Nadin-ka:
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.
Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
— Кто из вас умеет ваpить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваpом. Чеpез два дня:
— Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
— Да, конечно.
— И что же ты ваpил?
— Асфальт.
Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор:
— Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мезинец. (Двигает пальцами) — Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Darling:
— Мадам, возьмите флайер, скидка в салоне красоты.
— Ой-вэй, я шо, так плохо выгляжу?
— Ой, та ну шо вы! Отдайте уже соседке, таки пусть знает своё место...
— А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
— Выявляет подхалимов!
— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
— Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
— Я выкину её завтра.
Дели:
— Эх, мне бы денег, чтобы самолёт купить!
— А самолёт то тебе зачем?
— Да не нужен мне самолёт, мне бы денег!
— Мне все известно про твоего любовника!
— Врут, это сплетни, это неправда!
— Я все знаю о его бизнесе и доходах, вот и скажи, у тебя совесть есть требовать с меня новую шубу?
— Вы почему не платите налоги?
— Я считаю, что это экономически невыгодно.
Дели:
В кабинет директора входит делегация:
— Товарищи, вы по какому вопросу?
— Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
— Я вас слушаю!
— Можно ли нам увеличить зарплату?
— А второй вопрос?
— Почему нет?
Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
— Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
— Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!
— Siri, почему у меня не клеится с женщинами?
— Я Алиса.
Nadin-ka:
Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.
- Пап, помоги найти общий знаменатель.
– Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.
- Ты не замечал, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
- Нет.
- А наш кот заметил...
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.
Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет... . На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
