tatiana-z:
-Оля, не пожирай так жадно
всех проходящих мимо мужчин!
-Но я же лазами...
-Тогда хотя бы не чавкай!!!
Дели:
— А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
— Много. И число иногда получается дробное.
Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
— Мне литр пива!
— Пожалуйста, ваше пиво!
— А почему не долил?
— Старый я, плохо вижу!
— А почему не перелил?
— Так я не слепой.
Дели:
— Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома?
— Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!
Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов. Один еврей говорит:
— Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад!
— Прикинь, она столько тратит на шмотки...
— Ну и что? Зачем ты чужие деньги считаешь?
— Я вообще-то свои считаю.
Nadin-ka:
Мама готовит на кухне и слышит, как Вовочка играет в комнате в железную дорогу. - Вы чего педерасты, ещё по местам не сели... Поезд на хрен, скоро отправляется... А ну, паразиты, убрали сумки с прохода... Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением... Через два часа слышит, как сын говорит:
- Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут... Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода... А кого задолбало, почему была задержка на два часа, спросите ту даму, что на кухне...
- Ты что лежишь? А ну, вставай, в школу опоздаешь!
- У меня - депрессия.
- Какая депрессия? Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну, марш умываться!
Ночной звонок в пожарную часть:
- Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер: - Гражданка, звоните в милицию.
- При чём тут милиция? Ему же лестница нужна!
- Мам, а белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться?
