Aruanna Adams:
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
- Гады, и до нас добрались!
Инспектор ГИБДД у врача:
– Доктор, может? можно, как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы можно?
Циля Соломоновна учит внучку:
— Мужчин надо-таки запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень...
Автор книги «Как я спас брак и разрешил семейные проблемы» получил пожизненный срок за убийство жены.
Rika:
Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорождённого братика.
Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слёзы наворачиваются.
Мама с придыханием спрашивает:
-Что ты сейчас чувствуешь?
-Чувствую, если уроню, ты меня убьёшь!
Кристи:
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают.
Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело.
Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач: — Что там такое? — Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было? — А что, для вас 1000$ — не деньги?!
Misss:
— Ты где была?
— На встрече одноклассников!
— Три дня?
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали?
— Где я живу.
***
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.
***
В кулинарном отделе:
— Дайте мне 99 заварных пирожных!
— Женщина, брали бы уже 100...
— Ну и куда мне? Обожраться?
Aruanna Adams:
Если произнести вслух названия пяти предметов из Икеи, можно вызвать дъявола. Но он явится в разобранном виде.
Пять из шести учёных доказали, что русская рулетка безопасна.
Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.
Irinita:
— Я на пpава cдавала, но завалила.
— Пpактику, теopию?
— Пешехода...
***
— Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
— Добавьте мясо.
***
Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна — ребенок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то пофиг?!
***
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, блин, ТЫ привез...
***
Человека можно убить четырьмя способами:
1. Санта Лючия, Санта Лючия.
2. О, Боже, мама мама я схожу с ума.
3. Это не шутки мы встретились в маршрутке.
4. Э, слышь, ты че такая дерзкая?
***
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
***
Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему? — Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!
Люция:
***
Говорят, неряшливость – признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку – один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?
***
— Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой - нет.
***
По-хорошему надо бы лечь спать, но я тот еще плохиш.
***
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
***
– Возьмите первую попавшуюся под руку книгу, откройте 57 стр., найдите 3-ю строчку сверху и прочитайте. Это ждет вас нынешней весной.
– У меня рядом две книжки Кинга. Мне по-настоящему страшно.
Кристи:
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
***
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
Aruanna Adams:
Жили-были дед и баба,
Ели кашу с молоком,
Не сердился дед на бабу,
Не грозил ей кулаком.
А сказал ей откровенно:
«Баба, ты не современна.
Посмотри, как растолстела,
Где твоя структура тела?
Меньше каши, больше щей,
Всяких разных овощей:
Лук, редис, столовый хрен —
Будешь, как Софи Лорен!»
Баба слушала, смеялась,
Но в долгу не оставалась:
«Ах ты пугало для птиц,
Весь небритый, словно шпиц!
По натуре благородный,
А по виду — огородный!
Что глядишь, прищурив глаз?
Ах ты идол-фантомас!»
Не сердился дед на бабу,
Не грозил ей кулаком,
А сказал: «Давай-ка, баба, кушать кашу с молоком!
Обожаю я тебя, эх, толстушечка моя!...»
tatka-aa:
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я – я сверху или снизу?
— А ты дома остался.
Aruanna Adams:
Cпрашиваешь, как я дошел до такой жизни? ВПРИПРЫЖКУ!
- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.
3 часа утра звонок телефона у учительницы:
- Але... Вы спите?
- Да.
- А мы учим.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
Главная опасность новых смарт телевизоров с голосовыми командами в том , что при просмотре матчей сборной России по футболу они будут постоянно переключатся на гей-порноканалы
Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?
- Какие у тебя красивые локоны!
- Спасибо, всё утро завивала их плойкой.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Rika:
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?»
***
-Идиот, я из-за тебя курсач не защитил!
-А я то тут причём?
-Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!!!
-ХЗ...
-Я так и написал... А он Игорь Владимирович оказался!
***
-Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
-Да! Бог!
***
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.
***
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
Люция:
***
Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня.
***
— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.
***
В кинотеатре.
— Врач! В зале есть врач?
— Я врач!
— Что за фигню нам показывают, коллега?
***
То чувство, когда наконец-то завтра свободен от работы, которой занимаешься после работы, и можно будет приступить к доделыванию одной из тех работ, на которые вечно не хватает времени.
***
Я не требую какого-то особого ухода, можете уходить как обычно.
Кроля Рыжая:
Анекдоты ко дню Святого Валентина
*
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
*
Кинотеатр...
Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран...
А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия,
герои валятся на кровать... Как только герой-любовник
начинает переходить к более активным действиям, как вдруг
героиня одергивает его, гневно указывая на камеру:
"Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"
*
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной авторский букет. Жена:
- Надеюсь, что это для меня?
- Теперь уже да.
*
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
Hloya:
- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.