Nadin-ka:
В Одессе: - Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? - Нет, у Сарочки новое платье.
Младший брат уговаривает старшего: - Юра, иди и попроси у мамы денег на футбольный мяч!
- Серёжа, проси сам! Мама не только моя, но и твоя.
- Но ты ведь с ней дольше знаком!
Урок физики в школе. Учитель:
- Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома?
- Ну, раз он писал законы, значит он депутат.
Дели:
Отдел кадров:
— У вас есть опыт в многозадачности?
Я:
— Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами!
— Как бы вы коротко охарактеризовали нынешнее российское лето?
— Если не сгорим, так поплаваем.
2019 год: «Когда ж мы будем жить хорошо?»
2021 год: «Как же хорошо мы жили!»
Дели:
Просто не могу поверить в то, что я грею воду, чтобы помыться, в мультиварке, которой я могу управлять с мобильного приложения.
— Скажи, а ты много зарабатываешь?
— Семьсот рублей...
— Вот лох!
— В час...
— Вот сволочь!
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»?
А «ланч» вместо «обед»?
А «блогер» вместо «безработный»?
Darling:
Первая страна, куда приходит Дед Мороз это Китай... чтобы загрузить мешки.
***
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"
***
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.
***
Готовить? Я?! ! Да у меня даже вода пригорает!
Дели:
Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.
— Степа, слышал? У Люськи муж из командировки вернулся в пятницу, а должен был приехать в субботу, застукал её с любовником и убил его. Какой ужас!
— Ой, Ваня, дикий ужас! Приехал бы в четверг, меня бы грохнул!
