tatiana-z:
Жена говорит, что детей
пора на зиму одевать...
Я тут подсчитал - дешевле
их в Таиланд на три
месяца отправить.
Ольга-Алёнушка:
Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".
*****
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!
*****
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
*****
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
*****
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..
*****
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
*****
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длиннее!....
*****
В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали.
*****
В одесской аптеке:
- У вас есть средство для ращения волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
*****
Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться...
*****
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
*****
Даже одной женщины бывает много в доме.
*****
Как говорила тётя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..
*****
- Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
*****
- Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу! Мне ее муж купил!
*****
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
*****
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
*****
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
Дели:
Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт. Я, с надеждой:
- Ипотечный?
— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами!
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, дебил, уже сломал?»
Дели:
Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда за здоровье!
Стук в дверь ночью:
— Сосед прекратите пиликать, я уснуть не могу, от вашего пиликанья у меня крыша едет!
— Так скрипку продали неделю назад, проверьте крышу!
Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
tatiana-z:
-Если тебя оскорбляют,
унижают, сразу бей лопатой
по морде.
-Ну, папа,я же девочка!
-Можешь взять розовую!
Дели:
После новости о том, что пятеро пацанов выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2:
— Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!
Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
— Кажется, я кошелек в машине обронил!
Таксист нажимает на газ. Абрам:
— А Рабинович не наврал, сработало!
Дели:
Парня из семьи фермера забрали в армию. Письмо домой: "Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра..."
Рассмотрев предоставленные адвокатом аргументы на сумму три миллиона долларов, судья внес временные поправки в уголовный кодекс.
Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
— Что случилось?
— Да понимаешь, муж внезапно из интернета вернулся.
