geyspoly:
— Соломон Маркович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт еще прислушиваюсь!
— Симочка, ты не знаешь, сколько живут козлы?
— О, Божечки, Сема, тебе так сильно нездоровится?
— Беня, дорогой, я хотела бы тебе перед свадьбой признаться во всех своих грехах!
— Признаться в грехах? Ривочка, ты таки мне в них признавалась на прошлой неделе.
— Таки да... но это были устаревшие данные...
— Йосиф, ты скоро будешь папой!
— Сарочка, вот, уж никогда не думал, шо я католик!
— Фаечка, кто у тебя был до меня?
— Сегодня?
Darling:
Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж:
— Это кто?
— ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
***
Только у нас люди заканчивают прием пищи со словами "Пи[c]ец я щас сд@хну".
***
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги...
Дели:
— Ах, с какой странной шпагой, сударь, Вы заявились на дуэль!
— Это лом, мсье.
У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче!
Ольга-Алёнушка:
Как-то в качестве научного эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 35 женщин и одного мужчину, а на другом - 35 мужиков и одну женщину.
Через две недели приезжают с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, домики построены, пальмочки подвязаны, дорожки камнем выложены. Сидит женщина на самодельном троне и кричит:
- Коля, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Белым ...
- А ты каким посыпал?
- Красным..
- Ты каким был по счету? Четвертым ? Будешь двадцать третьим..
Приезжают на остров, где 35 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 10 минут уже прошло!!!
Дели:
Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
Книжная и альбомная.
Сыроподобный продукт.
Пивной напиток.
Винный напиток.
Сокосодержащий напиток.
Творожная масса.
Восстановленное молоко.
Продукт, идентичный натуральному.
Чипсы со вкусом картошки.
Колбасный продукт.
Икра имитированная.
Жизнь, похожая на настоящую.
— Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль: "А не спилить ли эту яблоню к чертовой матери!"
Nadin-ka:
Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!
Папа с сыном (3,5 года) заполняет анкету для детского садика. Пункт "аллергические реакции". Папа спрашивает:
- Что писать? Воспитательница:
- На что у ребёнка аллергия. Т.е. перечислите, какие продукты ему нельзя есть. Папа погрузился в раздумья, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет:
- Папа, капусту напиши.
- Здесь хороший климат?
- Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только!
- Действительно, и давно Вы здесь живете?
- Я здесь родился, мадам!
Darling:
Поддатый конферансье: — Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами: — Идиот! Смертельный номер!
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг! . .
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: — Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Дели:
— Юля, к тебе пришли.
— Точно ко мне?
— Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?"
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
— Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт. Диктор уточняет:
— Чрезвычайно ceксуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
— Биceксуальный.
— Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
— А мне помогли.
Дели:
Не знаю, существует ли на самом деле коллективный разум, но что касается коллективного безумия — в этом нет ни малейших сомнений!
У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!". На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи, соседка!".
— Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке?
— Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?