину объем и выразительность
Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
Тем временем, слово "ихний" вступило в ИГИЛ и теперь режет не только слух, но и неверных.
Люция:
***
Перед сном, я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас.
***
Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".
***
И это только начало.
© 2016
***
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
Aruanna Adams:
Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".
- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
- Интернет, отвали, мне надо выспаться.
—А меня из дому выгнали
— За что?
— За плохую посещаемость…
— Чем отличается женская хитрость от лисьей?
— Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!
На зимней рыбалке:
- Смотри, Михалыч, мужик в прорубь бросился! Смотри, за ним жена и дети!
- И больше никто?
- Ещё, похоже, тёща!
- Тогда не пугай рыбу, Петрович. Сегодня Крещение.
В толерантной Европе даже собственная валюта - среднего рода.
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".
Misss:
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
***
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
***
— Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
— А ты как бы сделал?
— Я взял бы себе маленький.
— Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.
Aruanna Adams:
— мам!
— не мамкай.
— пап!
— не папкай.
— хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
— этого тоже не делай.
Misss:
Мужчина заметит, что его женщина подстриглась лишь в 2 случаях:
1) Она пришла домой лысая;
2) Он сидел и ждал её в парикмахерской.
***
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут.
Aruanna Adams:
Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
- Садитесь, Сидоров, два.
- А может, три?
- Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.
— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.
Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.
Люция:
***
— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
— Как романтично.
***
Находить аргумент в споре с тупым, все равно, что играть в шахматы с голубем. Без разницы, как ты играешь в шахматы, он все равно опрокинет все фигуры, обгадит доску и будет гордо считать, что он выиграл.
***
Шел 2016 год.
За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.
***
Доктор порекомендовал мне пить больше водки.
Вообще-то он сказал: "И поменьше вина!", но смысл, думаю, такой же.
***
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
Aruanna Adams:
Сидят три поросенка дома. Стук в дверь, заходит Серый Волк и говорит «Ассалам алайкум!». Фух, выдохнули поросята.
Один в поле не воин, один в поле - топографический кретин.
Боже мой, ребята, я не могу разочаровывать всех сразу, дайте мне немного времени.
Misss:
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин.
Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
***
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... Ну тогда до послезавтра.
***
Вот когда замуж вышла - ПОМНЮ. Где - ПОМНЮ. Даже за кого - ПОМНЮ...
Не могу вспомнить - НА ХРЕНА?
Кристи:
Купила мужу рубашку, а себе трусики, ценник от трусиков прицепила на рубашку.
Если бы вы слышали, как он орал, что такая дорогая рубашка...
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, бентли , мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком...!
В суде Бердичева прокурор вызывает своего
первого свидетеля — старенькую бабушку — и начинает допрос:
— Сара Абрамовна, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
— Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
— Если кто–нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня — сядете оба.
Aruanna Adams:
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Cпрашиваешь, как я дошел до такой жизни? ВПРИПРЫЖКУ
- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.