Дели:
Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы её у нас делали?
— Да. Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!
Ад. Сатана, удобно устроившись на троне, объясняет в телефон:
— Из-за пандемии Ад работает на удалёнке. И хватит задавать тупые вопросы, почему на Земле стоит такая адская жара!
— Скажи, а как определить, дура женщина или умная?
— По мужику.
Дели:
— Мама! Но школа же начинается только через месяц!
— Знаю, знаю. А вы идите себе потихонечку... Не спеша...
— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Нет.
— Вегетарианец?
— Нет, бюджетник.
— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
— А в чем это выражается?
— Кости быстро срастаются!
Дели:
На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был!
Если б я знала, что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
— Абрам, почему ты перестал играть в карты с Изей?
— А ты бы играл с евреем, который все время жульничает?
— Нет, конечно.
— Так вот и Изя не хочет.
Дели:
Телевизионная реклама Аэрофлота — официального перевозчика сборной России по футболу — дополнена слоганом: - Вылетаем при первой же возможности!
— Какой-то странный этот современный футбол.
— А что такое?
— Да как же это так, играли афроамериканцы с афроамериканцами, а продули французы!
Дели:
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
— Ты бы ещё пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
— Издеваешься, да?
Муж:
— Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползёт по пустыне. Вдруг видит — стоит торговый ларёк с напитками и едой. В ларьке — продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:
— Хорошее местечко для торговли! Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь?
— Какие ещё, к черту, миллионы! Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.
Nadin-ka:
- Мы похитили вашу жену.
Выкуп 100 000 евро, в доказательство высылаем вам ее палец
- Идите нафиг! Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
Если б я знала, что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
- Василий Иванович, а смартфон, он какой?
- Петька, он умный, прямо как Фурманов, только ему еще и пальцем в харю можно тыкать.
- Мама! Но школа же начинается только через месяц!
-Знаю, знаю. А вы идите себе потихонечку... Не спеша...
Дели:
— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! ...
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь...
Посмотрел на интерьеры дворца ставропольского гаишника. Что-то знакомое. Неужто Людовик XV тоже в ГИБДД работал?
— Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...